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Televisión: lo más visto ayer

La 1 de Televisión Española fue la opción más elegida ayer por los españoles consiguiendo un 21% de cuota de pantalla gracias al estreno de Masterchef Gordos. Esta nueva versión del exitoso programa de cocina cuenta con quince concursantes obesos que cocinan mientras se comen lo que están cocinando. El minuto de oro se produjo cuando expulsaron a Jesús, que no se contuvo y se comió los ingredientes crudos sin esperar a que se calentara el horno.

En segundo lugar, casi 2,9 millones de espectadores se congregaron en Telecinco para ver cómo el último concursante de Gran Hermano, Jack, perseguía enloquecido a su esposa Wendy y a su hijo Danny con un hacha y acababa muriendo congelado en el laberinto.

La oferta de Antena 3 se quedó lejos de las cifras esperadas. Tibia acogida tuvo la idea de sustituir a Karlos Arguiñano por una Thermomix y un radio casete contando chistes de Marianico el Corto.

La TVG volvió a ser líder en Galicia al emitir en directo una quema de brujas desde la Plaza del Obradoiro de Santiago. La emisión incluso superó al programa de la semana pasada en el que se quemó a un hereje.

La Sexta consiguió números discretos en su Macro debate a 650. El más de medio millar de tertulianos en la mesa de Ferreras dando su opinión al mismo tiempo no cautivó a la audiencia. Pero sí a Ana Pastor.

Cuatro patinó en el estrenó de su nuevo «talent show» El Jurado, en el que aspirantes a artistas de todo tipo actuaban en un escenario donde después un jurado integrado por aspirantes a juez valoraba sus habilidades para que finalmente otro jurado valorase las valoraciones del primer jurado. El formato resultó atropellado y confuso, faltaba ritmo y sentimiento.

La 2 de Televisión Española sorprendió con un documental tecnológico sobre cómo el fax puede revolucionar el trabajo de oficina. Fax Revolution, del año 1965, cosechó el mejor resultado del año con trece espectadores.

TV3 volvió a triunfar con Grans desastres naturals y el capítulo en el que varios monumentos franquistas eran destruidos “por las fuerzas de la naturaleza”.

Los usuarios de Tinder que no superen la primera cita podrán repetirla en septiembre

La aplicación de citas Tinder ha añadido esta semana una nueva prestación para sus usuarios. Quienes queden con una potencial pareja y no logren causar buena impresión en la primera cita, tendrán la oportunidad de repetirla en septiembre.

«Después de cada encuentro se publicará la nota y, si es un suspenso, se podrá concertar una tutoría, revisar las respuestas que se dieron y prepararse para la recuperación», ha detallado la compañía esta mañana. Tinder argumenta que «la tasa de abandono es alta porque no estamos dando opciones a los que necesitan un poco más de tiempo».

«Me han pillado manía», se queja uno de los pretendientes, Jorge López, que insiste en que hace todo lo que puede «pero siempre fallo algo». También constata que «hay otros que se lo preparan la noche antes y aprueban a la primera». Se espera que, a partir de ahora, haya más opciones para los que, como Jorge, tienen más dificultades. «Al menos que te digan en qué has fallado en vez de pedirte que te subas los pantalones para luego irse del restaurante sin más», exige.

Para casos extremos, la aplicación ha añadido también el botón rojo de «suspenso general», cuya activación obligaría a todo el mundo a salir de Tinder, reflexionar sobre lo que se está haciendo mal y prepararse para volver a intentarlo el próximo curso.

Diez regalos perfectos para tus amigos que acaban de estrenar casa

Una pareja de amigos acaba de adquirir su propio piso y te han invitado a la fiesta de inauguración. ¿No sabes qué llevar de regalo? Te ayudamos a descubrir las mejores opciones.

Papel higiénico: Puede que un paquete de seis rollos de papel higiénico te parezca un regalo ridículo. Pero gana con la cantidad. Sorpréndeles llevando cinco mil euros en papel higiénico, lo que equivale a tres toneladas. Un regalazo que no se esperarán.

Una puerta de repuesto: Un objeto imprescindible y de uso diario. Se puede prescindir de un jarrón o de una sartén, pero sin puerta estás vendido.

Un hijo: Llega el momento en la vida de toda pareja en que surge el deseo de tener descendencia. Adelántate a ese momento y regálales un hijo. Ahorrarás a la pareja el esfuerzo innecesario de procrear y gestar a un feto durante nueve meses. Que aprovechen ese tiempo para disfrutar de su nuevo hogar.

Otra casa: Si hay algo que puede hacer a alguien más feliz que una casa nueva son dos casas nuevas. Regalar otra casa es siempre una buena idea. Puede servir para sustituir a la primera si en algún momento deciden dejarla, para usarla como casa de veraneo o para que uno de los dos viva en ella en caso de divorcio. Se recomienda no llevar este regalo de forma física a la fiesta de inauguración, con entregar las escrituras o las llaves será suficiente.

Armamento: Toda persona tiene derecho a defenderse y a defender su hogar. ¿Y qué mejor defensa que una metralleta o una escopeta de cañones recortados? Es un obsequio tradicional en Estados Unidos. Demuéstrales que estás a la moda.

Un exorcismo: ¿Cuántas películas hemos visto en las que alguien se muda a una casa que resulta estar encantada por fuerzas demoniacas? Para asegurarte de que tus amigos no tienen que pasar por esa desagradable experiencia, regálales un exorcismo. Además de una forma de eliminar los malos espíritus y la posible presencia de entes del más allá, será una manera original y divertida de empezar la fiesta.

Una parada de metro cercana: Te recomendamos que comiences las obras de construcción al menos un año antes de la fiesta de inauguración del piso, para que la parada esté lista ese mismo día. Y aconsejamos que sólo se use para casas que no tengan ya una parada de metro cercana y en funcionamiento, si no, el regalo puede quedar algo deslucido.

Una mascota: Es un regalo más típico pero puedes sumarle un plus de originalidad si, en lugar de un perro, un gato o una tortuga, regalas mascotas menos habituales como un pelirrojo, un celíaco o Pedro Sánchez.

Y dejamos para el final el regalo doble sorpresa. La idea es regalar primero un colchón hinchable, un objeto útil aunque no muy llamativo. Cuando los dueños de la casa muestren su cara de desilusión, hay que decirles: “Que no, tontos, que es broma, el regalo soy yo mismo. Ese es sólo el colchón hinchable en el que me voy a quedar a dormir durante meses en vuestro salón”.

Características del videojuego Red Dead Redemption 2

Rockstar presenta el trailer de la esperada secuela de su «western» Red Dead Redemption, uno de los juegos más aclamados de la historia. Se publicará en primavera de 2018 y estas son algunas de sus características:

  • En el videojuego sigue sin haber gobierno en el Salvaje Oeste, como en España.
  • Cameo de ese caballo que viene de Bonanza.
  • Texturas en alta definición que el personaje puede acariciar con nostalgia imaginando que vive en el mundo real.
  • Una conversación sobre sexo entre dos personajes permitirá a cientos de padres delegar al videojuego la explicación de dónde vienen los niños.
  • Más viejos.
  • Posibilidad de cazar, despellejar y extinguir a todos los animales del juego.
  • Completo modo multijugador que garantiza ser insultado por niños de siete años.
  • Se puede jugar en modo vegano.
  • La física y aspecto de los escupitajos es más realista.
  • Un ejecutivo de Rockstar hablará al usuario cada diez minutos.
  • Referencias cinematográficas para que los jugadores adultos puedan argumentar que el jueguito es una «obra de alta cultura».
  • Prostitutas empoderadas.
  • Si el personaje es capturado por las autoridades, tendrá que pasarse 12 años en tiempo real construyendo la vía del tren.
  • Rockstar ha asegurado que habrá menos racismo en el juego excepto hacia los chinos.
  • En la versión española, todos los personajes hablan con el acento texano de José María Aznar.
  • El caballo será una montura sin conductor fabricada por Tesla.
  • El Samsung Galaxy Note 7 será un arma explosiva arrojadiza desbloqueable.
  • Habrá un muro en la frontera separando México y USA.
  • Ningún usuario podrá jugar al juego sino que, al insertarlo en la consola, se verá a un «youtuber» jugándolo por él y haciendo comentarios.

El Supremo esperará a que Rita Barberá despierte de su siesta en el Senado para imputarla

Asegurando que sería impropio de un Estado de derecho despertar de un sueño profundo a una señora mayor, el Tribunal Supremo ha anuncaido que esperará a que Rita Barberá termine su siesta en el Senado para imputarla por blanqueo de capitales y citarla a declarar. Así pues, será el magistrado de la Sala Segunda de lo Penal, Cándido Conde-Pumpido, quien cite a la senadora elegida por el PP y ahora en el Grupo Mixto y exalcaldesa de Valencia una vez ésta despierte por sus propios medios.

La medida se ha tomado a fin de garantizar el proceso judicial pues, según el magistrado, imputar a Barberá mientras sigue dormida podría exonerarla de cualquier cargo. “Tal y como está durmiendo ahora parece un angelito incapaz de cometer delito alguno”, ha especificado el juez.

En el notificado emitido este jueves, el magistrado alerta del «serio riesgo de judicialización de la siesta» que supondría la práctica de “zarandear por el hombro a un presunto acusado para informarle de su investigación (hasta ahora ‘imputación’)». El instructor cree que despertar a alguien, aunque sea para imputarlo, atenta contra los derechos humanos, «especialmente tratándose de una señora mayor”.

El abogado de Barberá ha transmitido a la prensa su satisfacción con la decisión del magistrado de esperar a que su clienta despierte porque “no son horas”.

Barberá está citada para el próximo día 21 de noviembre a las 10:30, pero podría retrasarse hasta una hora en la que la senadora esté despierta e incluso moverse de fecha si fuera necesario.

El abogado de Barberá también ha anunciado que, si su clienta llega a ser declarada culpable de blanqueo y se ve obligada a entrar en prisión, pasará toda la condena durmiendo.

El Tribunal Constitucional obligará a todos los catalanes a torear

El Tribunal Constitucional ha anulado este jueves la ley catalana que prohibía las corridas de toros y, a modo de compensación por haber «menoscabado por su propia naturaleza el ejercicio de una competencia concurrente del Estado (art. 149.2 CE)», ha acordado obligar a todos los catalanes a torear un morlaco de entre 500 y 650 kilos de peso.

La sentencia cuenta con el voto particular discrepante de la Vicepresidenta, Adela Asua Batarrita y de los Magistrados, Fernando Valdés Dal-Ré y Juan Antonio Xiol Rios, quienes consideran que es «una humillación para el toro tener que morir a manos de antitaurinos declarados».

Pese a ello, el razonamiento seguido por la mayoría de los magistrados es que las autoridades catalanas «han perseguido de forma deliberada la tauromaquia, declarada por el Estado patrimonio cultural», y por tanto deben compensar a los ciudadanos de esta autonomía «fomentando el conocimiento en primera persona de las corridas de toros».

Adelantándose a las quejas del Defensor del Menor, el Constitucional ha matizado que los catalanes menores de edad podrán torear vaquillas.

«El respeto y la protección de la diversidad cultural de los pueblos de España que deriva del artículo 46 CE justifica la obligatoriedad de participar activamente en el arte de la tauromaquia», reitera el tribunal en su sentencia.

La portavoz del Govern, Neus Munté, ha exigido que se aclare «si habrá compensación económica por cada corrida» y si se podrá torear en catalán «con expresiones propias como ‘fot-li gardela’ o ‘He mort el toro'».

La sonda Ryanair aterriza con éxito en Girona

La misión FR3769 para mandar la sonda Ryanair a Girona, bajo el amparo de la Agencia Europea de Seguridad Aérea (EASA), ha culminado con éxito esta mañana. La nave despegó a las 9:45 desde la localidad londinense de Luton y, tras recorrer los 1480 kilómetros que separan la capital inglesa del aeropuerto Girona-Costa Brava, ha posado su tren de aterrizaje sobre la superficie gerundense a las 12:50, hora local.

Según la información publicada por la EASA, el módulo Ryanair ha efectuado correctamente todas las maniobras necesarias para lograr una reducción de la velocidad bajando la potencia de los motores y accionando las superficies de control de hipersustentación y las de profundidad para mantener un descenso controlado. En la útltima fase del aterrizaje, una vez ha tomado contacto con la superficie, la nave ha ejercido la fuerza de frenado utilizando los frenos de los trenes de aterrizaje, la reversa de los motores y las superficies «flaps», «spoilers» y alerones. Luego, ha recorrido el terreno durante unos minutos hasta encontrar su pasarela de acceso o «finger».

Ahora, la sonda recogerá todas las muestras que pueda y con ellas regresará al lugar de origen si las condiciones climatológicas lo permiten. «No debería haber problema, hasta ahora nuestras previsiones metereológicas se han cumplido y no se han registrado contratiempos», confirman fuentes de la agencia europea.

La misión de la sonda Ryanair es una de las más económicas de la historia. Según cálculos de sus responsables, el coste medio por pasaje ha sido de 40 euros, impuestos aparte.

Tenista machista celebra un punto al interpretar que el «¡No!» del juez de silla es un «sí»

El tenista Adolfo Pereira ha celebrado un punto de set y partido pese que el árbitro lo invalidó al botar la pelota tres metros por detrás de la línea. Aunque él gritó alto y claro «¡No!», tal y como puede apreciarse en todas las grabaciones del partido, el deportista se tiró al suelo, llorando de alegría. Inmediatamente después, le dio la mano al rival y fue a ducharse. Tras su marcha, el árbitro certificó la derrota del tenista por abandono.

Durante la rueda de prensa, al preguntarle los periodistas por lo sucedido, el tenista afirmó que el tono del juez claramente indicaba «que sí aunque dijera que no».

“Es imposible ser un campeón como yo si haces caso siempre a lo que dice el árbitro. Si se sientan en una silla tan alta es porque les gusta llamar la atención”, insistió el tenista a los periodistas. Considera, según ha recalcado la prensa deportiva, que «con dos o tres partidos más acabaría diciendo que sí todo el tiempo».

De poco ha servido la interrupción de Marcos Prats, su entrenador, aclarándole que está descalificado y que no podrá jugar la final de Roland Garros. Pereira ha contestado que “no es la primera vez que me dicen que no, me conozco el rollo. Lo hacen para que no me crea que la competición es fácil, que se deja ganar por cualquiera. Pero he ganado, por actitud», argumenta.

«Si vas convencido acabas ganando, hay que insistir”, añade el deportista.

No es la primera vez que el tenista protagoniza una polémica de este tipo. Hace unos meses, en Wimbledon, afirmó que los árbitros “cuando dicen que ‘no’ es que ‘quizá sí’; si dicen ‘quizá sí’ es que ‘sí’, y si dicen ‘sí’, no son árbitros a los que se deba respetar”.

De momento, el árbitro no ha querido hacer declaraciones y ha ignorado las preguntas de los periodistas, vestido con un ajustado traje de Armani que le marcaba los pectorales y le realzaba los glúteos, confirmando una vez más que es uno de los 10 jueces de tenis más sexis del momento.

Las cafeterías admiten que no existe la leche de soja

Reconociendo que todos los bares usan un único cartón de leche para servir todos los cafés, la Federación Española de Hostelería ha anunciado esta mañana que lo que los clientes llaman “leche de soja” no existe en realidad y que llevan años sirviendo leche normal a todos los que la solicitan. “La salsa de soja sí que viene de la legumbre pero la leche de soja, lógicamente, no es algo que pueda existir”, explican los propietarios de las cafeterías en un comunicado.

El texto explica que los hosteleros no pueden siquiera imaginar en qué podría consistir la llamada «leche de soja» que sus clientes insisten en pedir, pero aseguran que no existe tal opción y que, ante su ausencia, seguirán sirviendo leche entera de vaca. “Cualquier persona puede apreciar la diferencia entre una vaca y la soja, nada que ver”, dicen en el comunicado.

«Es imposible ordeñar la soja», insisten.

«La leche viene de la vaca y eso es lo único que hemos tenido siempre”, sentencian los hosteleros. También aprovechan el texto para recordar una vez más que la diferencia entre el café descafeinado de máquina y el café normal “reside en la sugestión de cada cliente”.

A partir de 2017, los bares españoles planean ofrecer, además de leche de soja, la alternativa de utilizar leche de quinoa, de puerros y de huevo «pero será leche normal».

International Podcast #09: Especial Lou Bega

En el que se analiza la figura de Lou Bega.

Con Francesc Orteu, Biel Perelló, Tomás Fuentes y Kike García.

Nace la primera modelo concebida con Photoshop

La primera modelo de pasarela del mundo concebida íntegramente en el programa de retoque fotográfico Photoshop ha nacido esta mañana en el Santa Rosa Memorial Design Studio, en Londres. Según ha publicado la revista In Style, la criatura se encuentra en perfecto estado de revista y ha pesado 2’34 megas.

«Este nacimiento no habría sido posible sin todos los donantes que acudieron al banco de imágenes», señala Bernard Travis, jefe del proyecto y auténtico «padre» de la criatura. Los expertos llevaron a cabo un complejo proceso de selección para que la modelo heredara las mejores características fenotípicas, empleando la controvertida herramienta del tampón de clonar. «Han sido nueve meses de trabajo y esfuerzo por mucho que se haya utilizado la varita mágica», admite Travis.

El momento decisivo fue el de juntar todas las capas. «Es la hora de la verdad, el momento de comprobar si la criatura está bien o tiene algún defecto», explica el diseñador. «El parto en sí es lo más rápido: le das a ‘guardar como’ y trasladas la criatura al disco duro externo para que esté protegida», dice.

El éxito del alumbramiento ha situado a la recién nacida en la portada de todas las revistas y se espera que pronto se convierta en embajadora de alguna marca de cosmética.

«Es una supermodelo con los rasgos de otras supermodelos que servirá de modelo para las futuras modelos», concluye el experto, que ya piensa en «la parejita».

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