Así serían las princesas Disney si fueran exactamente la misma foto de una fregona puesta del revés

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Puede que hayas visto ya otras versiones de las princesas Disney reimaginadas… pero hay una artista de Instagram que ha hecho algo precioso. Primero ha hecho una foto de su fregona puesta del revés… y luego ha imaginado cómo serían todas las princesas Disney si fueran exactamente la siguiente foto en la que aparece una fregona puesta del revés.

“Hice una fotografía a una fregona puesta del revés y pensé… ¿Cómo serían las princesas Disney si en vez de llevar esos vestidos de cola larga y esas cabelleras preciosas y ser humanas fueran, en realidad, como esta fotografía? Y me puse manos a la obra», ha explicado la artista.

¡Vamos a verlas!

Ariel

Realmente inspirador. Su cabellera pelirroja, la cola de pescado… todo está ahí, pero contenido AHORA en la fotografía de una fregona del revés.

Jasmín

Ya iba siendo hora de imaginársela así y romper barreras.

Pocahontas

Como las demás: preciosa. Son todas iguales porque son exactamente la misma foto de una fregona.

Mulán

No esperabas verla así, ¿verdad?

Bella

Las princesas no son la fregona… sino la foto de la fregona. La foto es la princesa, no la fregona, sino el archivo en sí.

Cenicienta

Ninguna princesa Disney ha escapado a la imaginación de esta artista que ha sido capaz de transportar la esencia de cada princesa a la misma fotografía.

Tiana

La primera princesa negra de Disney está totalmente irreconocible pero sigue bellísima. ¿El sapo sería una bayeta? No tiene por qué.

Blancanieves

Sería genial poder imaginar la película Blancanieves con una princesa con este aspecto. Al principio puede parecer raro pero hay que derribar barreras.

¿Cuánto tiempo va a esperar a Disney para ofrecernos una película protagonizada por una imagen jpg llamada IMG_9618.jpg de 5.977.801 bytes? Y lo más importante, ¿qué aspecto le dará Disney? ¡No drama! Algunos fans ya han reimaginado la foto IMG_9618.jpg en versión princesa Disney.

¿Echas de menos a alguna? La artista no ha elaborado aún el retrato de Aurora o Rapunzel pero estamos deseando ver cómo se reimaginará a estas dos si fueran exactamente la misma foto de una fregona puesta del revés.

Y atención, que pare todo, porque no acaba ahí la cosa: un fan ha imaginado cómo sería la película Pocahontas si el personaje de Pocahontas tuviera el aspecto de la fotografía de una fregona puesta del revés.

Una artista ha imaginado cómo serían las princesas Disney si fueran exactamente la misma foto de una fregona. Y alguien ha hecho el montaje y es precioso.

Una publicación compartida de El Mundo Today (@elmundotoday) el 27 de Sep de 2017 a la(s) 5:24 PDT

El Civilization VI saca la expansión Cataluña para que cualquiera pueda independizarse de España

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Javi Ramos

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Con la intención de que cualquiera pueda independizarse de España, Firaxis, desarrollador del juego Civilization, ha sacado hoy mismo una actualización que contiene el Pack de Escenarios ‘Civilization Catalonia’, una expansión Premium que añade al juego a Lluís Companys i Jover, líder de Cataluña, y el nuevo escenario «In inde independencia».

Comenzando en el año 1714, los usuarios tendrán que guiar al pueblo catalán hacia la independencia sirviéndose de unidades militares como los temidos “Castellers”, que cuentan con +2 en movimientos de exploración, “El poble”, ejércitos que se dan la mano y forman figuras geométricas en las calles, o los temidbos “Veïns”, partisanos armados con cacerolas que consiguen hacer +3 en ruido sometiendo a las tropas enemigas.

El imperio catalán parte con la ventaja inicial del conocimiento Democracia, que ofrece un +15% a la Producción de carreteras con peaje y un +15 a la Influencia de los tertulianos de televisión. Por su parte, el imperio español cuenta con una imponente armada de barcos en la que destaca el Crucero Piolín, una gran opción si se pretende alojar a las tropas de tierra a orillas de la ciudad enemiga o si se quiere desconectar unos días con unas vacaciones en familia.

Roger Cartujo, madrileño de 29 años y con una marcada identidad española, ha sido de los primeros en probar el juego. “Aunque no esté de acuerdo con la independencia porque me parece anticonstitucional, resulta muy divertido tratar de separarse de España”, reconoce. “Al principio opté por una victoria diplomática y el imperio español conquistó todas mis ciudades”, lamenta. “Ahora yo me he aliado con Corea del Norte y España con Estados Unidos, así que estoy disfrutando como un enano de una guerra nuclear”, añade emocionado.

Esta nueva actualización del Civilization VI también cuenta con un mejorado Editor de Mundos en el que el jugador puede crear mapas de España añadiendo diferentes tipos de terreno al trozo de Cataluña, desde una enorme extensión de agua hasta un yermo y árido desierto lleno de bárbaros, pasando por la siempre infranqueable barrera de hielo.

La industria alimentaria etiquetará todos sus productos como «light» a partir de 2028

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Javi Ramos

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Debido al éxito de las etiquetas con frases como «Bajo en grasa» o «Light», la Federación Española de Industrias de la Alimentación y Bebidas (FIAB) ha comunicado esta semana que, a partir de 2018, todos los productos se rotularán con la palabra «Light». El objetivo es «satisfacer a un consumidor que cada vez más necesita que le digan que lo que come no engorda o no engorda tanto como lo que no lleva la etiqueta con la palabra ‘Light'».

“El término ‘light’ significa ‘ligero’, y todas las cosas son más ligeras si se comparan con otras más pesadas», argumenta Fernando José Burgaz, portavoz de la federación. “Todo es ‘light’ si lo comparas con un cachopo, y un cachopo puede ser más ‘light’ que otro cachopo”, continúa. Con el mismo argumento, justifica que los botes de grasa de cerdo lleven la etiqueta ‘Bajo en grasas’, pues «alto en grasas sería un envase de seis litros».

Para los alimentos especialmente bajos en grasas y azúcares y que ahora se estaban etiquetando como ‘Light’, se creará la expresión ‘Extra Light’. Los que se denominaban ‘cero’ pasarán a etiquetarse como ‘cero coma cero’, ‘cero coma cero cero’, ‘cero coma cero cero cero’, ‘cero coma cero cero cero cero’ y así sucesivamente en función del volumen de calorías que no tengan.

Pero además, por defecto, todos los envases incluirán la indicación «0%». En algunos casos, significará que el producto no lleva azúcar, pero en otros que no lleva madera de nogal, limón, plutonio, citas de Descartes o esparto. «Qué sea lo que no lleva al consumidor no le importa tanto como el hecho de quedarse con la idea de que hay algo que no lleva y eso está mejor que si lo llevara», explica Burgaz.

Muy sensible con los peligros de la publicidad engañosa, la FIAB deja claro en todo momento que «todo lo que pone en la etiqueta se refiere a la etiqueta misma: la que dice que no lleva grasas es la etiqueta, que es de papel o plástico y, por tanto, no lleva grasas y por eso lo dice».

El sector de la alimentación no es el único que plantea cambios en el etiquetado. La industria farmacéutica ha decidido que a partir de ahora todos los medicamentos serán ‘Forte’.

Twitter sube el límite de los tuits hasta los 280 insultos

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Xavi Puig

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Twitter ha anunciado que, a partir de esta semana, sus usuarios podrán escribir ‘tuits’ con hasta 280 insultos, frente a los 140 que hasta ahora permitía la red social. Como explican Aliza Rosen, Product Manager, y Ikuhiro Ihara, Senior Software Engineer, en un comunicado, Twitter quiere que «todas las personas alrededor del mundo puedan acusarse mutuamente de fascistas y descalificarse con toda la riqueza que les aporte su idioma».

Hasta el momento, se requerían como mínimo cuatro tuits para pedir a otro usuario que borrara un mensaje considerado ofensivo, para discutir con él cuando éste se negaba a borrarlo, amenazar con una demanda y, finalmente, anunciar que la demanda había sido interpuesta adjuntando una fotografía del documento oficial. Ahora, este farragoso proceso se reduce a la mitad: un tuit para expresar el sentimiento de ofensa y pedir que se borre el mensaje y otro tuit más para la amenaza legal y su ejecución.

«Habrá más machismo en cada tuit, más victimismo y los tuits que enlazan noticias que no te podrás creer serán más complejos y enlazarán ‘Doce cosas que no sabías sobre las cosas que no te vas a creer a continuación con la cara que se le queda después del zasca monumental y esta ha sido su respuesta que ha incendiado las redes'», asegura la compañía.

Twitter ha anunciado también la publicación de una edición especial del hilo de Manuel Bartual con el doble de bollos y el doble de dobles.

Rajoy viajó a Estados Unidos en un avión presidencial decorado con personajes de Looney Tunes

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Kike García

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Rajoy convence a Trump para que destruya a Puig Dem-un

Por

Redacción

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El jefe del Gobierno español, Mariano Rajoy, llegó hoy a Washington para entrevistarse en la Casa Blanca con el presidente de Estados Unidos, Donald Trump. Tras el encuentro, de más de una hora, ambos han declarado encontrarse en “perfecta sintonía” y, entre los acuerdos verbales que han suscrito, se encuentra el compromiso de Trump de destruir “con fuego y furia” a Puig Dem-un.

“Ha salido de él, yo me he limitado a plantearle la situación que se está viviendo en España”, ha aclarado Rajoy. Sus asesores creen que el “asunto idiomático” ha podido interferir en la reunión: “Los dos han estado despotricando, uno de Kim Jong-un y el otro de Puidemont. Al final han llegado a la conclusión de que Puig Dem-un era una amenaza para la estabilidad de sus respectivos países”, argumenta un miembro de la comitiva española.

“Sea o no un malentendido, bien está lo que bien acaba y en estos momentos podemos decir que Estados Unidos se ha comprometido a garantizar el respeto a la democracia en España”, subraya el mandatario español.

Tan notable ha sido el entendimiento entre los dos presidentes que Donald Trump le ha ofrecido a Rajoy formar parte de #elshowdelpresidente, el late-night que se emite todos los jueves a las 23:50 en Comedy Central.

Recibe 50 euros en limosnas mientras esperaba que se le cargara el móvil en un enchufe del metro

Por

Xavi Puig

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David Lizarrán se ha detenido esta mañana en un andén del metro de Madrid para cargar su teléfono móvil en uno de los enchufes dispuestos a tal efecto. Pese a que su intención inicial era dedicar dos minutos y no más a este cometido, en pocos segundos decenas de viajeros que pasaban frente a él le han ido dejando monedas e incluso algunos billetes, hasta el punto de que, en poco más de veinte minutos y con la batería del teléfono al 30%, Lizarrán había recibido ya cincuenta euros en metálico.

«No soy un mendigo, no toco el acordeón, no hago nada, pero si me tiran dinero tampoco soy idiota y me lo quedo», argumenta este ejecutivo de cuentas. «A mí la vida me trata bastante bien pero igual doy lástima a la gente, no lo sé. Es cierto que me estreso cuando tengo el móvil con poca batería y se me nota en la cara, pero tampoco esperaba tanta solidaridad», añade.

El afortunado viajero ha llamado a su secretaria para pedirle que anulara todas las citas que tenía previstas para esta mañana. «Esperar sentado en el banco con el móvil enchufado me está generando más rentabilidad que cualquiera de las gestiones que pueda hacer activamente en la oficina», ha explicado a su compañera. De hecho, Lizarrán cree que antes de que la batería llegue a cargarse por completo ya dispondrá de fondos suficientes para comprarse otro teléfono de nueva generación y con una batería que dure más tiempo.

Aunque él insiste en que no ha pedido nada a nadie, los músicos del metro y las personas que acostumbran a pedir limosna de forma explícita ven el caso de Lizarrán como un ejemplo flagrante de competencia desleal. «No me saqué la carrera en el conservatorio para que un señor me haga sombra en el metro sin siquiera ofrecer nada», se queja uno de los músicos, con más de seis años de experiencia tocando la guitarra en los vagones del suburbano. Peor es el caso de Wilson, de «Wilson y su acordeón», que abandonó su Ecuador natal para buscar fortuna en la línea cinco del metro de Madrid y que ahora teme que este intruso le arrebate el público.

«Se produce el extraño fenómeno de que a la gente le da más confianza una persona con pinta de ejecutivo que alguien con un atuendo más informal, y por tanto prefiere darle limosna al que menos parece necesitarla», declara uno de los trabajadores del metro. De momento, Metro de Madrid no tomará ninguna medida porque Lizarrán no está haciendo nada ilegal «salvo ocupar un enchufe público más tiempo de lo habitual».

Cinco frases inspiradoras sobre el tema catalán

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Biel Perelló

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Albert Einstein

Cuánta razón.

Madre Teresa de Calcuta

A veces sólo hay que mirarse a los ojos unos a otros porque somos todos personas.

Albert Camus

¡Di que sí!

Gandhi

Más ejemplos así hacen falta.

Carl Sagan

El viejo maestro siempre mantenía una templanza que muchos envidiarían ahora.

Horóscopo de la semana – “Leo: lo de Cataluña es culpa tuya”

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Javi Ramos

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Aries

Enhorabuena, te espera un ascenso muy fuerte en tu trabajo. Eso sí, siempre y cuando vivas en el hemisferio sur. Si vives en el hemisferio norte, te espera un descenso muy fuerte en tu trabajo. Los astros no entienden la gravedad desde un punto de vista humano, para ellos sólo hay un arriba y un abajo, ahora que te quedarás sin trabajo tendrás más tiempo para pensar en ello y entenderlo.

Tauro

Siempre pensaste que nunca te atreverías, pero esta semana reunirás el valor suficiente para ir tú solo al cine. Sin nadie más, sólo tú. Sentirás que todos te miran y te irás a mitad de película después de mearte encima. Tropezarás en las escaleras debido a la oscuridad y te irás arrastrando sobre tus meados hacia la salida con la pierna rota. Te grabarán con el móvil y te harás viral en internet. En cinco años harán una película sobre ti. Y aunque esté basada en ti, tendrás que volver a ir solo al cine para poder verla.

Géminis

Géminis, cuando Mercurio visite a Libra el 27 de septiembre, te volverá a pedir a ti que si puedes ir a su casa a regarle las plantas y vigilarle los gatos. Pero cuando tú visites a Sagitario, no creas que Mercurio se ofrecerá a regar las tuyas. Vigila tus amistades.

Cáncer

Todos los signos han creado un grupo de Whatsapp para el cumpleaños de Libra. No es que se hayan olvidado de ti y por eso no te han metido, créeme, se habla mucho de ti en ese grupo.

Leo

Todo lo que está pasando en Cataluña es por tu culpa.

Virgo

En asuntos de dinero conviene que seas precavido y que pienses tus inversiones dos veces. Manda un SMS al 7749 con las palabras MÁS HORÓSCOPO y por sólo dos euros más te explicaremos con qué más cosas debes andar con cuidado.

Libra

La semana pasada te dije que hablases con el cuñado de Ramón para conseguir un buen pronóstico, y ahora me tengo que enterar por Ramón de que no le dijiste nada. Con esta actitud tan pasota nunca conseguirás tener un buen futuro. Olvídate de celebrar el cumpleaños con el resto de los signos, esta semana estás castigado.

Escorpio

El miércoles a primera hora tendrás un examen sorpresa de Historia del Arte. No se lo cuentes a nadie y hazte el sorprendido. Los astros quieren que apruebes. Los astros quieren que les debas un favor.

Sagitario

Tu bebé no llora porque le estén saliendo los dientes, tu bebé llora porque quiere morderte y todavía no le han salido.

Capricornio

Te quiero en la banda derecha, bien pegado al número 7, cuando reciba el balón lo encimas, si se va al centro lo sigues, si se va a mear tú te vas a mear con él. Pero no te olvides de subir porque vamos perdiendo y hay que atacar. Pero sin descuidar la espalda. ¡Vamos, hostia, vamos!

Acuario

Esta semana te quitarán la ortodoncia después de diez largos años. Durante dos horas tendrás una confianza en ti mismo que nunca habías tenido antes. Pero entonces cruzarás en rojo, una bicicleta te atropellará y perderás muchos dientes. Al menos quedarán bien colocados en el asfalto.

Nazi

Te intentarás hacer el sensible delante de la chica que te gusta jugando con su sobrino de seis años. Cuidado: el crío es un genio del ajedrez y te hará quedar como un retrasado mental delante de ella humillándote una y otra vez.

Piscis

Las caceroladas son un acto reivindicativo muy loable, que tú te aproveches de ellas para colgar cuadros de noche no le ha gustado nada a los astros. Prepárate para una cacerolada diaria hasta el fin de tus días.

Hitler emite un comunicado desde el infierno lamentando que se llame “nazi” a “cualquier pelagatos”

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Kike García

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Asegurando que preferiría que la palabra “nazi” se reservara para “auténticos nazis”, Adolf Hitler ha emitido un comunicado esta mañana desde el infierno pidiendo que se utilice con propiedad el término que refiere a los responsables del Holocausto, reservándolo para mencionar a quienes efectivamente creen en la superioridad de la raza aria y participaron en el intento de exterminio del pueblo judío y en la conquista de media Europa a mediados del siglo XX. “Trabajamos muchísimo para distinguir a los nazis del resto de la chusma”, explica Hitler desde el tormento eterno al que fue condenado por sus acciones.

“He visto que los usuarios de Twitter @miskaton78 y @misscosicas, el primero madrileño y el segundo catalán, se llamaban ‘nazi’ el uno al otro y me gustaría recordar que mi doctrina está relacionada únicamente con el régimen que intentó gobernar el mundo de 1933 a 1945”, ha insistido Hitler, señalando que su doctrina es “un corpus sólido sobre temas de supremacía racial y cultural” y que simpatiza con la idea de realizar horribles experimentos con prisioneros para medir la resistencia del cuerpo humano a bajas temperaturas, por ejemplo.

Hitler ha insistido en lo “repugnante” que le parece la idea de que “un ciudadano del sur de Europa, un chimpancé, un mono, un simio subdesarrollado” pueda ser considerado un auténtico nazi por lo que solicita que, por favor, deje de usarse la palabra a la ligera. El Führer también ha añadido al comunicado un documento técnico con las especificaciones físicas que debe cumplir un nazi.

«Por favor, un respeto al fascismo. Creo que se dejó claro en su momento, con el esfuerzo y el sacrificio desinteresado de millones de personas, lo que era fascismo y lo que no”, concluye el responsable de uno de los mayores genocidios de la Historia.

Oyente de toda la vida, sorprendida al comprobar que Iñaki Gabilondo es negro

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Xavi Puig

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Gloria Suárez, oyente de la Cadena SER «de toda la vida» y gran admiradora del periodista Iñaki Gabilondo, se sorprendió ayer al toparse con un vídeo de «La voz de Iñaki» y comprobar que la persona con la que lleva años informándose de la actualidad a través de su transistor «es afroamericana». Suárez deja claro que «no digo que me parezca mal, pero no me lo esperaba» y se pregunta ahora «si más periodistas de la SER son negros también».

La oyente reconoce que «lo pregunto por curiosidad» e insiste en que «me ha extrañado pero no en un sentido peyorativo, yo pensaba que por la voz esas cosas se podían intuir, aunque tampoco estoy diciendo que los negros tengan la voz diferente, en fin, no sé, me ha llamado la atención, eso es todo».

Gabilondo mostró su rostro a toda España en 2005 con el nacimiento de Cuatro y su aspecto no fue objeto de ningún comentario en particular. «Afortunadamente, el color de la piel no me ha impedido desarrollar mi carrera profesional con normalidad, lo contrario sería alarmante», señala el periodista, que lamenta que sea ahora, «a estas alturas de mi trayectoria», cuando uno de sus seguidores «saque el tema de que soy negro, como si eso fuera digno de señalarse, como si tuviera alguna relevancia». Aunque reconoce que esta oyente de la SER no tiene mala intención, Gabilondo lamenta que «ciertos tics racistas sigan aflorando al menor descuido».

«Es como si de repente la gente empezara a comentar el asunto del garfio de Carles Francino y a todo el mundo le sorprendiera y se convirtiera eso en algo noticiable. No tendría ningún sentido y sería insultante. Ocurre lo mismo con mi condición de negro o con el burka de Pepa Bueno: son asuntos personales que no empañan nuestra labor profesional. El mero hecho de comentarlos es, cuanto menos, irrespetuoso», reitera Gabilondo.

Suárez ha intervenido esta mañana por vía telefónica en el programa Hoy por Hoy y ha podido disculparse ante el periodista, aclarando al borde del llanto que «para mí sigue siendo usted el mejor y su aspecto no es asunto mío y fue un error lamentable sacar el tema».

10 consejos para organizar la fiesta perfecta

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Redacción

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¿Has montado un evento en casa y quieres que todo salga perfecto? ¿Te gustaría que los invitados salgan de tu casa felices por una velada maravillosa? Te damos una serie de consejos para llevarte una querella de Isabel Preysler por robarle las fiestas en honor al embajador.

1. No invites a nadie. Hay gente que no sabe comportarse en sociedad. Si nadie acude a tu fiesta, nadie te avergonzará. ¡Y tendrás que limpiar menos!

2. No vayas tú. Otra manera de no tener que lidiar con impresentables es no asistir a tu fiesta. Aprovecha y ve a criticar la fiesta de otra persona.

3. Contrata un animador. Como dijo el sabio, una fiesta sin risas es una fiesta perdida. Reserva algo de tu presupuesto para contratar a un profesional que cause carcajadas a tus invitados. Por ejemplo, un regidor de Ciudadanos.

4. Prohibida la entrada a los niños. Son ruidosos, gritan mucho y quieren ser el centro de atención.

5. Prohibida la entrada a los ancianos. Son ruidosos, gritan mucho y quieren ser el centro de atención.

6. Prohibida la entrada a simpatizantes de UPyD. Véanse puntos 4 y 5.

7. Sitúa la cama en el recibidor. Todo el mundo sabe que las chaquetas se deben dejar en la cama de matrimonio, creando una montaña de ropa. Deja la cama en el recibidor y facilita este trámite a tus invitados. Si hay muchos asistentes, contrata un sherpa para ayudar a los comensales a recuperar su chaqueta.

8. Fiesta temática. Una manera de dar un toque original a tus eventos sociales es organizar una fiesta temática. Las más socorridas, las fiestas hippies. Pide a tus invitados que no se duchen y dale un toque antisistema a tu cena. Otras ideas de fiestas temáticas: noche de terror, cena vegana u orgía desenfrenada.

9. Cuida la decoración. Los detalles ornamentales son muy importantes. Pon un bidón ardiendo en medio del comedor para dar ese toque urbanita que te caracteriza, o un espantapájaros y unos excrementos de vaca si buscas algo más rural.

10. Pon una tienda de souvenirs a la salida. Si el museo del botijo de Écija tiene tienda de regalos, ¿por qué tu casa no? Monta una paradita junto al ascensor y vende la comida que haya sobrado, a modo de recordatorio de tan magnífico acto social.

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International Podcast (2ª época) #02: El órdago independentista

Por

Redacción

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Carles Puigdemont abre en dos el Mediterráneo en un intento definitivo de liberar al pueblo catalán

Por

Kike García

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Con los brazos en alto y obligando a la inmensa masa de agua que es el Mediterráneo a abrir un camino delante de él, Carles Puigdemont, president de la Generalitat, ha separado las aguas del mar para liberar a su pueblo, según han informado diversas fuentes. «Podréis independizaros caminando tranquilamente, adentrándoos en el mar, sin miedo», ha dicho Puigdemont mostrando a millones de catalanes una vía de salida a la persecución legal y policial del ‘Procés’.

“Partiremos todos, pues así estaba escrito en la Ley del Parlament. Y el mar nos acogerá y se cerrará detrás nuestro ahogando a los tanques españoles”, ha declarado. Según explicó Puigdemont en una entrevista concedida a Jordi Évole y emitida ayer en La Sexta, el Govern había pedido a Mariano Rajoy que dejara ir a su pueblo pero éste se negó. “Se negó y se enojó y no dejó descansar a mi pueblo”, insistió Puigdemont en un encuentro bastante tenso.

«Desencadené una plaga de fuets, una plaga de esteladas y una plaga de ‘pa amb tomàquet’ y no escucharon a mi pueblo cautivo”, insistió el president, defendiendo que alguien superior a él le encomendó esta tarea, a la que no ha podido negarse.

El fiscal general del Estado, José Manuel Maza, ha explicado este lunes que todo el territorio sin agua que Puigdemont vaya generando conforme se adentre a pie en el mar también será España. Pese a estas palabras, desde el Govern admiten que la independencia catalana será efectiva “para aquellos que tengan auténtica fe”.

Archivos anuales: 2017

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