Horóscopo de la semana – Leo: Tus seis meses de gimnasio caerán derrotados un año más ante un plato de torrijas

SEMANA 15 DE ABRIL

Aries

Por supuesto que te habría gustado ver la Catedral de Notre-Dame cuando fuiste a París hace dos años, la pena es que solo estuviste diez días y no tuviste tiempo.
 


Tauro

Lo de Notre-Dame fue horrible, pero tranquila, piensa que pronto todo el patrimonio de la humanidad, incluida la propia humanidad, desaparecerá a causa del calentamiento global.
 


Géminis

Apaga esa cerilla; quemarse para llamar la atención solo funciona si eres una catedral.

 


Cáncer

Todavía no te has enterado pero el domingo pasado Whatsapp estuvo caído durante muchas horas.

 


Leo

Tus seis meses de gimnasio caerán derrotados un año más ante un plato de torrijas.

 


Virgo

Presumir de no mantener relaciones sexuales en Semana Santa tendría más mérito si el resto de semanas del año no hicieras lo mismo.
 


Libra

Sabemos cómo termina Juego de Tronos: o te empiezas a portar bien o la semana que viene te cascamos el final.

 


Escorpio

El jueves te dispararán en la cabeza y el viernes enfadarás a un peligroso miembro de la mafia. Sabemos que lo normal sería que ocurriera en el orden inverso, pero nosotros solo nos limitamos a contarte lo que vemos.


Sagitario

No te queríamos decir nada, pero tu Dios será crucificado esta semana.

 


Capricornio

Rezar a Dios está muy bien, pero lo que él quiere es una limosna un poco más cuantiosa.

 


Acuario

Ir sola al cine no tiene nada de malo. Ir sola al cine a ver El Parque Mágico ya es más delicado.

 


Nazi

Es una pena que el incendio de Notre-Dame no te pillara en París porque a los bomberos les habrían venido muy bien tus consejos sobre cómo apagar el fuego.
 


Piscis

Ser una misma está bien pero para los demás, porque no son tú. En tu caso lo mejor es intentar ser otra persona, cualquiera que no seas tú.