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Moción de censura de Vox: así ha sido el discurso de Ramón Tamames

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El Mundo Today ha seguido en directo el discurso de Ramón Tamames, candidato a la moción de censura de Vox contra el presidente del Gobierno. Estos son los pasajes más importantes:

El arranque del discurso

«Sé que ahora, mientras digo estas palabras, hay un chaval de Amazon con un paquete esperándome en casa, y yo en casa no estoy, porque estoy aquí, en este parlamento, y quizá me quedo sin este paquete, pero mi compromiso con España es inquebrantable».

La Memoria Histórica

«La Memoria Histórica, señor Sánchez, nos ha traído muchos problemas, la memoria es… yo ahora no recuerdo… la memoria trae muchos, muchos problemas, la memoria no… ¿La qué? Sí, la esto, memoria, de… de las cosas, de… trae muchas memorias, señor Fajardo».

«No hubo dos bandos en la Guerra Civil, hubo muchos bandos: los rojos, los nacionales, unos robots gigantes que había… Y todos los bandos eran igual de buenos e igual de malos. Yo lo sé porque fui cambiando de uno a otro sin mayor problema».

Interrupciones y aplausos

«Aahhjhj, ejem, ejem, ejem… [sonidos guturales] ejjj… ejjjj ammm…» Las toses de Ramón Tamames han arrancado ya 10 aplausos entre los bancos de la ultraderecha.

Citas constantes durante el discurso

«Y Federico el Grande dijo: apoya la Wikipedia, tus donaciones brindan información confiable y neutral a millones de personas alrededor del mundo, etcétera, y es un principio fundamental de nuestra Constitución».

Política energética

«Placas solares, placas solares por todas partes, kilovatios, en fin, placas, huertos solares, el sol por todas partes, bañándolo todo, placas y más placas, pero España no puede ser una placa, España es más cosas, señor Sánchez».

Política judicial

«Ustedes intentaron romper la separación de poderes, señor Sánchez, lo que hicieron con el desto judicial, que me llamó a mí Camuñas y me dijo, te puedes creer lo que han hecho de… no sé, si él me llama realmente es porque está la cosa mal, porque Camuñas no me llama para tonterías, entre otras cosas porque no le gusta hablar por teléfono; le digo que si a mí me dicen que está él al teléfono, yo me agarro los machos, porque cuando coge el auricular es porque la paja está ardiendo ya».

Economía

«Hay desequilibrios en la Economía: no puede ser, señor Raj… señor Sánchez, que los empresarios tengan que pagar 45 días por año trabajado a las trabajadoras de Inditex cuando se pasan el día sin hacer nada, nada. Están quietas… Una vez toqué la espalda a una y se cayó al suelo. Luego me dijeron que era un maniquí, pues más a mi favor: hay que poder despedirlos libremente, dado que no son personas».

«Hay desequilibrios en la Economía: no puede ser, señor Raj… señor Sánchez, que los empresarios tengan que pagar 45 días por año trabajado a las trabajadoras de Inditex cuando se pasan el día sin hacer nada, nada. Están quietas… Una vez toqué la espalda a una y se cayó al suelo. Luego me dijeron que era un maniquí, pues más a mi favor: hay que poder despedirlos libremente, dado que no son personas».

«Lubania ha superado al PIB español, señor Sánchez, es inaudito teniendo en cuenta que ni siquiera existe este sitio, ni siquiera existe y ya nos supera».

«El gasto está desmadrado, todo el mundo está apuntado a esto de Atresplayer Premium, por lo de la serie esa de La hija del embajador o no sé qué, y luego no saben cómo quitarlo, y cada mes venga, pagar, pagar y pagar, y se dispara el gasto, esto es una vergüenza».

«Las pymes… hay que respetarlas, por supuesto, ellas… bueno, son más intuitivas, más sensibles, pero no… no podemos ponerlas al frente de los asuntos de… las pymes son también muy manipuladoras, incluso histéricas, no podemos permitir que nos mangoneen».

Medio Ambiente

«El agua es importantísima, importantísima, pero también es peligrosa, especialmente si tienes parqué. Yo se lo digo siempre a la chica, pero ella ni caso. Y está todo bufadísimo. Unos bultos…»

«Hoy es el día internacional de los bosques, y lo he visto y he pensado: «Pues esto lo voy a meter». Y aquí está, y digo, incendios, los incendios son una cosa mala, y están en los bosques, y me ha parecido bien la relación entre una cosa y la otra así que le digo que hay incendios y usted no hace nada. Usted no apuesta por los bosques, señor Sánchez, sino por lo otro, y con los Pactos de la Moncloa pues lo mismo».

«El Diesel a la larga sale mejor, porque te puedes ir hasta Valencia con un depósito, además la manguera de la gasolinera no está tan ocupada como la de la gasolina».

Sanidad

«La Sanidad pública está bien para las personas públicas, pero la privada es necesaria para las personas privadas. ¿O es que las personas privatizadas vamos a tener que ir a la Sanidad pública? Esto es un despropósito».

Ley de Vivienda

«¿Por qué no sale la Ley de la Vivienda? Señor Sánchez, esto es su programa y… Señor Sánchez, este es su programa, lo siento. Llevo 30 minutos leyendo unos papeles que no son… Perdonen, empezaré de cero, si me lo permiten».

«El gran problema de la juventud son 700.000 viviendas que ahora son la misésima parte. Misésima. ¡La misésima parte de las viviendas! ¿Por qué no sale la ley de la misésima? ¿Cómo se está… cómo se está construyendo actualmente con la escalsez de ferreristas y de misésimos?»

Inmigración

«Respecto a las bandas latinas: ¿qué tiene de malo Julio Iglesias? ¿Qué tienen de malo Fortunio Bonanova, Pepita Embil, Conchita Gélabert? En los conciertos de esa gente no moría nadie… Excepto mi tío Ambrosio, pero porque se atragantó con un níspero al escuchar una copla».

«Pero en cambio las bandas latinas… con reyertas, mutilaciones… nos están chingando la madre, señor Sánchez, esos trinis nos están puncheando la pichinga y usted se chufa el pingote con la chingonera de la verga de su vieja putanga».

Gibraltar

«Gibraltar es una vergüenza: ¿han jurado todos esos monos la Constitución? Ah, ah… Y algunos hablan catalán, se lo aseguro».

Unión Europea

«La Unión Europea… no voy a dedicar mucho tiempo a este tema, pero no deberíamos entrar… lamentable, yo de la peseta no me canso, no sé usted pero yo no me he cansado de la peseta».

Conclusiones

«Voy a ir acabando porque imagino que les he convencido a todos ustedes y necesitamos empezar con mi investidura lo antes posible. Vaya desalojando usted La Moncloa, señor Aznar».

«España está podrida. Llevo aquí una hora sentado y todavía no ha venido el camarero. Tengo hambre. ¿Dónde está el baño?».

«Este es el resultado del planteamiento del programa del representante de… yo diría que el resultado de la censura va a ser negativo, lo sabemos todos, pero lo que sí se puede pedir es el juego del Congreso, el juego de… por participar, por el mero hecho de que yo esté aquí».

“Han querido denigrarme diciendo que venia con un discurso escrito y no es es cierto que lo traiga todo escrito. Me acabo de mear encima y eso no lo tenía escrito. Es decir, sabía que en algún momento no podría aguantarme más y me pondría perdidos los pantalones porque no iba a parar la moción de censura para ir al baño. Puede que tenga una vejiga del tamaño de una sandía señor Sanchez, pero más grande es mi compromiso con este país. Y eso no lo tenía escrito. Lo de la sandía si, pero lo otro no”.

«Los herederos de ETA y batasuna, la herencia de… yo de esto solo cobraré la legítima, señor Sánchez, porque a esa no se puede renunciar. Se divide la sociedad en enterramientos y no enterramientos. Los que estamos no enterrados, y los enterrados… Dejemos ya esta historia, señor Sánchez. Es necesario un cambio radical, por ejemplo cambiar a la monarquía, a la bandera… ¿Tiene España solución? Yo tengo que decir ahora, me han dicho que ponga aquí que… Un buen colchón es fundamental para obtener un descanso reparador, ayuda a mejorar nuestra calidad de vida, con Maxcolchón. Señoras y señores, diputados, gracias por esperar a la terminación de… las gracias del señor presidente».

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