Aries
El pronóstico de esta semana es mejor que lo leas sentado.
Tauro
Has perdido la motivación hasta para suicidarte.
Géminis
Igual no deberías involucrarte en debates sesudos basados en vídeos grabados con el móvil en el metro.
Cáncer
Te escandalizó lo que hacen los personajes de Succession pero aceptas todo lo que hacen Florentino Pérez y Aznar.
Leo
Esta semana te tocará a ti ser defendida por Zapatero.
Virgo
Tienes que empezar a hacer dieta para estar presentable en la playa e impresionar a los cuatro desconocidos de la toalla de al lado.
Libra
Tienes una enorme adicción a las natillas de chocolate y solo podrás quitártela empezando a fumar.
Escorpio
Tu tarjeta ha caducado. No es que lo hayamos visto escrito en las estrellas, lo sabemos porque tu última cuota no se ha abonado en nuestra cuenta.
Sagitario
Dijiste que te tomabas la última y te ibas y te tomaste la ultima y te fuiste, así que ahora tus amigos creen que estás loco.
Capricorniño
Tu ansiado ascenso en el trabajo lo recibirá tu compañera Mari Trini de Administración.
Acuario
Cuidado con tu flequillo, su éxito se le puede subir a la cabeza y acabar emprendiendo su carrera en solitario.
Nazi
El cambio climático te necesitaba. Gracias.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero lo que han preguntado es si hay algún médico en la sala.
