Grupo de amigos queda para leer las instrucciones del Catán

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Un grupo de seis amigos del barrio de las Delicias de Zaragoza se reunió en la tarde de ayer con la intención de leer las instrucciones del popular juego de mesa alemán Los colonos de Catán, actividad a la que dedicaron siete horas en un ambiente concentrado y festivo, desde las siete de la tarde hasta las dos de la madrugada, según han informado fuentes cercanas. La cuadrilla se dedicó a leer y releer las instrucciones, como hacen cada sábado, con la esperanza de poder jugar una partida en el futuro.

“Leer las instrucciones es un pretexto para pasar un rato entretenido con los colegas, pidiendo unas pizzas, bebiendo cervezas y leyendo normas sobre procesos de compraventa de trigo”, explica Rubén Sanchís, el joven de 23 años propietario del juego.

“Vamos a tirar un dado para ver quién lee las instrucciones en primer lugar, luego iremos rotando turnos en el sentido de las agujas del reloj”, explicó Sanchís al arrancar la sesión de lectura.

“Coges arcilla y haces un poblado, entonces vas al bosque e intercambias una encrucijada”, comentaban de manera errática con las instrucciones sobre la mesa.

“Vamos a ver, tú colocas un poblado en la encrucijada y entonces yo tiro un dado y él otro”, dijo otro de los chavales durante la sesión. “¿Pero el ladrón quién es? Aquí pone que todos somos ladrones”, comentaron ya al umbral de la medianoche, absolutamente enfrascados en las instrucciones del juego.

“El juego parece divertido, pero quizás deberíamos haber estudiado las instrucciones en casa antes de quedar”, reconoce uno de los seis amigos. “¿Y si el juego son en realidad las instrucciones?”, preguntaba otro mientras se dirigía a la salida.

“Me han dicho que las instrucciones del Arkham Horror también están muy bien, pero a nosotros nos gustan estas”, explica Sanchís a los periodistas.

Antes de despedirse, según las fuentes, los adolescentes se emplazaron al sábado que viene para llevar a cabo una nueva sesión de lectura de las instrucciones “pero esta vez con expansiones, para que sea un poco más variado”.

Lo que realmente quiere decir tu perro cuando ladra

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Redacción

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No siempre es fácil entender a nuestro perro cuando se expresa, lo que puede llevar a situaciones de frustración o a que él se comporte de manera extraña. Te damos algunas claves para interpretarlo:

Guau: “Hola”.

Guau, grr, guau: “Estoy muy contento de verte, te quiero más que a nada en el mundo y si me pides que asesine a esa anciana que viene a por mí lo haré sin dudarlo un segundo”.

Guau, guau, guau (a las 9:00): “¿Vas a volver a dejarme a solas entre estas cuatro paredes durante nueve horas? Te odio. No te lo perdonaré jamás”.

Guau, guau, guau (a las 18:00): “TE QUIERO, TE HE ECHADO DE MENOS. TE QUIERO COMO NADIE HA QUERIDO NUNCA ANTES A ALGUIEN”.

Guau… ¿guau?: “No, no sé quién es el “perrito más guapo del mundo” pero intentaré averiguarlo si tanto te atormenta la pregunta”.

Guau guau guuuuau: “Es una indemnización en diferido en partes de lo que antes era una retribución”.

Guau, slerp, slerp, slerp: “¿Qué hago persiguiendo mi sombra si puedo lamerme los genitales?”.

Guau, guau, (mientras rasca la puerta): “Oh, su majestad humana, abra la puerta gracias a sus pulgares oponibles, que me apetece ver a su merced recoger mis excrementos con la mano gracias a sus pulgares oponibles”.

Guau, guau (mientras le abres una lata): “OH DIOS MÍO… SE HAN ABIERTO LOS CIELOS Y ME CAE UN FESTÍN QUE SIN DUDA MEREZCO PORQUE ME HE PORTADO BIEN, SERÉ SIEMPRE TU SERVIDOR, OH DIOS MÍO, SIEMPRE TU FIEL SERVIDOR, TE QUIERO, ERES LO MEJOR Y NI SIQUIERA SÉ EXPLICAR POR QUÉ”.

Guau, guau, guau, grrr, guau (a las 02:00): “Me genera cierta incertidumbre saber que dependo completamente de ti, a veces me gustaría ser un poco más independiente. He estado pensando mucho últimamente y creo que deberíamos darnos un… ¿ES ESO UNA PELOTA?”.

Guau, guau, guau, grrr, guau (a las 02:30): “Yo no pedí vivir aquí, no pedí nada de esto. A veces me hubiera gustado escogerte yo a ti en vez de tú a mí. ¿Me tengo que sentir en deuda contigo? ¿Eso es lo que crees? Pues no pienso sentir… ¿ES ESO UNA PELOTA?”.

Guau… mmm…: “No sé qué tiene tu pierna pero me atrae muchísimo”.

Guía facilitada por Scalibor, el único collar indicado frente a la leishmaniosis:

Los trabajadores de Intimissimi se niegan a trabajar con el uniforme de encaje corporativo

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Xavi Puig

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Pese a que la empresa asegura que el uniforme corporativo de verano es «el más fresco posible», el fabricante de lencería Intimissimi no ha logrado convencer a sus empleados para que luzcan las bragas de encaje y el sostén oficiales de la nueva temporada Primavera-Verano. «Ni un tanguita de la línea básica, ni un camisón vaporoso con una cenefas preciosas que hemos diseñado expresamente… se niegan a ponerse nada», lamenta un portavoz del grupo Calzedonia, al que pertenece la firma.

La directiva estuvo reunida ayer varias horas con la plantilla, intentando llegar a un acuerdo. El director de operaciones llegó a desfilar en la sala de juntas con una braguita pantalón y un sensual fular de seda azul eléctrico. «No conectaron con la propuesta y hasta se oyeron risas. Parece mentira que estén tan poco familiarizados con el producto que ellos mismos elaboran», se quejaba el directivo.

Aunque parte de los empleados llegó a aceptar llevar la lencería por debajo del mono habitual de trabajo a cambio de una mejora en sus condiciones laborales, finalmente la negociación quedó estancada y hubo incluso amenazas de huelga. «Me da igual que sea gratis, me da igual que me dejen elegir el color que quiera, tengo 45 años, peso 95 kilos y soy un hombre que no quiere llevar bragas, no es tan difícil de entender. ¿Si trabajáramos en Dodot también nos obligarían a llevar pañales?», preguntaba ayer uno de los trabajadores de Intimissimi.

«Los empleados de Dodot llevamos pañales desde siempre y es un orgullo para todos porque sentimos la empresa como nuestra y estamos encantados con el producto que fabricamos», han respondido desde la plantilla de Procter&Gamble, cuyo líder sindical lleva un disfraz de hipopótamo desde que se presentó la conocida mascota de la marca en 1986.

Le dicen que el suelo es lava y se queda en silencio, mirándolo, imaginando que se hunde y que todo termina al fin

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Kike García

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Tras decir “Oh, vaya”, una chica que participaba en el “The floor is lava challenge” -un juego originado en Internet que consiste en gritar ‘El suelo es lava’ y obligar a la gente a encontrar un sitio elevado en menos de cinco segundos- ha optado por quedarse mirando al suelo en silencio imaginando que se hundía lentamente en el magma.

“No ha intentado huir, ha perdido la esperanza al instante e incluso se ha tumbado en el suelo para que todo fuera más rápido… parecía aliviada, como si al fin pudiera descansar y estar en paz, pero ha sido triste de ver”, ha explicado uno de los testigos, asegurando que la chica parecía sonreír mientras imaginaba que su cuerpo era lentamente consumido y su conciencia se apagaba para siempre.

“Oh, oh, me quemo, ah… no hay escapatoria pero supongo que es mejor así, no había nada que hacer”, se ha oído susurrar a la joven mientras el resto de personas presentes, entre risas, buscaba sillas y sitios elevados en los que situarse para salvarse de la lava imaginaria.

A última hora, las fuentes han informado de que sólo han conseguido que la chica se levantara cuando una de las personas presentes ha gritado “el suelo es desesperación y desdicha”.

La red de alcantarillado ya es el único rincón donde disfrutar de Barcelona sin turistas

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Javi Ramos

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Cámara refrigeradora Mercadona calle Valencia

«Cuesta entrar pero vale la pena»

★★★

La encontré al ir a buscar unas pizzas congeladas y no dudé en meterme dentro. Entrar no fue fácil, tuve que sacar un montón de mierda que había dentro, como bolsas de gambas o cajas de croquetas. Pero una vez hice espacio estaba en la gloria. Lamentablemente, y aunque la cámara mantiene muy bien el frío, tanto los clientes como los trabajadores del supermercado son muy desagradables. Entre unos que abrían la puerta todo el rato para coger cosas y otros que me pedían que saliera de ahí cuanto antes, acabaron por amargarme la experiencia.

LAURA DOCAMPO

Prostíbulo Ramón

«Dicen que está bien pero yo no lo sé»

★★★★★

He oído que es muy exótico y que está bien de precio, pero yo no lo puedo asegurar porque jamás he estado allí. Parece que son profesionales porque, aunque te conozcan, no te llaman por el nombre, pero para mí es imposible saberlo porque nunca he tenido la necesidad de ir. Se supone que te reciben con una copa de cava y flores, pero vamos, por lo que me han contado, yo no tengo ni idea. Si hubiera ido, quizás volvería. Si hubiera estado, lo recomendaría encarecidamente.

RAÚL GÓMEZ

El grupo de WhatsApp de los primos

«No vuelvo»

★

No puedo recomendarlo: vine a este grupo porque me lo recomendaron (concretamente, mi primo Daniel) pero fue una decepción. Lo único que hay es gente gritando y escribiendo en mayúsculas. Muy mal ambiente, la verdad. Y, además, te encuentras con gente que parece que te conozca de toda la vida pero en realidad no hay tanta confianza. Me tuve que ir.

ÁNGELA ALONSO

Red de alcantarillado

«Ideal para desconectar»

★★★★

Decidí ir después de que un grupo de gente uniformada me persiguiera por la calle. Aunque es oscuro, huele mal y el agua te llega por los tobillos, es la manera más rápida de moverse por Barcelona, ya que apenas hay turistas. Si eres de los que no se quieren entregar a la autoridad después de cometer un delito grave, la red de alcantarillado es perfecta. Al salir la gente te mira, pero como estás lleno de mierda hasta arriba no te reconocen.

ALFREDO BLASQUEZ

Museo Camp Nou

«Yo no entiendo las esculturas»

★

(Traducción automática) Yo me acerca al Museo Camp Nou expectante de arte después de ver que se recomienda en diversidad de guías de turísticas. Tan pronto como llegué comprobé que el nivel cultural es mucho elevado. No pude entender nada. Las esculturas parecen tazas gigantes pero los otros visitantes maravillados con ellas. Numerosas camisetas y fotografías de gente en un prado. Me guían a vestuario donde no me permitieron hacer pis y gente saca fotos. No entiendo el arte catalán, yo tiene que culturizarme más para no desperdicio de tiempo nuevamente.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Se hace pasar por comercial de Movistar para poder hablar más con su hijo

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Javi Ramos

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Paquita García, de 57 años, descuelga cada día su teléfono a la hora de la siesta, oculta su número y llama a su hijo haciéndose pasar por comercial de Movistar para poder hablar más tiempo con él. Después de informarle de todas las promociones de la marca, la señora le pregunta por sus hábitos alimenticios y se esfuerza en conseguir que utilice ropa de abrigo.

Su compromiso y su gran habilidad para retener al cliente al otro lado de la línea ya ha despertado el interés de compañías de la competencia como Orange, Yoigo o Vodafone. “Para poder hablar con su hijo, Paquita se ha inventado promociones mucho más elaboradas que las que se le ocurren a nuestro departamento comercial”, confiesan desde Movistar.

El hijo empezó a sospechar que algo raro pasaba cuando, a pesar de inscribirse en numerosas ofertas, ninguno de los descuentos o de los regalos se hacía efectivo. “Me prometieron un iPhone 7 pero me mandaron un táper con croquetas con el logo de Movistar”, asegura. “Me sorprendía que desde Movistar considerasen que la chica esa con la que salgo es una lagarta y que podía aspirar a otra mejor con los puntos que había acumulado, pero lo achaqué a que, con las nuevas tecnologías, estamos más controlados que nunca”, se sincera.

Se calcula que el 60% de las llamadas que realizan los agentes comerciales de las compañías telefónicas son en realidad de madres intentando comunicarse con sus hijos, por eso las operadoras móviles tienen tantos problemas a la hora de materializar sus ofertas.

Las playas españolas tendrán banderas para indicar la calidad del cruising

Por

Redacción

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SONEG El Mundo Today 2×40: ¿Les traigo la carta de postres?

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Redacción

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Te persigue la policía y estás a punto de saltar al vacío: averigua qué delito has cometido con nuestro test

Por

Kike García

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Sergio Ramos intentó evadir impuestos pero acabó pagando el doble por error

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Xavi Puig

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Nuevas revelaciones del caso Football Leaks han confirmado hoy que el jugador del Real Madrid Sergio Ramos también tuvo intención de evadir impuestos mediante una sociedad radicada en el paraíso fiscal de Islas Vírgenes. «La idea inicial era hacer físicamente opacos los beneficios procedentes de sus derechos de imagen», confirma la Fiscalía. Sin embargo, el jugador no sólo no evadió ni un solo euro sino que pagó de más por error en sus declaraciones fiscales de 2011 y 2012.

La Sección de Delitos Económicos de la Fiscalía Provincial de Madrid no puede, por tanto, denunciar a Ramos porque su torpeza a la hora de gestionar el fraude reportó a la Hacienda pública una recaudación extra de 7,3 millones de euros, el doble de lo que tocaba, más los gastos derivados de tres sociedades -Ramasa, Sergiasa y Campeonasa- que iban a ser opacas pero que finalmente no se supieron usar y han ocasionado al futbolista otro gasto extraordinario.

Ramos ha vivido con mucho nerviosismo la publicación de estas informaciones y ha preguntado varias veces a su entorno si va a ir a la cárcel. Aunque se le ha explicado que no cometió «de facto» ningún delito fiscal, el madridista ha insistido en que no conoce de nada a «Defacto» y que está dispuesto a pagar las multas que le sean impuestas.

«Yo me limité a hacer lo que me asesoraba Defacto y ya está, no sé nada de esto», ha confesado finalmente.

Determinan los años que tiene la camiseta de un gordo por los aros de sudor del sobaco

Por

Tomàs Fuentes

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Investigadores de la Universidad de Huelva han descubierto la edad de la camiseta de un gordo a partir de los aros que el sudor ha ido formando en la zona de la axila a lo largo de los años. Tras diversos análisis, han determinado que la prenda de vestir con el logotipo de las olimpiadas de Barcelona 92 data del año 1992.

Todo empezó con una discusión conyugal entre María José Parra y Benito Benavides, onubenses de 52 años. María José instaba a su marido a deshacerse de la camiseta, a lo que él contestó que “está nueva, tiene dos años”. La señora insistía en que, cuando se conocieron hace más de 20 años, Benito ya tenía esa camiseta.

Cuando la disputa llegó a un punto muerto, ambos decidieron acudir a la comunidad científica para salir del atolladero. Rosendo Jara, director del área de investigación de la Universidad de Huelva, pensó que se trataba de un caso interesante y decidió invertir dinero público y subvenciones para deshacer el entuerto.

Finalmente, el método escogido fue el mismo mediante el que se conoce la edad de los árboles: contabilizar los anillos concéntricos que el obeso propietario había acumulado a lo largo de los años. “Los anillos de sudor de las camisetas son una huella digital que no miente: gracias a ellos es posible saber el año exacto en el que estrenó la pieza”, explica Jara.

El investigador reconoce que ha sido una suerte que la moda de depilarse las axilas no haya calado todavía en la comunidad de hombres gordos. “Sin vello, el sudor es menos fiable”, afirma.

Una vez conocidos los resultados, Benito Benavides no tuvo más remedio que dar la razón a su mujer y tirar la camiseta a la basura. “¿Ya hace 25 años de las olimpiadas?”, preguntó Benito, con la mirada perdida.

Por su parte, la Universidad de Huelva se halla ahora inmersa en determinar la edad de una camiseta sudada del exseleccionador de fútbol José Antonio Camacho.

El Gobierno recomienda apagar el ventilador y en su lugar girar el cuerpo muy rápido para reducir el consumo eléctrico

Por

Kike García

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Un director creativo usa la expresión “vamos a jugar un poco” para avisar de que hoy no sale nadie de la agencia hasta las 2 AM

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Kike García

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Animando a su equipo a “jugar un rato sin presión, como si no estuviéramos trabajando”, un director creativo ha dado a entender que hoy hay que quedarse trabajando y pensando ideas hasta las dos de la madrugada, según han confirmado fuentes de la agencia de publicidad SCPF. “Siempre que pide a su equipo que sean como niños y que intenten divertirse significa que nadie pisa la calle hasta la madrugada y que acabaremos haciendo turnos para ir a llorar al baño de pura frustración”, ha informado uno de sus trabajadores.

El director creativo también ha usado la expresión “vamos a ir lanzando dados, a ver qué pasa, en plan risas” para pedir a sus trabajadores que avisen por WhatsApp a sus familias de que hoy llegarán muy tarde a casa. “La última vez nos dijo que imagináramos que las ideas eran caramelos y que no había caramelos malos porque todos están buenos pero el caramelo adecuado no salió hasta las tres de la mañana”, ha informado uno de los empleados, que ha entendido a la primera qué ha querido decirle su superior al anunciar que “vamos a hacer bailar las neuronas un ratito, a ver si sale algo”.

«Sin presión, sin prisas, me encantan todas vuestras ideas, ¡sois geniales! Cualquiera diría que nos pagan por esto”, ha expresado el director creativo queriendo decir, sin necesidad de verbalizarlo, que habrá que seguir pensando propuestas hasta que todo el mundo esté exhausto y quiera morir.

A última hora, el director creativo ha propuesto un juego que consiste en lanzar una pelota de tenis por sorpresa a cada miembro del equipo, que en el momento de recibirla debe lanzar el primer eslogan para «Tenn Multiusos Especial Horno” que le venga a la cabeza, actividad que probablemente se prolongue hasta la hora de pedir pizzas para cenar.

Diez cosas que nos vuelven locas en la cama

Por

Kike García

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Todas las mujeres sabemos lo que nos gusta en la cama pero muchas veces nos da algo de reparo pedirlo. Por eso son útiles artículos como este que puedes dejar en el navegador del portátil para que tu pareja los vea y sepa exactamente qué quieres que te haga.

Aflojar o reforzar los tornillos de la cama de Ikea para que se cimbree acorde a vuestros movimientos: el balanceo de los muebles baratos mal montados puede ayudar a que vuestros cuerpos estén perfectamente coordinados y ajustar los tornillos de la cama modelo Malm con una llave allen puede resultar absolutamente irresistible.

Añadir a un tercero, especialmente si es un gestor y uno de los dos es autónomo: para muchas personas el sexo debería ser cosa de tres y una de sus mayores fantasías es formar un trío con una persona que pueda contemplar vuestras actividades y decir “eso desgrava”, “ese pene necesita un justificante de pago”, “esa vagina tiene IVA repercutido” o “sale a devolver».

Manspreading: todos sabemos que esa postura (además de un gesto de mala educación) no es más que una demostración de poder y hombría que conviene erradicar de nuestra vida pública. Sin embargo, en la intimidad del dormitorio puede ser consentido y permite jugar un poco. A muchas mujeres les encanta que el hombre, sin interrumpir el coito en ningún momento, se desplace a un autobús o a un vagón de metro y se siente abriendo mucho las piernas, demostrando poder y añadiendo un punto atrevido y picante a los encuentros sexuales.

Recitar pasajes de libros feministas a gritos: muéstrate como un aliado feminista gritándole al oído citas de Vindicación de los derechos de la mujer (1792) de Mary Wollstonecraft para desencadenar sus instintos matriarcales más bajos.

Darle la razón en sus puntos de vista del conflicto catalán: A todos nos encanta que nos den la razón en este tema. Nos hace sentir confiados y seguros, lo que siempre propicia un sexo más desinhibido y placentero para todos. Apoyar el referéndum catalán añade, además, cierta sensación peligro y desafío institucional que resulta súper excitante.

Apuntarse al conservatorio de música para poder tocar baladas románticas de Kenny G: a todas las mujeres les encanta Kenny G. Así que no hay nada más efectivo en la cama que, en mitad del coito, sorprenderla matriculándote en el conservatorio, cursar solfeo durante ocho años mientras hacéis el amor y luego apuntarte al Taller de Músics de Barcelona para estudiar cuatro años de jazz y, finalmente, traicionar todo lo que has aprendido para tocar baladas facilonas de jazz urbano en una explosión de erotismo y música.

Abrir la puerta al repartidor de JustEat: si hay hambre, ella siempre encontrará muy sexy que seas capaz de abrir al repartidor de JustEat sin interrumpir el acto.

Leer en voz alta las instrucciones de la caja de preservativos: muchas personas no lo saben pero en la caja de preservativos hay un pequeño folleto sobre recomendaciones y riesgos del uso del preservativo que es un auténtico interruptor de la libido que pone a cien a cualquier persona.

Acariciar los dientes que tiene ella en la vagina: si muerde es para avisar, no para hacer daño. Demuestra que confías en sus genitales admirando el poderío de sus colmillos vaginales.

Coordinar su orgasmo con el momento en el que dejas que te devore la cabeza para saciar su apetito infinito: Mppff… guau.

Archivos anuales: 2017

Grupo de amigos queda para leer las instrucciones del Catán

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Barcelona desmonta la Sagrada Familia tras la visita del papa

“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España