Aries
Esta semana descubrirás el sentido de la vida en el interior de un helado de tres bolas.
Tauro
Hay que tener mucho cuidado con lo que se dice, especialmente cuando se dicen tantas tonterías como haces tú.
Géminis
Cuando sientas que la gente te odia, piensa que seguramente la gente te odia porque eres odioso.
Cáncer
Esta semana conocerás el amor de verdad al ver a una pareja que se quiere muchísimo.
Leo
Si crees que tu martes es malo, piensa que Pedro Sánchez tiene que ir a El Hormiguero.
Virgo
Necesitas un motivo para vivir que no sea acabarte ese Toblerone gigante.
Libra
Podrías volver al gimnasio y ponerte en forma, sí, o podrías quedarte durmiendo en la cama y ser feliz.
Escorpio
Verás la luz al final del túnel y tu último pensamiento será sobre lo cara que debe de ser.
Sagitario
Esta semana darás positivo en Sanchismo y te tendrás que confinar.
Capricorniño
Eres de las personas a las que les dan la mano y cogen el brazo. Por suerte, nunca nadie te dará la mano.
Acuario
Las albóndigas veganas del Carrefour no están porque nunca existieron, eran producto de tu imaginación.
Nazi
Gran día para ti: Hoy entrevistas al presidente.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero la profesora de tu hijo te está diciendo que ha suspendido cinco asignaturas.
