Aries
Esta semana puede ser la última de tu vida. De hecho, mira, no vamos a decir nada, pero vívela como si fuese así.
Tauro
El jueves recibirás un disparo en la cabeza que te matará, pero no te preocupes porque el sábado pasarás la mejor noche de tu vida.
Géminis
Tienes que dejar de gritar tanto. Piensa que, si fuesen a rescatarte, ya lo habrían hecho hace meses.
Cáncer
El temblor de tu ojo no son nervios, es que han chocado tus placas tectónicas.
Leo
Aunque Messi vuelva al Barça, tú deja a tu ex en paz.
Virgo
Empezar a hacer boxeo con 67 años igual no es lo mejor para tu dentadura.
Libra
Dices que el tiempo está loco, pero el que se puso a aullar desnudo el sábado pasado en casa de Francisco fuiste tú.
Escorpio
Ten cuidado con la gente que te rodea. No nos referimos a tus amistades, nos referimos a esas personas que han unido sus manos alrededor de ti.
Sagitario
Ha llegado el momento de anunciar tu embarazo. Luego ya verás si te quedas embarazada o no, pero no puedes seguir fuera de la conversación.
Capricorniño
No vale eso de decir que no quieres postre y luego recorrer todas las mesas con la cuchara.
Acuario
Cuando te desnudaste para empalmar un cable pensamos que no sabías nada de electricidad, pero está claro que nosotros estábamos equivocados.
Nazi
Presentar a tu novia en una corrida de toros es peligroso porque, cuando se vaya con otro, te van a llover los chistecitos.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero tu paciente lleva minutos hablándote de su adicción al sexo.
