Aries
Necesitas nuevos retos laborales como, por ejemplo, dejar la marihuana y empezar con el hachís.
Tauro
No es que seas bueno, es que jugar al tenis de mesa en una asociación de venta de marihuana es hacer trampa.
Géminis
Esta semana te toca fingir que te gusta el fútbol americano.
Cáncer
El jueves conocerás al amor de la vida del amor de tu vida.
Leo
La vida es demasiado corta para ver Licorice Pizza.
Virgo
Cagarse encima es menos incómodo cuando el ascensor está vacío.
Libra
Buscarás tus gafas mientras las llevas puestas, algo que jamás te ha pasado con tu dignidad.
Escorpio
Serás consciente de tu insignificancia respecto al universo al echarte un pedo de esos que manchan.
Sagitario
Tienes que dejar de ir cada semana al dentista a leer revistas del corazón porque te estás arruinando.
Capricorniño
Todos estamos de acuerdo en que eres un ser de luz, pero ahora está tan cara que te iría mejor si fueras un poco más oscuridad.
Acuario
Esta semana salvarás el planeta al tirar la tapa del bote de cristal al contenedor del plástico.
Nazi
La política hay que hacerla borracho desde el bar y eso es algo que la gente nunca entenderá.
Piscis
La vida te ha llevado a una oficina de Tecnocasa y esperamos que ese sea tu punto de inflexión.
