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Hacienda añade a última hora la casilla de Cristiano Ronaldo en la Renta
La Agencia Tributaria ha decidido añadir la casilla de Cristiano Ronaldo al formulario de la Declaración de la Renta para que todos los contribuyentes que lo deseen puedan ayudar al futbolista a sufragar sus deudas permitiendo que se quede en el Real Madrid.
La medida responde así al clamor popular y ofrece a los españoles una vía para mostrar su solidaridad hacia «un gran profesional que está pasando por dificultades», según explica el Ministerio de Hacienda en un comunicado.
Quienes ya hayan entregado sus declaraciones podrán marcar la casilla a posteriori a través de la página web de la Agencia Tributaria, en el apartado dedicado a las ayudas a personas en situación de desamparo y marginalidad.
El Gobierno confirma el fin de la crisis porque los españoles ya están volviendo a vivir por encima de sus posibilidades
El ministro de Economía, Luis de Guindos, ha afirmado esta mañana en un encuentro de empresarios que «la economía española se encuentra en el mejor momento de crecimiento desde el inicio de la crisis». El Producto Interior Bruto (PIB) está registrando un acelerón económico y los españoles han vuelto a vivir por encima de sus posibilidades, retomando con la ayuda de créditos bancarios una carrera de progresivo endeudamiento.
Este nuevo contexto permite, pues, al Gobierno dar por zanjada la dura etapa de crisis económica. Superado este largo periodo, las cajas de ahorros se han lanzado de nuevo a competir por la cuota de mercado con la laxa supervisión por parte de la autoridad monetaria y se atisba ya una nueva burbuja inmobiliaria «que ha retomado el brío de antaño», en palabras de De Guindos.
El reto de la sociedad española es, según el titular de Economía, «dejar atrás la parálisis que arrastramos después de tantos años de recesión y lanzarnos a comprar vivienda aprovechando que las constructoras están sembrando el terreno propicio para la especulación y el endeudamiento».
De Guindos confirma que la salud de la economía «es palpable y la gente está empezando a consumir y a aumentar su nivel de vida sin tener en cuenta el poder adquisitivo real, generando esa sensación de riqueza y bienestar fundamental para proyectar la imagen de una economía fuerte».
El jurado, incapaz de culpar a Bill Cosby, reconoce haber sido drogado por el acusado
Tras la anulación del juicio por abuso sexual contra el actor estadounidense Bill Cosby, los 12 miembros del jurado han reconocido que no pudieron ponerse de acuerdo en la culpabilidad del acusado porque éste los drogó durante el transcurso del juicio.
“Bill nos drogó y no recordamos nada del juicio”, reconocen. “Si estuviera siendo juzgado por drogarnos a nosotros sería 100% culpable, pero el delito por el que se le acusa es otro”, explican. “No podemos asegurar que sea culpable más allá de toda duda razonable porque no recordamos nada del juicio porque estamos drogados”, reiteran.
Uno de los miembros del jurado asegura que Cosby «le puso algo en la bebida» mientras el fiscal realizaba su alegato final, pero que no le pareció “que fuese nada anormal” y bebió igualmente. “No pensé que tuviera segundas intenciones, estábamos en un tribunal de justicia”, confiesa. El juez Steven O’Neil se esforzó porque los miembros del jurado intentasen recordar si el actor era culpable o inocente, pero según sus palabras, «estaban tan drogados que les resultaba imposible centrarse».
Aunque el acto de Bill Cosby les parece reprobable, a los integrantes del jurado todavía les resulta difícil de creer que “el padre de América” cometiera los delitos de agresión sexual que se le imputan. “Una cosa es drogar y quizá abusar de los 12 miembros de un jurado y otra muy diferente es drogar a una mujer y abusar de ella”, sentencian.
Pedro Sánchez se pregunta si le seguirá valiendo el traje que usó para su primera investidura
El líder socialista se ha preguntado esta mañana si todavía está en forma como para lucir el mismo traje que llevó hace tiempo en su primera tentativa de investidura, según han sabido varios medios informativos. “Oh, me pregunto si… ¿puede que todavía quepas ahí dentro, Pedro?”, se ha dicho Pedro Sánchez a sí mismo esta mañana al abrir el armario y encontrar su antiguo traje de investidura colgado entre las perchas y guardado en una funda de plástico.
“Oh, muchacho, estabas radiante en ese traje pero ha pasado tanto tiempo…”, ha susurrado el secretario general del PSOE mirando el traje con lágrimas en los ojos. Luego lo ha sacado del armario y se ha mirado ante el espejo sujetando la percha con la mano, según han informado varios miembros de su entorno.
“Oh, vaya, ¿pero qué es esto que estoy viendo? ¿Un candidato a investidura? Sí señor, eso es lo que estoy viendo”, ha susurrado Pedro Sánchez según ha podido saberse. «Guau, estás igual, para ti no pasan los años», ha dicho cambiando de voz. Luego, según la prensa, se ha contestado diciendo “sí, soy yo, me cuido y eso”.
“Oh sí, pero mira qué culín tiene este presidente», se ha dicho.
A última hora, diversas fuentes han informado de que Pedro Sánchez se ha probado los pantalones y la camisa «por tontear nada más» y ha comprobado que, efectivamente, el traje de su investidura aún le queda “más o menos” igual de bien que le quedaba cuando se lo compró de joven, en febrero del año pasado.
«Sigues igual, Pedrito», se ha confirmado Pedro Sánchez guiñándose un ojo a sí mismo y dándose una palmada en el vientre.
Horóscopo de la semana – Leo: corre, huye
Aries
Hoy te saldrá todo lo que te propongas. Es un buen momento para probar la broma de “tira del dedo”.
Tauro
Buena semana para los juegos de azar. Prueba la ruleta rusa.
Géminis
Buena semana para los juegos de azar, pero no juegues con un Tauro a la ruleta rusa.
Cáncer
El amor te está esperando en las redes sociales, pero no estás usando las adecuadas. Promociónate en Wallapop.
Leo
Lo saben todo. Corre. Huye.
Virgo
Dinero y salud están en un momento muy delicado. Paga lo que debes a ese redactor de horóscopos (tú ya sabes) si no quieres que te partan las piernas.
Libra
La Osa Mayor entra en tu casa. Posible visita de tu suegra.
Escorpio
Cuidado con las infidelidades. Si cambias de compañía es posible que tengas que pagar la permanencia.
Sagitario
Te van a subir el sueldo. Trasladarán el departamento de administración a la planta de arriba. Técnicamente, tendrás el sueldo más alto.
Capricornio
Aprovecha la noche mágica de San Juan para hacer un ritual. Escribe en un papel tus anhelos, y luego quémalo. Los cambios llegarán de inmediato, empezando por el de tu casa, que se quemará por culpa del ritual.
Acuario
Un desconocido te visitará esta semana y cambiará tu vida para siempre. Será un niño y explicará por qué te has sentido tan hinchada estos últimos nueve meses.
Nazi
Acumularás más gastos porque en comparación con los meses anteriores no has tenido tiempo para ti y ahora estás saliendo con amigos o de compras. Busca oportunidades para incrementar tu salario: existen, sólo hay que dar con ellas.
Piscis
El amor te da la espalda esta semana. Enhorabuena: aprovecha y practica el tan anhelado sexo anal.
El suyo beneficio político mejora para Mariano Rajoy un 60% después de la moción de censura
Según el último barómetro del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), elaborado a los pocos días de haberse celebrado la moción de censura contra el presidente Mariano Rajoy, el suyo beneficio político del mandatario ha mejorado un 60% para todos, confirmando que, cuanto peor para todos, mejor para mí el suyo.
El informe del CIS precisa que, después de la moción de censura, mucho españoles siguen considerando que el presidente es un Ruiz pero que ya tal, de modo que cuanto peor para ellos, más vecinos eligen al alcalde porque hace cosas, considerando que lo único serio es ser serios. Por lo tanto, tras el fin de la cita, el suyo beneficio político de Rajoy no era cosa menor, dicho de otra manera, era cosa mayor, según confirma el barómetro.
Al ser preguntados por la europea, el 40% de los encuestados respondió que es «una gran nación».
El presidente no ha querido entrar a valorar los resultados arrojados por la encuesta del CIS, pero sí ha declarado esta mañana que “es el beneficio político el que elige al vecino y, cuanto peor, mejor para el alcalde”.
Las mujeres reconocen que el feminismo por ahora sólo ha servido para pagar en los restaurantes
Tras más de cien años de lucha defendiendo la igualdad entre hombres y mujeres, el único logro indiscutible del feminismo hasta la fecha ha sido tener la posibilidad de pagar la cuenta en los restaurantes, según un estudio publicado esta semana en el que se confirma que ninguna de las otras causas ha logrado tanta aceptación como el hecho de que a las mujeres se las considere aptas para pagar los gastos de una cita.
«Es cierto que pagar la cuenta empodera, pero empoderaría más tener a más mujeres en política o en los comités de empresa”, explica Natalia García, profesora de Estudios de Género y directora de la investigación. “Las huelgas, las marchas, los miles de libros de estudios de género y todos los sacrificios que hemos hecho sólo han tenido como consecuencia que, cuando tenemos una cita con un desconocido, tenemos exactamente igualdad de oportunidades para pagar”.
García admite que el proyecto feminista ha fracasado absolutamente en todo excepto en el hecho de que ya no se asume que va a pagar el hombre en un restaurante, un cambio que ha sido “sospechosamente fácil” de alcanzar.
«El patriarcado capitalista ve como una amenaza a las mujeres con ambición y eso hacía que los hombres asumieran que debían mantener su estatus a toda costa pagando la cuenta, con ese orgullo de macho, pero eso es cosa del pasado y ahora ya podemos asumir la mitad del gasto, aunque generalmente comamos un poco menos”, dice la estudiosa, que ve como un avance claro que, a la hora de dar la cuenta el camarero, éste finja dudar a quién debe entregársela.
Si el camarero está especialmente sensibilizado con la lucha feminista puede llegar a darle el ticket directamente a la mujer, acabando con siglos de opresión patriarcal «al menos en ese ámbito concreto».
“Visto en retrospectiva, hubiera sido bueno esperar a acabar para siempre con la brecha salarial y, mientras tanto, seguir dejando que nos invitaran a cenar”, reconoce la investigadora.
El feminismo también ha admitido esta semana que el sufragio universal sólo ha servido para que miles de mujeres voten a Mariano Rajoy.
Susana Díaz sustituye de nuevo a Pedro Sánchez por una gestora
Sólo unas horas después de que Pedro Sánchez anunciara una oposición radical al Partido Popular y su intención de lograr una mayoría frente a Mariano Rajoy, la gestora del PSOE ha forzado al político a dimitir otra vez como secretario general del partido. “Tengo que volver a anunciar mi dimisión como secretario general”, declaró Sánchez a las 21.20 de ayer tras ser desautorizado por su ejecutiva.
“En este momento la única autoridad vuelvo a ser yo”, decía ayer Verónica Pérez, secretaria general del PSOE en Sevilla, frente a la sede central de la calle Ferraz después de que se disolviera otra vez la comisión ejecutiva de Sánchez. Susana Díaz, presidenta de Andalucía, ha agradecido a Sánchez su dimisión y confía en ser elegida secretaria general del PSOE en las segundas primarias que celebrará el partido este año.
«Un PSOE unido es más fuerte que cada uno de sus miembros por separado, como hemos podido comprobar por segunda vez este año», ha argumentado Díaz, quien asume que Sánchez ha entendido finalmente, y tras esa segunda lección, «que lo razonable es echarse a un lado por el bien de la militancia y del futuro de este país, y si no lo ha entendido se lo volveremos a explicar las veces que haga falta».
Al despedirse de los medios, Pedro Sánchez ha prometido que volverá a recorrer España con su coche “desde mañana mismo”.
El Santander intenta comprar por un euro Caixabank, que responde que «un euro lo vale tu puta madre»
El Banco Santander ha intentado comprar Caixabank por un euro tras haber hecho lo propio con el Banco Popular la semana pasada. «Caixabank no presentó oferta pero, como conocíamos la entidad, hemos podido presentar una propuesta en muy poco tiempo para quedarnos con el banco», ha explicado esta mañana Ana Botín, presidenta del Santander. La directiva ha repetido en cuatro ocasiones que la compra sería buena para el sistema financiero y para España.
El ofrecimiento del Santander ha sido recibido con frialdad en Caixabank, que considera que la oferta de compra inicial es baja. «Un euro lo vale tu puta madre», ha sentenciado Gonzalo Cortázar, director ejecutivo de la entidad, que considera que «el Santander se ha venido arriba pero el nuestro no es un banco de mierda como el Popular, a ver si vamos a ser nosotros los que les compremos a ellos por cincuenta céntimos y un bono descuento del Carrefour», ha agregado el directivo de la entidad catalana, claramente molesto.
«Un euro dice, qué se ha creído la pava esa», ha repetido Cortázar, según confirman fuentes de la directiva.
José García Cantera, director financiero del Santander, ha salido al paso de las airadas declaraciones emitidas desde Caixabank y ha aclarado este mediodía que «se podría complementar la oferta inicial con una cafetera Nespresso y una cubertería de lujo fabricada en acero 18/10 con cuchillos enmangados».
«Bueno, esto ya es otra cosa. Con esta premisa ya podríamos sentarnos a hablar», ha respondido el director ejecutivo de Caixabank.
Cinco plantas de interior ideales para decorar tu casa
Cada vez más gente odia las plantas por culpa de los veganos que arruinan una cena de amigos. Sin embargo, junto a tu pareja, son uno de los elementos que más alegría dan a un hogar. Te proponemos cinco plantas asequibles para decorar tu casa.
1. Poto.
No es especialmente bonita, pero tiene un nombre muy gracioso. Si compras un ejemplar muy grande podrás referirte a él como potorro, y reír cada vez que lo veas. Tiene unas hojas en forma de corazón, si tienes un corazón verde y de medio milímetro de grosor.
Necesita mucha luz. Si eres un gordo, puedes ponerlo junto a la nevera para que la luz del frigorífico lo mantenga vivo. El poto es una enredadera, así que mantenlo alejado de los cables de los auriculares.
2. Moho.
Se trata de una planta trepadora, capaz de subir por las paredes e incluso el techo. Es muy común en pisos baratos o de estudiantes. El moho tiene mucha personalidad, e indica que el propietario es desenfadado y poco dado a la higiene.
No necesita maceta. Simplemente basta con poner un yogur abierto en una esquina de la casa y esperar unos días a que crezca y salga del envase hasta adherirse a los muros.
3. Trúnfulus.
El trúnfulus, o ‘lengua de vieja’, es una planta muy seca y rugosa. Necesita pocos cuidados, simplemente un poco de agua de vez en cuando y un “buenos días” cuando llegues de trabajar. Además, tiene propiedades curativas. Sus hojas, en una infusión, pueden curar las almorranas y el mal aliento, dependiendo de por dónde la tomes.
Aunque de fácil cuidado, el trúnfulus es un poco especial a la hora de plantarlo. No le gustan las macetas, prefiere una hamaca o una silla de gamer cómoda. Su hoja, de forma muy similar a la marihuana, es ideal para estafar a los jóvenes del barrio y sacarte un sueldo extra.
4. Magallufla.
“Magallufla de mi vida, planta verde como todas, de discreta medida, ajena a todas las modas”. ¿Qué decir de la magallufla que no dijera ya Machado en su célebre poema ‘Magallufla de mi vida’? Quizá que es terriblemente tóxica y provoca miles de muertes al año. Detalles que quedan eclipsados por la belleza de sus hojas.
Aunque está prohibida su venta, es relativamente fácil encontrar una buena magallufla en el mercado negro. Acude a tu herborista de confianza y dile que quieres eucalipto, entrecomillándolo con los dedos y guiñando muy fuerte un ojo.
5. Un hijo adoptado.
No es técnicamente una planta, pero es muy vistoso y agradable para las visitas. Será el tema de conversación en cualquier evento social que organices en casa. Sin embargo, exige de unos cuidados casi iguales a los de un hijo biológico.
Las imágenes libres de derechos más destacadas de la semana
1. Una enfermera atiende a la intérprete de lenguaje de signos que traducía las palabras de Rajoy en la moción de censura.
2. Se cumplen tres años de la proclamación de Felipe VI y la pareja sigue siendo campechana, como unos españoles más.
3. El Banco de España da por perdidos 60.600 millones de las ayudas a la banca.
4. Polémica por un artículo de Antonio Navalón, alias pollavieja, sobre sus opiniones de la generación millennial.
5. El portavoz del PP en el congreso, Rafael Hernando, se prepara para el discurso machista que pronunció en la moción de censura.
6. Cristiano Ronaldo asegura querer abandonar España porque siente que le tratan como a un delincuente.
7. La canción Despacito llega a los 2.000 millones de reproducciones en YouTube.
8. Los expertos aconsejan hidratarse y protegerse del sol en las horas de máximo calor.
9. El examen de inglés de la Selectividad incluía un análisis de texto sobre el futuro que espera a los estudiantes españoles.
10. Se cumplen 20 años del estreno de Titanic.
Barcelona desmonta la Sagrada Familia tras la visita del papa
Celebrada ayer miércoles la Eucaristía en la Basílica de la Sagrada Familia de Barcelona, el Papa León XIV ha abandonado la ciudad condal y...
“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España
“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...
