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Cómo discutir de política civilizadamente y sin perder los papeles

LO MEJOR ES DAR LA RAZÓN AL CONTRARIO Y LUEGO MATARLE MIENTRAS DUERME

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Todo occidente está sumido en una ola reaccionaria sin precedentes desde hace décadas. La sociedad en su conjunto está muy politizada, por lo que discutir de estos temas en familia y con amigos es cada vez más incómodo. Aquí tienes algunos consejos que podrías seguir para discutir de política desde el respeto:

  • Recuerda que todos tenemos distintas perspectivas sobre la vida y que tú ves las cosas de una determinada manera porque eres progresista y otras personas las ven de otra manera porque son unos hijos de puta. 
  • No uses las palabras a la ligera y llama nazi únicamente a la gente que se lo merezca, como por ejemplo papá.
  • Que papá vaya a votar a Vox no significa que tengas que romper relaciones con él, piensa que le queda poco ya y… ¿qué te cuesta aguantar un poquito de fascismo durante… dos, tres años más?
  • Compra unas marionetas de Trancas y Barrancas y úsalas para transmitir la ideología que quieras, sabiendo que papá comprará todo lo que digan las putas hormigas neoliberales esas de los cojones.
  • Recuerda que la política tampoco es tan importante y que la persona que quiere aniquilarte porque eres de un colectivo LGTB, inmigrante o mujer, simplemente tiene una opinión distinta a la tuya y que ambas visiones de la realidad son válidas.
  • Si te enseñan bulos de Internet intenta dejar claro que no todo lo que dicen en Internet es falso y que, de hecho, nuestros sentidos nos engañan, por lo que la única certeza que tenemos del mundo exterior a nuestra conciencia es lo que diga Pedro Sánchez.
  • Repite todo lo que diga papá pero añadiendo muchas letras i, como por ejemplo Hay que iquibar quin il sinchismi.
  • Si pierdes la discusión, anota los nombres de las personas que te han ganado en lo dialéctico, porque serán las primeras a las que mataremos cuando instauremos la dictadura del proletariado.
  • Si te ves sin escapatoria, córtale la cabeza a papá por ser un cerdo colaboracionista y ponla en el recibidor, a modo de advertencia.

Este contenido se incluyó hace unas semanas en La Newsletter de la Redacción, un mail semanal exclusivo para suscriptores. Suscríbete para apoyarnos.

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