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Aries
Esta semana descubrirás el sentido de la vida en el interior de un helado de tres bolas.
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Tauro
Hay que tener mucho cuidado con lo que se dice, especialmente cuando se dicen tantas tonterías como haces tú.
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Géminis
Cuando sientas que la gente te odia, piensa que seguramente la gente te odia porque eres odioso.
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Cáncer
Esta semana conocerás el amor de verdad al ver a una pareja que se quiere muchísimo.
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Leo
Si crees que tu martes es malo, piensa que Pedro Sánchez tiene que ir a El Hormiguero.
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Virgo
Necesitas un motivo para vivir que no sea acabarte ese Toblerone gigante.
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Libra
Podrías volver al gimnasio y ponerte en forma, sí, o podrías quedarte durmiendo en la cama y ser feliz.
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Escorpio
Verás la luz al final del túnel y tu último pensamiento será sobre lo cara que debe de ser.
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Sagitario
Esta semana darás positivo en Sanchismo y te tendrás que confinar.
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Capricorniño
Eres de las personas a las que les dan la mano y cogen el brazo. Por suerte, nunca nadie te dará la mano.
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Acuario
Las albóndigas veganas del Carrefour no están porque nunca existieron, eran producto de tu imaginación.
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Nazi
Gran día para ti: Hoy entrevistas al presidente.
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Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero la profesora de tu hijo te está diciendo que ha suspendido cinco asignaturas.