Aries
Eres el voto demoscópico del horóscopo, nadie sabe que existes hasta que empiezas a ser un incordio.
Tauro
Seguimos sin recibir el dinero de tu cuota mensual así que, de momento, no te pasará nada.
Géminis
Llevar pañales no es motivo de vergüenza, recuerda que todavía no has cumplido los seis meses.
Cáncer
Esta semana encontrarás la cura del cáncer pero, por timidez y por no querer ser el centro de atención, no dirás nada.
Leo
Has mandado más mensajes al Benidorm Fest que a tu madre.
Virgo
Llevamos cinco años con los pronósticos, igual ya te va tocando improvisar un poco.
Libra
Esta semana acabarás todos los libros que pretendías leer en el verano de 2014.
Escorpio
Que lo llamen servicio público no te da derecho a cagar en el autobús.
Sagitario
Irás al dentista a hacerte una limpieza y acabarás injertándote 57 dientes. Tienes que aprender a decir que no.
Capricorniño
Llevas pidiendo cinco minutitos tanto tiempo que muchas personas ya creen que estás en coma.
Acuario
Aunque no te lo creas, ese agujero enorme lleno de agua que hay en tu gimnasio no es un váter, es una piscina.
Nazi
Enhorabuena por esa merecida victoria en el Open de Australia.
Piscis
Lo sentimos mucho, pero esta semana te follarás a un comercial de Tecnocasa.