Horóscopo de la semana – Leo: no sigas por ahí

Por

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Aries

Hoy será un día excelente, siempre y cuando estés en tu ambiente. Los contactos con personas de fuera, desconocidos o ir a lugares alejados de tu entorno habitual pueden traerte problemas. Enciérrate en casa. No hables con nadie. No hagas nada hasta nuevo aviso.

Tauro

Por última vez: ser atropellado por un taxi sigue sin ser una manera de conseguir una licencia de taxista, deja de lanzarte al asfalto.

Géminis

Júpiter te va a ayudar a conseguir ese esperado ascenso en el trabajo. Pero no te emociones, Júpiter te va a pedir un porcentaje de tu sueldo durante el resto de tu vida como muestra de agradecimiento.

Cáncer

Técnicamente, una “moción de censura” es algo que sólo puede aplicarse en contextos políticos, por lo tanto, lo de tu pareja es una ruptura que no necesita ser aprobada por el PSOE, no insistas.

Leo

No sigas por ahí.

Virgo

Virgo, los astros te quieren. Este será el mejor día de tu vida. Todo lo que siempre has soñado se hará realidad y los astros no te darán otra cosa que felicidad. Ah, espera, ¿he dicho Virgo? Me refería a Piscis. Piscis guay. Tú Virgo lo tienes mal, a los astros les importas menos que una mierda.

Libra

Te esperan gratas sorpresas en tu trabajo de extracción de carbón. Pero cuidado con el capataz de la mina, podría estar mascando tu tabaco.

Escorpio

Eres un ser de fuego, eres creativo, abierto, tienes ambición, valor, fuerza, autonomía y eres el favorito de los astros, simplemente deja de ir contándole todo esto a la gente y podrás empezar a tener amigos.

Sagitario

Ten cuidado con Acuario, no es de fiar. Este es un día que exige de ti cautela y no precipitarte a la hora de tomar importantes decisiones sentimentales. Las cosas están bien como están.

Capricornio

Marte, el planeta de la energía, está en Tinder por primera vez en dos años, acepta a todo el mundo que puedas, luego intenta verte con todas las citas a la vez y convéncelas de que inviertan en tu negocio de perfumes de marca blanca.

Acuario

Sagitario es mío, aléjate de él. Soy yo a quien quiere.

Nazi

Nuevas responsabilidades te esperan. Pero antes necesitas trabajar tu inseguridad. Emprende un viaje para favorecer el contacto con personas del extranjero, así te darás cuenta de que nadie es mejor que tú, incluso todo lo contrario.

Piscis

Córtate el pelo y empieza a vestir como una persona normal, la gente te confunde con el gilipollas de Virgo.

Bezoya presenta su nueva agua sin rimas fáciles

Por

Javi Ramos

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Tras años de escarnio, el Grupo Leche Pascual S.A., propietario de la marca de agua mineral Bezoya, ha presentado al fin su nueva agua baja en minerales y en rimas fáciles en un acto conducido por el director comercial de la firma, Adolfo Soriano. Desde la dirección de Bezoya reconocen que empezaban a estar «un poquito cansados de tanta rima fácil”, y han optado por un nuevo nombre que no dé pie a “bromitas infantiles sin gracia”.

Durante el acto, los responsables de la marca han recordado que su agua procede de la Sierra de Guadarrama, en la provincia de Segovia, desmintiendo tajantemente el origen al que muchos consumidores se refieren debido a la rima fácil. Tras presentar el nuevo eslogan, “Nueva Bez. Baja en minerales. Baja en rimas”, uno de los periodistas ha preguntado «qué hará, señor Soriano, si el consumidor se pasa el nuevo nombre por el ano». El redactor ha sido acompañado a la salida minutos después.

“La nueva Bez sólo rima con inmadurez”, ha sentenciado el directivo de la compañía, aún molesto por la pregunta del periodista. «Soriano, agárramela con la mano», se ha oído gritar al reportero expulsado desde el exterior del recinto.

El grupo Pascual espera que esta operación de «rebranding» consolide el producto y elimine «cualquier connotación que no tenga que ver con la pureza y la calidad del agua». Al término del acto, el periodista expulsado ha irrumpido de nuevo en la sala para preguntar «si es verdad que la nueva Bez sabe a hez». Los responsables de la firma se han retirado unos minutos para deliberar y han anunciado acto seguido que el lanzamiento de la nueva agua se aplaza indefinidamente.

«No te rayes, Pascual, que tampoco está tan mal», ha sentenciado el periodista, que acto seguido se ha interesado por los resultados comerciales del año 2005.

Miles de taxistas recurren a Uber para acudir a la manifestación de hoy en Madrid

Por

Javi Ramos

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Miles de taxistas españoles han tenido que recurrir a Uber para poder llegar a la estación de Atocha, en Madrid, donde este mediodía se ha iniciado la marcha de protesta del sector del taxi por la «competencia desleal» que, a su juicio, representan las empresas de vehículos de alquiler con conductor como la propia Uber o Cabify.

Debido a la huelga, los taxistas convocados de toda España no han tenido otra opción que descargarse las aplicaciones de estas compañías que usan licencias VTC para solicitar sus servicios y poder llegar a tiempo al punto de encuentro de la protesta contra las compañías que usan licencias VTC. La marcha terminará en las inmediaciones del Congreso de los Diputados, donde cientos de conductores de Uber estarán esperando a los taxistas para llevarlos a sus casas después del evento.

Numerosos profesionales del taxi se han mostrado contrariados tras su primer viaje a bordo de la competencia. «Hay botellitas de agua y revistas para leer», explicaba uno de los conductores en huelga. «Botellitas de mierda y revistas para pijos», matizaba después al ver cómo le miraban sus compañeros.

Se prevé que mañana por la mañana la situación dé un vuelco y sean los chóferes de Uber y de Cabify los que tengan que recurrir a los taxis de toda la vida después de que los taxistas hayan quemado y volcado sus coches durante las protestas de hoy.

Cabify lanza su servicio de trayectos con final feliz

Por

Xavi Puig

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«Entrarás con prisa y saldrás con una sonrisa». Así presentaba esta mañana la compañía de transporte privado Cabify su nuevo servicio de trayectos con final feliz. El lanzamiento de esta nueva modalidad de viaje coincide con la huelga del sector del taxi y constituye, por lo tanto, una dura respuesta a este gremio en pie de guerra.

«Soy taxista desde hace más de quince años y nunca le he negado una paja a ningún cliente. ¿Ahora vienen estas nuevas empresas a enseñarnos cómo hay que hacer las cosas?», protesta David F., taxista madrileño muy crítico con los nuevos competidores. La perspectiva de los usuarios es, sin embargo, muy distinta. «Estás estresado porque llegas tarde a una reunión, te sientas en el coche, bebes tu botellita de agua y, a cinco minutos de llegar al destino, con la intimidad de los cristales tintados, el chófer te hace una gayola. Sales del coche relajado y dispuesto a comerte el mundo», comenta Ernesto, un cliente satisfecho de Cabify. «Tienen el detallito de colocar toallitas húmedas en la guantera, la verdad es que piensan en todo», añade.

En general, los pasajeros coinciden en que el servicio de transporte privado cuida más el detalle: «Tú prueba a pedirle a un taxista que te haga una paja, a ver qué pasa», declara otro usuario de Cabify, que lamenta la poca oferta de coches disponibles. La empresa confirma esto último y admite que «la demanda de trayectos con final feliz ha superado todas nuestras previsiones y estamos saturados. Está claro que cubrimos una necesidad del mercado para la que no había oferta», comenta Juanjo Robledo, portavoz en España de la compañía.

En su afán por informatizar todo el servicio, la empresa incorpora en los coches un navegador especial que da al conductor todas las indicaciones necesarias para que la experiencia sea perfecta. «La voz le va diciendo que gire a la izquierda, que modere la velocidad, que acelere… él sólo tiene que seguir las instrucciones y tú dejarte llevar», confirma el usuario Ricardo L., visiblemente relajado y fumando «el cigarrillo de después».

Por el momento, la aplicación permite reservar finales felices en coche estándar (Lite), eléctrico, Executive y, de momento, aún no está disponible en motocicletas por motivos de seguridad.

¿Qué fue de Manel Navarro, representante español en Eurovisión 2017?

Por

Redacción

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En el año 2017, Manel Navarro saltó a la fama con sólo 21 años tras convertirse en el representante de España para Eurovisión. Ese mismo año viajó a Kiev con su single “Do it For Your Lover”, con el que consiguió cinco puntos tras una memorable y polémica actuación. Su intervención en el festival lo llevó a ser Trending Topic y protagonista de todos los comentarios en redes sociales. ¿Pero dónde está ahora? ¿Qué fue de Manel Navarro?

A día de hoy, Manel Navarro tiene 21 años, se ha divorciado en dos ocasiones y trabaja en una frutería.

Fue atacado por un tiburón mientras surfeaba delante de un croma, siendo éste el primer ataque documentado de un tiburón fuera del agua.

Se sometió a una compleja operación quirúrgica para tener exactamente la misma cara que Rosa López y así poder pasar desapercibido por la calle.

Decidió alejarse de los focos mediáticos para labrarse un futuro en la industria avícola, pero no funcionó porque ya había otro gallo en el mismo corral.

Cambió su nombre por el de Rosa López poco después de la desaparición de la Rosa López original.

Tras su paso por Eurovisión, decidió dar clases de canto para poder enseñar a las nuevas generaciones a cantar como él.

Tras extirparse los genitales masculinos e injertarse genitales femeninos, se presentó a la nueva edición de Operación Triunfo bajo el nombre de Rosa López.

Durante mucho tiempo se dedicó a buscar a las personas europeas que lo votaron en Eurovisión para preguntarles por qué lo hicieron. Nunca pudo encontrarlas.

Cuando los padres de Rosa López no lo aceptaron como hija, decidió operar a sus propios padres para que se parecieran a los padres de Rosa López. Aunque sus padres tampoco lo aceptaron.

Al no ganar la nueva edición de Operación Triunfo, acusó a la organización de tongo argumentando que sus responsables no querían que la misma concursante ganase dos ediciones diferentes.

Cuando la policía encontró el cuerpo de la Rosa López original, fue acusado de operar a Rosa López para que tuviese la misma cara que Manel Navarro. También de ponerle una camisa hawaiana.

Ahora lucha por su derecho a ser Rosa López.

Todo el mundo piensa que es Rosa López.

Él mismo se cree que es Rosa López.

Pero no, no es Rosa López.

A un padre se le llenan los ojos de lágrimas al recordar que su coche está aparcado en la calle sin sombra

Por

Kike García

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Apretando el puño y mordiéndose el labio, un padre ha sido incapaz de contener las lágrimas esta tarde al recordar que no ha sido suficientemente hombre como para encontrar un hueco con sombra, de modo que su Skoda Fabia Combi está aparcado directamente al sol, según han confirmado fuentes de la familia. Según dicen, el hombre ha pasado varias horas contemplando los coches aparcados en la calle, también bajo el sol, e imaginando el suyo en una situación similar.

“Esos coches de ahí podrían ser el mío, que también está bajo el sol”, ha lamentado mirando los otros vehículos e imaginando el tormento térmico al que está sometido el suyo. Luego ha estado susurrando “lo siento mucho, lo siento”, recordando que ha dado vueltas al barrio durante 45 minutos intentando aparcar en una plaza con sombra y, “por puro egoísmo”, al final se ha acabado conformando con un hueco cualquiera, completamente desprotegido del impacto directo de los rayos del sol.

“El próximo día encontraré un lugar mejor y te llevaré a un túnel de lavado con mucha agua”, ha susurrado con emoción y ahogando el llanto. Las fuentes familiares añaden que el padre ha lamentado en voz alta no haber dejado el aire acondicionado puesto para que el coche estuviera fresco al menos «por dentro».

Al cierre de la edición, el padre de familia ha decidido bajar a la calle a comprobar que todo estaba tranquilo y que su pequeño seguía donde lo dejó. “Es tan joven y atractivo que me dan escalofríos al pensar en lo que podrían hacerle en la calle”, ha dicho al agarrar las llaves y justo antes de gritar “ya voy, pequeño”.

Donald Trump, retenido en el aeropuerto tras su gira europea por la nueva ley de inmigración de Estados Unidos

Por

Kike García

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A fin de cumplir a rajatabla con todos los protocolos de seguridad de las leyes de inmigración de la Administración Trump, Donald Trump lleva ya más de 24 horas retenido en la base aérea de Andrews, en el estado de Maryland, donde el Air Force One aterrizó después de la primera gira internacional del presidente.

“El ciudadano Donald Trump ha sido efectivamente retenido a fin de comprobar que no supone una amenaza para la seguridad de los Estados Unidos de América y para su presidente, Donald Trump”, han comunicado las fuerzas de seguridad, que no han detallado cuántas horas más podría permanecer retenido el político o si se optará finalmente por la deportación.

“ESTOS PECES GORDOS DE WASHINGTON HACEN LO QUE SEA POR LIMITAR LA LIBERTAD DE LOS CIUDADANOS AMERICANOS ESTO ES INDIGNANTE, ¿ESTO ES LO QUE QUEREMOS PARA AMÉRICA? DESASTROSO!! TREMENDAMENTE INJUSTO!!”, tuiteaba ayer por la noche Donald Trump antes de que le quitaran el móvil.

Desde Inmigración, han informado que el arresto preventivo de Trump responde a la normativa, dado que en su teléfono se encontraron fotos de su reciente viaje a Oriente Medio Saudí, donde se teme que podría haberse “radicalizado”, y al hecho de que, al rellenar el formulario protocolario al entrar en Estados Unidos, el mandatario contestó afirmativamente a la pregunta sobre si podía intentar atentar contra el Presidente de los Estados Unidos, no se sabe si erróneamente.

En el momento del cierre del artículo, fuentes estadounidenses informaban de que Donald Trump planeaba atacar a gran escala “el corazón de América y los mayores símbolos de nuestra democracia” y que su primera parada tras aterrizar era la Casa Blanca, por lo que no se espera que sea liberado próximamente.

Descubren que los argentinos hablan tanto para evitar beberse el mate

Por

Tomàs Fuentes

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Tras años de investigación, un equipo de científicos ha llegado a la conclusión de que los argentinos hablan más de lo habitual porque odian el mate y, mientras mantienen la boca ocupada pronunciando frases interminables, evitan ingerir este terrible brebaje hecho a base de raíces, tierra y ceniza.

El director de estudios sociológicos de la Universidad de Barcelona ha explicado hoy en rueda de prensa las conclusiones de este estudio. “Nos reunimos con un argentino en un bar, donde decidió consumir mate libremente, sin que nadie le obligara”, explica. “Tras seis horas explicando las bondades de Maradona y de las mujeres, cerraron el bar y nos desplazamos a nuestro laboratorio”, prosigue.

Una vez allí, el sujeto pidió otro mate. “En ese momento le dijimos que no había nadie más y que no estaba siendo grabado”, explica el científico. La respuesta del argentino sorprendió a todos. “Hijos de mil reputas”, exclamó. “Avísenme antes, boludos. Casi bebo este invento de Satán. Pónganme un vaso de horchata”, pidió.

A partir de este momento, el comportamiento del argentino cambió radicalmente. Bajó el tiempo de sus parlamentos, se mostró crítico con el fútbol moderno e incluso reconoció que Andrés Calamaro es un pesado. “Hasta perdió su acento y habló en un castellano neutro”, relata el jefe del equipo investigador, que observó la misma reacción al repetir el mismo experimento con cientos de ciudadanos argentinos.

Ahora, los expertos trasladarán sus conclusiones a una comisión de la ONU que se encargará de estudiar vías para rescatar a los argentinos de la odiada infusión sin herir su orgullo ni despreciar sus tradiciones.

Sorprenden a Shrek yendo a comprar el pan sin renderizar

Por

Tomàs Fuentes

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La revista sensacionalista norteamericana What The Fuck ha publicado unas fotos del ogro Shrek comprando el pan sin renderizar. Visiblemente desmejorado y lleno de píxeles, el rey de Muy Muy Lejano no se percató de que estaba siendo fotografiado. A causa de ello, se puede ver a un Shrek muy dejado, con una indefinición gráfica impropia del ganador de un Óscar.

El propio ogro se ha mostrado molesto con la publicación de las fotos y ha criticado duramente a la revista en las redes sociales. “¿Os pensáis que los personajes 3D nos despertamos renderizados? Este tipo de actitudes refuerza una serie de estereotipos muy dañinos para los jóvenes”, ha tuiteado.

Esto ha provocado una reacción solidaria en cadena de otros personajes animados, que han tuiteado fotos sin renderizar bajo el hashtag #JeSuisShrek, entre ellos Buzz Lightyear, Rayo McQueen y Tadeo Jones.

Poco después, la esposa de Shrek, Fionna, salía a la puerta de su palacio para hablar con la prensa que se agolpaba. Muy nerviosa, ha increpado a los reporteros gráficos, a los que ha acusado de “destructores” y de “carroñeros”.

No es la primera vez que la revista What The Fuck publica fotos polémicas de personajes animados. A principios de año, unas imágenes de Dora la Exploradora fumando crack dieron la vuelta al mundo. En 2015 acabaron con la imagen pública de Robin Hood, al publicar unas instantáneas suyas en un yate fumando un puro. Y más recientemente capturaron a Cenicienta bajando de su carromato sin bragas, hecho por el que se enfrentan a una demanda de cientos de miles de euros.

Las imágenes libres de derechos más destacadas de la semana

Por

Tomàs Fuentes

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1. Kilian Jornet sube dos veces al Everest en una semana.

2. Leo Messi levanta la Copa del Rey con la ilusión y la alegría que le caracterizan.

3. La Virgen del Rosario de Cádiz tras saber que Podemos le concedía la medalla de oro de la ciudad.

4. El polémico apretón de manos entre Macron (izquierda) y Trump (derecha).

5. Paul McCartney caracterizado de corsario en la nueva entrega de Piratas del Caribe.

6. Las cámaras pillan a Rajoy poniendo caras raras en la cumbre de la OTAN

7. Un youtuber pierde un testículo realizando un reto absurdo, pidiendo a chicas que le dieran una patada en la entrepierna.

8. El coche de Fernando Alonso vuelve a romperse.

9. Trump aparta violentamente al primer ministro de Montenegro en la cumbre de la OTAN.

10. Las redes alucinan con el cambio físico del que antaño fue el delgado de Andy y Lucas.

Audiencias: Telecinco incorpora a tres víctimas del Holocausto a la isla de Supervivientes

Por

Javi Ramos

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1La 1 – Cuéntame otra

Tras 18 años explicando anécdotas ya queda muy poca gente en España que sea crea nada de lo que cuenta Carlitos Alcántara en la serie. Y lo que es peor, a Carlitos Alcántara ya le queda muy poca cosa que decir. ¿Barcelona sede olímpica? Cuéntame otra, Alcántara.

2La 2 – Documentos TV

El documento de esta semana en Documentos TV era el contrato de trabajo de Puri, la señora de la limpieza. A pesar de no tener un sueldo muy alto, a la audiencia le gustó ver la retención del IRPF que se aplica en la televisión pública. La semana que viene, la nota de gastos del tipo de producción.

3Antena 3 – En forma en 70 días

Buen estreno de este programa en el que diferentes participantes tratan de perder peso en 70 días. El primer protagonista fue el cocinero Alberto Chicote, que sorprendió a todos con su estrategia de adelgazar a base de ir a comer a los peores restaurantes de España. Todo un ejemplo de tesón.

4Cuatro – Callejeros

Tras haber mostrado ya a todos los locos, pobres y prostitutas de España, el equipo del programa estuvo más de cinco años parado esperando a que apareciesen nuevos locos, más pobres y otras prostitutas en el territorio nacional. Afortunadamente para ellos, ya vuelve a haber suficientes caras nuevas como para retomar la emisión del programa.

5Telecinco – Supervivientes al cuadrado

Telecinco arriesgó en la edición de esta semana incorporando a varios supervivientes del Holocausto nazi a su «reality» más extremo. Abir Adleman, Maskil Fürstenberg y Talor Jelinek fueron sometidos a exigentes pruebas en lo que el presentador Jorge Javier Vázquez definió como “el mayor reto de sus vidas”. A pesar de estar cerca de los noventa, los nuevos concursantes se esforzaron por mantenerse con vida, aunque el resto de participantes, todos ellos famosos, no los acogió con hospitalidad al considerar que no habían hecho méritos suficientes para participar en el concurso.

6La Sexta – Vídeos de YouTube

Como cada año, la plantilla de La Sexta se va de vacaciones y se quedan los becarios pinchando canales de YouTube. Y así hasta septiembre.

La camisa de Camacho del Mundial 2002 se seca al fin

Por

Javi Ramos

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Imágenes históricas totalmente virales que cuestan de creer pero sucedieron y se hicieron virales

Por

Tomàs Fuentes

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LAMENTABLE: Un viejo loco saca una pistola en el Congreso y pone nervioso a otro viejo!!!! /// ESTO PASÓ EN EL CONGRESO. PÁSALO, QUE TODO EL MUNDO LO SEPA.

Exhibiciones acrobáticas que acabaron mal (La número 2 te dejará con la boca abierta)

Inspirador: este hombre fue enterrado vivo por error, no se enfadó y se hizo viral.

Este bebé en pañales tiene una extraña enfermedad que le hace parecer un anciano.

Una señora estrena un vestido carísimo y lo que le hace su marido te hará partirte de risa.

INCREÍBLE: Así luce Steve Urkel en la actualidad.

Esto es lo que pasa cuando no haces caso al GPS LOL, ten cuidado tú también con el GPS.

Diez cosas que debes hacer en caso de que un intruso entre en tu casa

Por

Redacción

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Despertarse por los ruidos de un intruso en tu casa o ver cómo alguien manipula la manija de tu puerta desde el exterior puede resultar demasiado abrumador para cualquiera. Sin embargo, por atemorizante que te parezca encontrarte en esta situación, hay algunas cosas que debes hacer si quieres mantenerte con vida y alejar al intruso de tu casa.

Cierra los ojos: si tú no lo ves a él, él no te verá a ti. Si además de cerrar los ojos, acompañas el gesto tapándote los oídos con las manos, dejarás al intruso sin capacidad de reacción y no le quedará otra alternativa que marcharse derrotado.

Coge una cuchara de madera y acércate al foco del peligro preguntando si hay alguien ahí. Baja las escaleras lentamente mientras preguntas si hay alguien ahí. Si el intruso te oye se verá obligado a contestar. Dirígete a ese sótano que te da tanto miedo sin encender ninguna luz de la casa. Si el intruso no ha respondido lo normal es que esté allí, robando la bicicleta estática que nunca utilizaste.

Acaricia el aire y tira galletitas al suelo para que parezca que tienes un perro. “Tranquilo, bestia, tranquilo”, grita mientras agarras una correa imaginaria. El intruso entenderá que, más que un perro invisible, la amenaza real es el loco de su dueño, arrepintiéndose para siempre de haber cometido el error de meterse en tu casa.

Hazte un selfie con el intruso para que la policía pueda encontrarlo antes. Memorizar los detalles en un momento de tensión es difícil, lo mejor es hacerte con pruebas fehacientes que ayuden a la policía a localizar al intruso cuanto antes. Pídele que pose contigo en un selfie: si nació después de 1980 será incapaz de negarse. Después etiquétalo en Instagram y el próximo sitio en el que entre será la cárcel.

Sal de la ducha y camina sensualmente hasta que el intruso se vaya. Un intruso siempre va a entrar en tu casa mientras te duchas después de haber tenido un mal día en el trabajo. Probablemente te sientas observada mientras te duchas apoyando la cabeza en la pared mientras el agua resbala por tu cara. Es importante que te tapes los pechos al salir de la ducha y caminar sensualmente: aunque el intruso no esté mirando podría haber niños haciéndolo.

Cierra la puerta con el intruso dentro y pídele que te ayude con los gastos. Seamos honestos, el precio que pides por alquilar la habitación que tienes libre está totalmente fuera de mercado. Aprovecha la visita de un ladrón para encerrarlo en tu casa y obligarle a contribuir con los gastos. Ambos tendréis cien años de perdón.

Échale la bronca por llegar tarde. Una buena bronca siempre desvía la atención. Grítale que se busque un trabajo. Dile que estás harta de aguantar a su madre. Aprovecha para sacar de dentro todas esas cosas que te gustaría decir a tu pareja pero que luego siempre te callas. El intruso se irá corriendo al ver que no tiene argumentos válidos para rebatirte en la discusión.

Entra en Internet y averigua si las Doctrinas Castle se aplican en tu estado. Pídele cinco minutos al intruso para encender tu ordenador y leer las leyes españolas sobre allanamiento de morada. Si no tienes tiempo piensa que en la mayoría de los casos la ley te protegerá si le disparas a un intruso. Quizás el intruso todavía no haya entrado en tu casa, quizá no tenga intención de hacerlo, pero lo mejor es que te adelantes y le dispares antes de que sea demasiado tarde.

Utiliza tu móvil para hacer un Facebook Live. Perderás todas tus posesiones pero ganarás visibilidad en redes sociales. Tus amigos y familiares podrán enviar ‘likes’ y corazones mientras el ladrón desvalija tu casa. Con un poco de suerte el vídeo se hará viral, tú te convertirás en ‘influencer’ y la próxima vez que te entren a robar lo harán en una casa mucho más grande.

Asegúrate de que estás en tu casa y de que el intruso no eres tú. Si te extraña el color de las cortinas, si no recuerdas haber tenido dos hijos y si una familia aterrorizada te grita que por favor no les hagas daño, es probable que hayas entrado en una casa que no es la tuya por error. Lo mejor es que compartas con ellos esta lista y así sepan cómo gestionar la situación.

Archivos anuales: 2017

Aries

Tauro

Géminis

Cáncer

Leo

Virgo

Libra

Escorpio

Sagitario

Capricornio

Acuario

Nazi

Piscis

1. Kilian Jornet sube dos veces al Everest en una semana.

2. Leo Messi levanta la Copa del Rey con la ilusión y la alegría que le caracterizan.

3. La Virgen del Rosario de Cádiz tras saber que Podemos le concedía la medalla de oro de la ciudad.

4. El polémico apretón de manos entre Macron (izquierda) y Trump (derecha).

5. Paul McCartney caracterizado de corsario en la nueva entrega de Piratas del Caribe.

6. Las cámaras pillan a Rajoy poniendo caras raras en la cumbre de la OTAN

7. Un youtuber pierde un testículo realizando un reto absurdo, pidiendo a chicas que le dieran una patada en la entrepierna.

8. El coche de Fernando Alonso vuelve a romperse.

9. Trump aparta violentamente al primer ministro de Montenegro en la cumbre de la OTAN.

10. Las redes alucinan con el cambio físico del que antaño fue el delgado de Andy y Lucas.

1La 1 – Cuéntame otra

2La 2 – Documentos TV

3Antena 3 – En forma en 70 días

4Cuatro – Callejeros

5Telecinco – Supervivientes al cuadrado

6La Sexta – Vídeos de YouTube

LAMENTABLE: Un viejo loco saca una pistola en el Congreso y pone nervioso a otro viejo!!!! /// ESTO PASÓ EN EL CONGRESO. PÁSALO, QUE TODO EL MUNDO LO SEPA.

Exhibiciones acrobáticas que acabaron mal (La número 2 te dejará con la boca abierta)

Inspirador: este hombre fue enterrado vivo por error, no se enfadó y se hizo viral.

Este bebé en pañales tiene una extraña enfermedad que le hace parecer un anciano.

Una señora estrena un vestido carísimo y lo que le hace su marido te hará partirte de risa.

INCREÍBLE: Así luce Steve Urkel en la actualidad.

Esto es lo que pasa cuando no haces caso al GPS LOL, ten cuidado tú también con el GPS.