Aries
A veces sentirás que está todo perdido. Entonces debes recordar que el ser humano inventó el chai latte.
Tauro
Debido al cambio climático, tu amor de verano de este año durará toda la vida.
Géminis
Si madrugas lo suficiente, podrás conseguir un buen sitio en primera línea de barra.
Cáncer
Esta semana pedirás en Glovo derechos laborales para los trabajadores de Uber.
Leo
Cómo no vas a sufrir por amor si hasta te creíste que Ferreras era de izquierdas.
Virgo
Beber mucha cerveza también sirve para hacer frente a la ola de calor, el problema es que la gente a tu alrededor tendrá que sufrir una ola de tus tonterías.
Libra
El verano está para desconectar, sí, pero no a tu abuelo. Libra, por favor vuelve a enchufar eso.
Escorpio
Lo más épico de correr delante de los toros en San Fermín es hacerlo a las siete de la mañana.
Sagitario
Ahora al fin entiendes por qué cada vez que llorabas en un Uber el conductor lloraba más que tú.
Capricorniño
Estás más pendiente de los fichajes de verano que de los partidos del resto del año. Igual lo tuyo, más que el deporte, son las finanzas.
Acuario
Tus zapatillas con luces son muy guays, sí, pero a ver si te gustan tanto cuando te llegue la factura de Endesa.
Nazi
Esta semana la tienes al rojo vivo.
Piscis
Devolver los peces que pescas al mar sería mucho más productivo si no los matases antes.
