Estas son las personas que los españoles querrían que presentaran las Campanadas este año, según una encuesta.
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Descubren que las bolas del árbol de Navidad se desinflan y cuelgan más a partir de los 50 años
Un estudio realizado a más de 200 árboles de Navidad ha demostrado que los ejemplares de más de cincuenta años sufren una progresiva flacidez en sus bolas. El director de esta investigación, el botánico Giorgio Cimbrelle, explica que es un proceso normal y que únicamente conlleva problemas estéticos.
“Todos queremos un árbol con unas bolas firmes, estéticamente bonitas”, dice. “Sin embargo, el paso del tiempo es inexorable. Tarde o temprano, las bolas van cediendo a la fuerza de la gravedad, se separan del tronco y provocan este efecto de globos desinflados”, asegura. Pero aparte de recordarnos que el árbol vivió momentos mejores, sus funciones navideñas pueden seguir intactas veinte o treinta años más, certifican los expertos.
Las bolas de Navidad tienen la función de mantener una temperatura adecuada del árbol, pero en caso de una excesiva elongación del tejido navideño pueden causar molestias si se utilizan macetas muy ajustadas. Además, recuerda Cimbrelle, “las bolas de la parte izquierda del tronco suelen ser ligeramente mayores, por lo que los efectos del paso del tiempo podrían ser más evidentes”.
Existen diversas técnicas simples para tratar este fenómeno. La más sencilla consiste en mojar el árbol con agua helada. De este modo, las bolas se contraen inmediatamente. Aunque sus efectos son breves, los expertos coinciden en que pueden solucionar un contratiempo puntual, como una foto de felicitación navideña.
El otro método implica una pequeña intervención en las bolas mediante la cual se elimina el exceso de revestimiento, en lo que se conoce como “lifting navideño”. No implica ningún riesgo para el árbol y cada vez es más popular entre la población. En 2009, el actor George Clooney admitió en una entrevista que había optado por este método para seguir teniendo un lustroso árbol de Navidad.
Instrucciones para lograr el menú navideño perfecto
Algunos trucos para que nada falle en tu mesa durante estas entrañables fechas.
El muérdago
Es tradicional colocar un ramillete de múerdago colgando del techo en alguna parte de la casa. Cuando dos personas se encuentran debajo del mismo, están obligadas a darse un beso y desearse paz.
Si es un soltero quien se encuentra por sorpresa debajo del mismo, está obligado a bajarse los pantalones y a hacerse una paja.
Número de comensales
¿Cuántos seréis en la mesa? ¿Comerán los niños con los mayores? ¿Tienes suficientes sillas para todos? Para asegurarse, es mejor pedir a cada invitado que traiga cuatro sillas de casa.
Hay gente que prefiere hacer dos listas, una en la que están los que te caen bien y otra con la gente que quieres que muera esta noche.
La comida: entrantes
Si optas por comprar los tradicionales langostinos, recuerda que en estas fechas quintuplican su precio: en ese caso, deja el ticket sobre los langostinos, bien a la vista; incluso le puedes pedir a tu pescadero que te deje para esa noche el cartelito de plástico con el precio que usan en la pescadería. Con una sencilla suma de cabezas de langostino, todo el mundo sabrá cuánto dinero se acaba de comer.
En cualquier caso, nuestro consejo es que busques la sencillez de un buen queso o la elegancia de un paté, sobre todo este último, donde es más fácil ocultar la textura del arsénico.
En unas horas ya nada tendrá importancia, así que tampoco te preocupes por los entrantes.
La comida: primer plato
No cometas el error de innovar. Ve a lo seguro. Haz lo que ya sabes hacer de memoria: ir al asador de la esquina y comprar tres o cuatro pollos asados con cristales dentro.
Recuerda a tus invitados que los huesos de pollo se pueden comer.
La comida: el sorbete de limón con tetrodotoxina
Es elegante, ligero y provoca parálisis y muerte en menos de seis horas. Muy útil para rebajar y hacer sitio al segundo plato.
La comida: segundo plato
Un cuchillo con el que abrir los intestinos para extraer la comida ya ingerida será la solución perfecta para todos aquellos invitados que estén muy llenos y no quieran seguir comiendo. Luego puedes servir una Pularda a la franctirard.
El ‘franctirard’ es una guarnición muy tradicional en estas fechas y consiste en un veterano de la guerra de Kosovo situado en el edificio de enfrente con un rifle Zastava M76 con silenciador.
PASO 4: los postres
La disposición de los turrones en la bandeja es todo un arte. A modo de adorno puedes colocar trozos de baldosín camuflados entre el turrón duro.
Respecto a las peladillas, polvorones y demás dulces navideños, ¿alguien se los comió el año pasado? ¿Y el anterior? Coge un poco de alcohol y borra con cuidado la fecha de caducidad de los envoltorios. Con suerte, algunos comensales ya no estarán en condiciones de seguir comiendo porque su laringe ya se habrá contraído. ¡El paso del tiempo siempre juega a nuestro favor!
Si te gusta salirte de la tradición, siempre puedes preparar el día anterior una deliciosa crema catalana donde resulta muy sencillo ocultar cristal molido junto al azúcar quemado. ¡No se resistirán ni los más pequeños!
El brindis
En el mercado encontrarás diferentes marcas y precios de cava, pero en ningún caso necesitarás descorchar la botella con antelación: basta con una jeringuilla y una buena aguja para atravesar el corcho y así introducir dentro de esta ambrosía espumosa un poco de polonio. Sí, el polonio es un poco difícil de conseguir en esa época del año, ¡pero si quieres asegurarte el éxito total merece la pena!
También puedes introducir veneno en esas botellitas para niños que imitan el cava de los adultos. No es aconsejable, sin embargo, porque no es necesario acostumbrar a los niños al consumo de bebidas alcohólicas emulando a sus padres.
Cuando levantes la copa es normal que el brindis sea tal que así:
“Querida familia y amigos… mpffffjajaja os deseo lo mejmpfff… Ejem, ejem. Os deseo lo me… se me escapa la risa, si me miráis así tosiendo y como haciendo que os ahogáis me hacéis reír y así no puedo… A ver, serios. Os deseo lo mejor, mucha salumpfffjajaja… Ay, feliz Navidad y… Ay, qué risa por Dios».
Pasearse entre los cadáveres de tu familia
Están como dormiditos. Ahora lo peor es recoger la mesa, desmembrar los cuerpos, congelar la comida que haya sobrado, colocar las extremidades para formar un trono de carne y vísceras, barrer las cáscaras de las nueces y ofrecer los sacrificios al nacimiento del Señor, auténtico motivo de la fiesta de hoy, el día en el que la madre Araña ‘La Única’ se abrió el pecho en dos y de él surgió su vástago, el que yace dormido en la profundidad de la Tierra y a quien hoy obsequias con tus familiares.
Los villancicos
Sentado en tu trono y con una navideña estrella pintada en el suelo con la sangre de tus familiares más cercanos es el momento de entonar villancicos tradicionales como “Ph’nglui mglw’nafh wgah’nagl fhtagn en el río” o “Ph’li’hee ah y-shtunggli ahyar shugg rah rah el niño ha nacido ahhhhhh grande gloria oh gloria”.
La abeja reina aboga por seguir picando a los humanos en su discurso de Navidad
En su tradicional mensaje navideño, la abeja reina realizó este sábado un contundente alegato a favor del respeto y la convivencia que resulta aplicable en cualquiera de las áreas susceptibles de conflicto de la colmena e hizo un llamamiento para seguir picando a los humanos.
“La intolerancia y la exclusión, la negación del otro o el desprecio al valor de la opinión ajena no pueden caber en la colmena de hoy», afirmó la reina en un discurso en el que dio por superada “la compleja situación política” y evitó mencionar directamente el desafío separatista de las avispas.
En un momento no exento de dificultades, Maya XIV expresó su intención de “alcanzar una pluralidad política en la colmena”, alentando a todos los miembros de la comunidad a “picar a cualquier humano que se acerque más de la cuenta al panal” y animando a su pueblo a “no tener miedo a morir después porque 72 zánganos vírgenes estarán esperando en el paraíso”.
En el discurso, grabado en su despacho de la granja San Francisco, la reina no citó expresamente la crisis de miel ni la alta cifra del paro entre las abejas obreras. Para disipar preocupaciones, propuso apreciar los logros de la colmena, valorando su pluralidad política y las grandes cifras de polinización obtenidas en el ejercicio de 2016.
La abeja reina también ha tenido palabras para los huevos y las larvas, declarando que están ante una nueva metamorfosis que “requiere todos los esfuerzos, todas las energías y todas las voluntades democráticas para asegurar y consolidar su progreso político a la realidad de la sociedad artrópoda de hoy”.
Como viene siendo habitual, el portavoz de las avispas ha reaccionado enseguida y se ha mostrado muy crítico con el discurso asegurando que “no nos representa en absoluto”.
¿Quién es realmente Papá Noel?
Todo el mundo conoce a Papá Noel pero, ¿quién es realmente esta figura entrañable y bonachona? ¿Cuál es su auténtica identidad? A continuación detallamos diez personas con más probabilidades de ser quien se esconde detrás de Papá Noel.
San Nicolás de Bari
Mucha gente baraja esta posibilidad pero no tiene ningún sentido. Papá Noel no tiene acento italiano, no viste a la moda y en el Siglo III, año en el que vivió, no había Coca-Cola.
Papá y mamá
Lo han confesado en múltiples ocasiones pero parece improbable que sean ellos porque no se ausentan en ningún momento de casa durante el 25 de diciembre. A mamá le darían miedo los renos, además.
El padre de Ramón
Se le ha visto llorando en el baño de El Corte Inglés vestido de Papá Noel en una ocasión. Olía a vodka como siempre, tenía la barba colgada al cuello y una mirada derrotada sin ningún espíritu navideño.
Tim Allen
Este camaleónico actor hizo un papel tan certero en la película Santa Claus que son muchos los que consideran que sólo el verdadero Papá Noel podría haber captado tan bien la esencia del personaje. Tim Allen nunca después volvió a hacer una interpretación brillante, ni siquiera respetable.
Morgan Freeman
Este actor ya se escondía tras la identidad de Dios y de Nelson Mandela, no sería descabellado que también fuese Papá Noel.
Rubén
Rubén podría ser Papá Noel pero no sabe mentir, así que probablemente no lo sea. Sin embargo, está gordo y ríe así como «he ho he», lo que le acerca bastante. Cuidado: buen candidato.
Tú
¿Eres tú, la persona que está leyendo estas líneas ahora mismo, el puto gordo bonachón? ¡Confiesa! No, no creo que seas tú… ¿O quizá sí? No, no creo… ¿O puede que sí? ¿Es postiza esa barba? ¿Eres realmente minusválido? ¿Por qué te ocultas siempre detrás de una pantalla y de kilómetros de cable y código HTML?
A mí no me la juegues, fantoche, que te meto una hostia.
El Gobierno
La opción de que la Administración esté detrás de la identidad de Papá Noel no sólo es plausible sino incluso deseable. Esto garantizaría un reparto equitativo de los regalos en función de la renta. Sin embargo, el hecho de que Santa Claus actúe a nivel mundial aleja esta posibilidad, dado que eso implicaría la difícil existencia de un organismo supranacional sumamente efectivo.
Jordi Hurtado
Es una opción que, año tras año, a medida que Jordi no envejece, va cobrando más fuerza. Presentar Saber y Ganar y repartir regalos el 25 de Diciembre es totalmente compatible. También podría ser Papá Noel la voz mágica que se oye en plató y que responde al nombre de ‘Juanjo’ o ‘Juancho’.
José María Aznar
Aznar está en forma. Es capaz de cualquier cosa y, aunque asegura ser español, habla con acento extranjero.
José Bretón
Cuidado aquí.
Melchor
Los Tres Reyes Magos llevan juntos de gira mucho tiempo, pero de todos es sabido que Melchor es el que más ambiciones personales tiene. Desde hace algunos siglos podría estar preparándose el terreno para iniciar su carrera en solitario a base de entregar regalos por su cuenta dos semanas antes de hacerlo con Gaspar y Baltasar.
Jesucristo
¿Fingió Jesús su propia muerte a los 33 años para empezar de cero? Irse al frío de Laponia tras tantos años vagando por el calor del desierto tendría todo el sentido. Ambos son omnipresentes. Ambos juzgan las acciones de los humanos y actúan recompensando o castigando. Ambos llevan el pelo largo y barba. Ambos son de talante generoso y poco propenso a la ira. El hijo de Dios nació hace 2016 años, sería lógico pensar que en este tiempo se le haya blanqueado el cabello, haya engordado un poco y haya perdido algo de visión.
Yo
Oh… Oh, Dios mío. Soy yo. Todo viene a mí. Todo… soy yo. Siempre lo he sido. Recuerdo las estrellas formándose bajo mis manos, la Tierra, los primeros hombres. Todo viene a mí ahora claro y cristalino como las gotas de la mañana. Yo soy Papá Noel. Nazco cada 24 de diciembre y muero de nuevo en este cuerpo. Soy yo y todo viene a mí ahora y moriré mañana tras haber cumplido mi tarea y renaceré de nuevo el año que viene.
El hallazgo de huesos en una tumba revela que en 1996 los humanos ya caminaban erguidos
Un equipo de veinte personas del departamento de Arqueología Prehistórica de la Universitat Autònoma de Barcelona ha hallado esta semana una tumba con huesos humanos en el cementerio de Les Corts de la ciudad condal. El descubrimiento y posterior análisis de los restos permiten afirmar a los expertos que en 1996 los humanos ya eran bípedos y hacían uso de aparatos tecnológicos rudimentarios.
«Para nuestra sorpresa, la estructura ósea se ajusta completamente a la de los seres humanos actuales», certifica Jordi Gibrell, jefe de la investigación. Según el científico, «nuestros ancestros de la época Aznar tenían una anatomía adaptada a la vida en las grandes ciudades y habían desarrollado una forma eficiente de bipedismo». No se descarta que usaran también el lenguaje, aunque rudimentario y sin presencia de complejos emoticonos, «Me gusta» o «selfies».
Según los arqueólogos, la ausencia de «smartphones» con sistemas de mensajería instantánea globalizados no impedía que en 1996 los humanos intercambiaran emociones e información básica para la supervivencia. «Además, la forma de este cráneo en concreto confirma que en aquella época histórica ya había feos», agrega Gibrell.
La presencia en la tumba de un cromo de Albert Celades hace creer también a los arqueólogos que por aquel entonces ya había Barça.
Televisión: lo más visto de la semana
1Telecinco – La voz
Telecinco fue la gran triunfadora una vez más. La Voz fue líder absoluto de la semana en el Prime Time. En esta ocasión, La Voz le hablaba a Rogelio Puertas, natural de Cáceres, asegurándole que todo el mundo conspira en su contra, alentándole a dejar de ser el hazmerreír de su pueblo e instándole a plantar fuego a la casa de sus padres.
En una actuación soberbia, Rogelio consiguió reducir a cenizas el domicilio de sus progenitores en menos de una hora.
2La 1 – Los desayunos en la cama de TVE
La 1 de Televisión Española rozó la gloria gracias a su programa matutino Los desayunos en la cama de TVE. En este distendido magazine, los becarios de la cadena llevan el desayuno a la cama a los altos directivos, que se lo comen mientras tratan de pensar en nuevos formatos de programas.
3Antena 3 – Final de Velvet
La final de ‘Velvet‘ se grabó en directo ante una audiencia de 4.302.000 de espectadores, con un fantástico 26,2%. Los cuatro millones de espectadores tuvieron que acudir al plató para ver cómo se rodaba el episodio, que no llegó a emitirse.
4La Sexta – Malas audiencias CUIDAO!!
Algo huele a PODRIDO en los datos de La Sexta. Son SORPRENDENTEMENTE BAJOS para lo que se esperaba. Su programa especial Sensacionalismo Extremo FRACASÓ ESTREPITOSAMENTE en la parrilla. Josep Pedrerol y Glòria Serra NO ESTUVIERON A LA ALTURA en su duelo de periodismo. Todavía no se sabe de qué iba el programa pero YA SE ESTÁN BUSCANDO CULPABLES DE ESTA VERGÜENZA. ¿CUÁNTO TIEMPO MÁS VAMOS A AGUANTAR EL TRATAMIENTO QUE RAJOY ESTÁ DANDO A ESPAÑA Y A LA SEXTA? ¿HABRÁ TERCERAS ELECCIONES? PUES SI HAY TERCERAS ELECCIONES A LO MEJOR ES UN PASO ADELANTE PARA TODOS. PABLO, POR ALUSIONES… ¿NO? ¿IGNACIO? LO VEMOS A LA VUELTA, AL ROJO VIVO.
5Cuatro – Cuarto Milenio
En Cuatro, el programa de Iker Jiménez Cuarto Milenio contó con la presencia de un espíritu en plató. Lamentablemente, debido a la efusividad del presentador durante la entrevista, que expulsaba mucho aire al hablar, gritar, suspirar, resoplar y hacer aspavientos hacia el invitado, el espíritu se fue disipando hasta fundirse con el aire y desaparecer. Durante el resto de la emisión, Iker Jiménez se limitó a lanzar órganos de miembros de su equipo a la cámara mientras miraba fijamente a los ojos de los espectadores y esquivaba dardos tranquilizantes.
6La 2 – El Esquimal
La 2 tuvo mala suerte y la película independiente El Esquimal dejó la imagen congelada durante varias horas, haciendo que el canal perdiese competitividad.
7Disney Channel – Tributo a Walt Disney
Disney Channel rindió tributo al cincuenta aniversario de la muerte de su creador emitiendo el Campeonato europeo de patinaje sobre hielo.
8Resto de canales
El resto de canales han estado emitiendo anuncios de perfume, cosechando números discretos pero dejando buenas sensaciones.
Los autores de “Yo fui a EGB” admiten que no tienen el graduado
Tras varios años fingiendo recordar con nostalgia la época de la EGB, los autores que hay detrás de la marca “Yo fui a EGB”, que también han publicado libros sobre el tema, se han visto obligados a admitir esta mañana que ninguno de los dos terminó el graduado de la EGB. “Yo no fui casi a la EGB”, ha declarado uno de ellos durante una rueda de prensa.
“Fui quizá dos días y no recuerdo mucho de aquella época, sigo la corriente a mis propios seguidores o me invento cosas», ha admitido uno de los impostores. También asegura no saber lo que son los “clics” de Playmobil o a qué huelen las gomas de la marca Milan.
Han sido sus propios seguidores los que han descubierto incongruencias en los recuerdos nostálgicos de aquella época que el dúo publicaba en Internet. Los autores de «Yo fui a EGB” llevaban años asegurando haber vivido “esos detalles que todos recordamos”, pero las sospechas de un grupo de usuarios les han obligado a reconocer que han falseado su historia.
“Se limitaban a iniciar frases y enseguida todos empezábamos a recordar cosas, así que sólo tenían que seguirnos la corriente”, explica un seguidor de Facebook que ahora se siente decepcionado.
“Se inventaban los recuerdos y nos sugestionaron a todos con cosas que nunca existieron, como Don Pifostio, el alegre payaso de Televisión Española o los Corchetos, unos ‘snacks’ fabricados con corcho que todos recordábamos haber comprado en los quioscos y que resulta que sólo están en nuestra cabeza por su culpa”, explica otro fan.
Los célebres tuiteros se inventaron recuerdos como el helado «Potorro de Frigo». Ellos iban sugiriendo reminiscencias de aquella época y la gente contestaba “oh sí, qué recuerdos, aún siento cómo se deshacía en la boca”, completamente sugestionados.
Tras conocerse la farsa, la Generalitat ha retirado a los autores la Creu de Sant Jordi que les concedieron en 2015 como reconocimiento. Los farsantes la han devuelto personalmente pero serán obligados igualmente a asistir a clases de Primaria de la LOMCE.
Diez pasos para deshacerte de tus inquilinos morosos
Has alquilado un inmueble y los inquilinos llevan meses sin pagarte el alquiler. Ya no tienes de qué preocuparte, con estos diez consejos te ayudaremos a solucionar tan desagradable situación.
1. Haz que en el piso suene cada hora “Un violinista en tu tejado” de Melendi: Al principio les hará gracia, incluso la canturrearán. Al cabo de dos días no es que vayan a desear irse del piso: querrán huir del país para no volver a escucharla jamás.
2. Crea con ellos el grupo de WhatsApp “El pisito del descojono”: Cuando les saludes todos los días con un “Ke pa ke pa ke paaacha”, les mandes ochenta veces la foto del negro de WhatsApp y cientos de memes por hora, no sabemos si querrán cambiar de piso, pero seguro que sí de casero. Te aseguramos que funcionará. Si no ¿por qué crees que has sufrido cinco divorcios y te han echado de 17 empresas?
3. Dirígete a ellos llamándoles “guapi”, “amore” o “baby”: Sea cual sea el vínculo social que te una a cualquier individuo, una persona que goce de salud mental no soportará ese tipo de calificativos más de una semana antes de huir para no volver a verte nunca.
4. Múdate con ellos: Ya se sabe lo que dicen, si la montaña no va a Mahoma, Mahoma va a la montaña, y si los inquilinos morosos no pagan el alquiler, el casero se instala en el piso con ellos. No solucionarás el principal problema, que es echarles, pero al menos, ya que no te pagan, disfrutarás de tu piso.
5. Haz que suene en loop “Cheque al portamor” de Melendi: Según Amnistía Internacional, esto podría considerarse un crimen de lesa humanidad; eso sí, con una efectividad comprobada del 150%.
6. Regala a los vecinos del piso contiguo al de tus inquilinos un pack de juguetes eróticos, lubricantes y cremas efecto retardante: ¿Hay algo más insoportable que oír a los vecinos fornicar a todas horas? En este caso, será aún peor teniendo en cuenta que los suyos tienen 89 y 91 años.
7. Crea un “crowdfunding” para que te paguen el alquiler con donativos: Puedes ser sincero o decir que es para construir un hospital infantil para niños paralíticos enfermos de lepra y varicela en la región este de Botsuana.
8. Haz que se queden embarazados: Cuélate en su casa cuando no estén y pincha todos los preservativos del marido. Cuando ella se quede embarazada, no les quedará más remedio que buscar un sitio mejor para el niño que el cuchitril que tú les alquilas.
9. Fríeles a «spoilers»: Descubre a qué series están enganchados y usa el muro que hay enfrente de la casa para hacer gigantescas pintadas con spoilers del tipo: “En The Walking Dead al chino lo matan a batazos”. Cuando les hayas chafado las temporadas de las 12 series que están viendo, una de dos: o se van a otro barrio o te pegan una paliza que te quedas sin el dinero del alquiler y sin tabique nasal.
10. Haz que suene las 24 horas la discografía completa de Melendi: La ciencia aún no ha descubierto un ser humano o individuo de cualquier otra especie animal capaz de soportar algo así. Les echas fijo.
Albert Rivera ya ha empezado a pactar con los premiados en el sorteo de la Lotería
«No pedimos adhesiones ni apoyo a medidas concretas, queremos un pacto que sirva como marco para aprovechar sinergias con los nuevos millonarios por el futuro de este país». Con estas palabras se dirigía este mediodía Albert Rivera, líder de Ciudadanos, a los españoles que han sido premiados en el sorteo de la Lotería de Navidad, con quienes está decidido a pactar.
El objetivo de Ciudadanos es, según Rivera, «construir una alternativa viable y de futuro para el décimo que no me ha tocado», prometiendo a los millonarios que aplicará políticas liberales y de apoyo a las inversiones.
El político ha intentado iniciar una ronda de contactos con todos los premiados con los que quiere pactar y ha previsto una gira por Madrid, Barcelona, Sevilla, Cádiz, Valencia, Fuengirola (Málaga), Huelva y Pinos Puente (Granada). Sin embargo, ninguno de los afortunados ha respondido de momento a la propuesta de pacto, presumiblemente porque están todos ocupados con las celebraciones.
Albert Rivera ha amenazado con unas terceras elecciones si los premiados se cierran a las negociaciones, pero espera que accedan a compartir y colaborar «para salir de esta situación de bloqueo».
Las autoridades aconsejan comprobar bien el décimo de lotería premiado antes de empalar al jefe
DIRECTO | A pocos minutos del arranque, los niños de San Ildefonso ya calientan en la banda. #LoteriaNavidad#LoteriaEMT
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | Algunos foros de los niños llevan dos meses haciendo cola para ver a sus ídolos, cantando números. #LoteriaEMT
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | En una muestra de deportividad, un niño de San Ildefonso ha saludado a otro que no es huérfano. #LoteriaNavidad #LoteriaEMT
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
Por 53º año, los Viejos de San Ildefonso pierden las eliminatorias para cantar el gordo ante los Niños de San Ildefonso #LoteriaEMT
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | Acaba la actuación de Los Suaves, teloneros de los niños de San Ildefonso. #LoteriaNavidad #LoteriaEMT
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
Dato: Aunque siguen vendiendo para disimular, los números 18.781, 09811 y 00012 no están en el bombo porque se perdieron.#LoteriaEMT
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
Dato: Aunque siguen vendiendo para disimular, los números 18.781, 09811 y 00012 no están en el bombo porque se perdieron.#LoteriaEMT
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | Pocos minutos antes de que arranque el sorteo, Carlos Fabra ya ha ganado un segundo premio. #LoteriaNavidad #LoteriaEMT
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | Dato: El premio de 1996 fue tan madrugador que salió en 1994.#LoteriaNavidad #LoteriaEMT
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | Dato: mucha gente considera que Sal Ildefonso no ha podido tener a todos esos niños. #LoteriaNavidad #LoteriaEMT
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | Se ha visto entre el público a exdirectivos de Bankia con boletos black de la lotería. #LoteriaNavidad #LoteriaEMT
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | Se ha visto entre el público a exdirectivos de Bankia con boletos black de la lotería. #LoteriaNavidad #LoteriaEMT
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaEMT Doña Manolita se ha acercado al Teatro Real y ha saludado desde el coche bajando la ventanilla y sacando la mano.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaEMT Un fan ha intentado abrazar a Doña Manolita a través de la ventanilla, y esta le ha propinado un puñetazo.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
#LoteriaEMT Dato: Las bolas del bombo son las albóndigas que los niños de San Ildefonso han ido escondiéndose en la bata durante el año.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
#LoteriaEMT El 4º premio, con 20.000 euros al décimo, le habría tocado íntegro a Fernando Blanco, el padre de Nadia.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaNavidad #LoteriaEMT En Murcia, las cabras de San Ildefonso se han desperdigado. Se atrasa el sorteo.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaNavidad #LoteriaEMT En Murcia, las cabras de San Ildefonso se han desperdigado. Se atrasa el sorteo.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaEMT Hasta el momento, el notario ha dicho «por el culo te la hinco» después de todos los números acabados en cinco. pic.twitter.com/gbcCcOTbrx
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DIRECTO | #LoteriaEMT Esta madrugada, han intentado hackear a un niño de San Ildefonso para que cante un número determinado.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaEMT Dato: En 2012 el bombo se abrió por cesárea para acelerar el sorteo, que duró sólo 15 minutos.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaEMT #LoteriaNavidad San Ildefonso está en la grada viendo a sus niños. pic.twitter.com/1EDHGs13d4
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
Susurra los números a la vez que sus niños, asiente con la cabeza y llora de emoción.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaEMT El niño emo de San Ildefonso sólo cantaba el cero y ha tenido que ser sustituido.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaEMT El niño emo de San Ildefonso sólo cantaba el cero y ha tenido que ser sustituido.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaEMT En Cupertino, los esclavos de Apple cantan los números del sorteo de un iPhone 7 en la keynote de Navidad.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaEMT Manolo el del Bombo caga seis bolas de golpe.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaEMT En Galicia, el PP sigue liderando el sorteo de la Lotería.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaEMT Melendi no ha tenido suerte este año con su décimo al portamor.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaEMT Este año, 178 niños de San Ildefonso han fallecido durante los duros entrenamientos a los que son sometidos.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaEMT Este año, 178 niños de San Ildefonso han fallecido durante los duros entrenamientos a los que son sometidos.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
#LoteriaEMT #LoteriaNavidad El niño de San Ildefonso que saca 10 en matemáticas insiste en que las probabilidades de que toque son nimias.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
#LoteriaEMT #LoteriaNavidad El niño de San Ildefonso que saca 10 en matemáticas insiste en que las probabilidades de que toque son nimias.
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#LoteriaEMT #LoteriaNavidad Dato: Dos de cada tres niños de San Ildefonso han participado en Masterchef Junior.
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#LoteriaEMT #LoteriaNavidad Dato: Dos de cada tres niños de San Ildefonso han participado en Masterchef Junior.
— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
DIRECTO | #LoteriaEMT #LoteriaNavidad
Un estudio asegura que el día del sorteo del Gordo el independentismo en Cataluña baja al 0,2%— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Un estudio asegura que el día del sorteo del Gordo el independentismo en Cataluña baja al 0,2%— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Un estudio asegura que el día del sorteo del Gordo el independentismo en Cataluña baja al 0,2%— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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En 1995 un niño obeso se comió las bolas y hubo que anunciar los premiados a través de radiografías.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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El primer premio que no existe cae en Teruel.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Dato: Hasta 1983, los bombos giraban gracias a dos hamsters gigantes en su interior.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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¡¡UN QUINTO PREMIO!!!!! Se va para el 22.259. Todos los décimos los había comprado el padre de Nadia.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Sale la sexta bola de dragón. Una más y podremos resucitar a Krilin.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Las políticas de igualdad obligan este año a que el 60% de los décimos toquen a mujeres.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Jordi Évole sigue entrevistando al notario para su programa del domingo.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Niño de San Ildefonso entra en la edad adulta a medio sorteo. pic.twitter.com/lkA4jVLpqS— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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¡Ojo! ¡Amenaza de Tragabolas! Los servicios de seguridad neutralizan al hipopótamo comilón.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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La administración de Lotería de Panamá ya está intentando localizar a los empresarios premiados.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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El Sorteo del Gordo enfrenta a una señora de Badajoz con el real Madrid. pic.twitter.com/9hQ5AYVGDT— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Pitingo, como cada año, canta su propia versión de los números en el tablao del Teatro Real. pic.twitter.com/r8kNozsIGl— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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El décimo de Cospedal, premiado en diferido y en forma de simulación como parte de lo que antes era una retribución.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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El bebé de San Ildefonso llora el ocho. Luego se queda dormido mirando el bombo sonajero.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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La periodista Ana Pastor ha cuestionado todos los números y pide el ojo de halcón.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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¡Otro premio!!! El quinto premio se va para el 19.152, 19.151 en Canarias.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Dato: Una familia lleva 20 años con un niño de San Ildefonso en casa por un error de la Administración en la entrega del premio.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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La bola 34752 sale y vomita encima de un niño tras dos horas dando vueltas.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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0’00003 euros de premio para el primer décimo homeopático.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Una bola premiada con símbolos arcanos convoca a Tsathoggua, el Durmiente de N’kai. pic.twitter.com/JAWYhjgOBI— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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UPyD obtiene un escaño y 23 euros.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Dios empezará a repartir suerte en 20 minutos, cuando empiece su jornada laboral.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Los niños vuelven a cantar el segundo quinto premio, el 19.152, porque el público pedía bises.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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¡Otro premio! Los niños de San Ildefonso cantan la contraseña del WiFi.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Locutor de TVE insiste en añadir la coletilla «de las antiguas pesetas» cada vez que anuncia un premio.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Con el último premio se podrían comprar 589.843.335 camisetas de Primark.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Los niños interrumpen el sorteo para cazar un Charizard agazapado dentro de uno de los bombos. pic.twitter.com/X8Bj3hEguR— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Rajoy anuncia que el décimo que compró con lo que quedaba en la hucha de las pensiones no ha sido premiado.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Dato: Josechu Arnaiz es el último español que sigue el sorteo desde el Teletexto de TVE.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Una niña de San Ildefonso aprovecha el público para dar una charla TED, interrumpiendo el sorteo. pic.twitter.com/9PwSShRlfl— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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13t!!6 euros de premio para el primer décimo con números irracionales.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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El ministro de Hacienda no se puede creer la suerte que está teniendo un año más.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
Más de 6000 botellas de champa´n descorchadas en la sede de Madrid.
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Los primeros premiados empiezan a recibir los primeros «matches» en Tinder.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Cae un bombo de Calatrava.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Un catalán premiado pierde el dinero tras pasar por 690 peajes de camino a la administración.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Un ejército de 1300 curas ya recorre las administraciones de Lotería para pasar la gorra.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Ana Rosa lleva media hora entrevistando a un décimo premiado. pic.twitter.com/CwBjbbfRK9— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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El influencer de San Ildefonso aprovecha para anunciar Nocilla entre número y número.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Un bombo empieza a escupir sangre y hace temer lo peor. pic.twitter.com/jGDfbJZ6of— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
Una familia descorcha champán frente a una administración de lotería para celebrar que no le ha tocado el Gordo al vecino del segundo.
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Una familia descorcha champán frente a una administración de lotería para celebrar que no le ha tocado el Gordo al vecino del segundo.
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Las autoridades aconsejan comprobar bien el décimo premiado antes de empalar al jefe.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Un sevillano que compró el Gordo online lo celebra rociando al router de champán. pic.twitter.com/Cvv6F44MOs— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
Miles de personas se han acercado a festejar los premios con los servidores de la web de Doña Manolita. pic.twitter.com/BonF06gIbz
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DIRECTO | #LoteriaEMT #LoteriaNavidad Los niños de San Ildefonso susurran «Rescatadnos, por favor» a una de las cámaras.
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El niño que ha dado el gordo ya actúa como un juguete roto.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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La familia que ha ganado el gordo se ha alcoholizado, se ha peleado y se ha arruinado en 10 minutos.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Matemáticos confirman que, ahora sí, la posibilidad de que toque el Gordo son nulas.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Niño de San Ildefonso hiperactivo confirma que el número del Gordo es el 4894yº192412074102!!·i— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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El premio de la gestora del PSOE, íntegro para Andalucía.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Esta tarde se realizará el sorteo definitivo tras el ensayo general de esta mañana.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Tras el éxito de esta mañana, los niños de San Ildefonso cierran fechas para una gira por Japón.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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La señora del Anuncio de la Lotería dice que le han tocado todos los premios.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Los sondeos de la Lotería fallaron al predecir el ‘sorpasso’ de Podemos.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
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Angelina Jolie ya ha elegido los niños de San Ildefonso que se quiere llevar.— El Mundo Today (@elmundotoday) 22 de diciembre de 2016
Descubren en un bar 140 nuevos insultos a Podemos
Un grupo de científicos de la RAE ha descubierto casi doscientos insultos nuevos referidos a la formación que lidera Pablo Iglesias. Nunca antes habían aparecido tantas muestras sin catalogar de una sola vez. Así, a las ya conocidas «perroflautas» y «rojos comunistas», se suman ejemplares tan bonitos como «mascatruchas» o «chirimoyos».
Los investigadores están desbordados ante el volumen de nuevos improperios. «Los estamos clasificando según factores diversos», explica José Ramón Delicado, encargado de su catalogación. «De momento, la tipología más abundante es la referente a su pelaje», precisa. Añade que llevan contabilizados más de 140 nuevos insultos que se suman al «coletas» común. Algunos de ellos son de una extraordinaria complejidad, como «Melenojo», una mezcla de melena y piojo; o «coletarra», que aúna la cola de caballo del líder morado y la presunta simpatía hacia ETA.
El hallazgo fue fortuito. La comitiva de académicos tuvo que hacer una parada forzosa en las afueras de Valladolid por un pinchazo. Entraron al Bar Josema y enseguida quedaron deslumbrados por el variopinto catálogo de insultos a «podemitas». «Al principio creímos que hablaban en clave», dice Delicado, «pero pudimos observar un ‘amiguitos de Maduro’, que creíamos extinto».
La técnica usada en estos casos es siempre la misma: un investigador se ofrece como cebo, se acerca a los tertulianos y emite el graznido de apareamiento: «Madre mía, Podemos, ¿eh?». Si tiene éxito, los improperios acuden al reclamo inmediatamente.
En breve se difundirá el listado completo de los nuevos insultos, si bien ya se han presentado en sociedad una docena, como «crispatronchos», «folleritas», «colepoterros», «birlibirloques» o «chuministas».
Dios decide que salvará únicamente a los ateos
Tras ver las noticias de los últimos días y comprobar una vez más que los que creen en él son peores, Dios, el creador de todas las cosas y conocido bajo distintos nombres por todas las culturas de la Tierra, ha decidido que salvará únicamente a los humanos que carezcan de fe, según ha podido saber la prensa. “Los que creen en mí de forma exagerada serán condenados”, ha declarado Dios de forma tajante.
“A los creyentes apenas les hacía caso, pero definitivamente voy a condenarlos y sólo voy a salvar a ateos que niegan mi existencia”, ha insistido el dios de todas las religiones.
«La gente que cree que Jesús o Mahoma son sólo figuras históricas son mis preferidos, los que siempre están hablando de mí son un poco inquietantes”, ha concluido. “Prefiero a la gente sana que no se mete en la vida de los demás, de ellos será el Reino de los Cielos y las vírgenes o lo que quieran”, ha agregado. Ha explicado también que, a partir de hoy mismo, será más misericordioso con las chicas que enseñan los pechos en las Iglesias para provocar “y con los que no tienen carné de conducir camiones, esos sí que son mis preferidos”.
Dios, cuya decisión firme es que su pueblo elegido sea el de todas las personas sin ningún tipo de fe, se aparecerá esta misma tarde ante todas ellas para anunciarles que ellos son el auténtico pueblo elegido “y no los demás, que merecen morir”.
