Aries
Primero una pandemia, ahora una guerra mundial. Madre mía, Aries, todo te pasa a ti.
Tauro
Esta semana descubrirás que los medios de comunicación defienden los intereses de las grandes empresas porque estas los financian.
Géminis
El jueves descubrirás que Chris Pratt es un conservador de mierda y te empezarás a plantear si es posible que personas que se ganan la vida interpretando en realidad no sean tan majos como parecen.
Cáncer
Ha llegado el momento de empezar a usar gorro. Al principio la gente se reirá de ti, pero con el tiempo… bueno, con el tiempo se seguirá riendo de ti.
Leo
Hoy es 22 del 2 del 22 pero tú seguirás estando muy sola.
Virgo
Sabes tan poco de matemáticas que cuando tu jefe te diga que eres un cero a la izquierda volverás a casa muy orgulloso.
Libra
Deja de esconder las toallitas húmedas cuando tienes visita, la gente sabe que las usas por tu manera de sentarte.
Escorpio
Tu mayor legado en esta vida será provocar un retraso de cinco minutos en el metro que se explicará por megafonía como un problema técnico.
Sagitario
El valor de los «criptobros» sigue bajando cada día, así que ten cuidado con seguir metido en eso.
Capricorniño
No queremos pensar mal, pero es muy sospechoso que hayas dado positivo en Covid y hayas tenido que confinarte justo la semana que se estrena Pasión de Gavilanes.
Acuario
A veces olvidas que Pedro Sánchez es guapísimo y eso no lo podemos permitir.
Nazi
Tu nombre es muy difícil de rimar. Por lo demás, todo bien para ti.
Piscis
Esta semana te acabarás de leer los libros que pretendías leerte en verano de 2013.
