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Horóscopo de la semana: Leo, has mandado más mensajes al Benidorm Fest que a tu madre

Aries

Eres el voto demoscópico del horóscopo, nadie sabe que existes hasta que empiezas a ser un incordio.


Tauro

Seguimos sin recibir el dinero de tu cuota mensual así que, de momento, no te pasará nada.


Géminis

Llevar pañales no es motivo de vergüenza, recuerda que todavía no has cumplido los seis meses.


Cáncer

Esta semana encontrarás la cura del cáncer pero, por timidez y por no querer ser el centro de atención, no dirás nada.


Leo

Has mandado más mensajes al Benidorm Fest que a tu madre.


Virgo

Llevamos cinco años con los pronósticos, igual ya te va tocando improvisar un poco.


Libra

Esta semana acabarás todos los libros que pretendías leer en el verano de 2014.


Escorpio

Que lo llamen servicio público no te da derecho a cagar en el autobús.


Sagitario

Irás al dentista a hacerte una limpieza y acabarás injertándote 57 dientes. Tienes que aprender a decir que no.


Capricorniño

Llevas pidiendo cinco minutitos tanto tiempo que muchas personas ya creen que estás en coma.


Acuario

Aunque no te lo creas, ese agujero enorme lleno de agua que hay en tu gimnasio no es un váter, es una piscina.


Nazi

Enhorabuena por esa merecida victoria en el Open de Australia.


Piscis

Lo sentimos mucho, pero esta semana te follarás a un comercial de Tecnocasa.