Horóscopo de la semana – Leo: Eres un ser de luz, así que te vamos a colocar paneles fotovoltaicos por todo el cuerpo

SEMANA DEL 13 DE NOVIEMBRE

Aries

Eres una persona cómplice de tus amigos y siempre estás ahí cuando se te necesita, pero encubrir un crimen es un delito muy grave y deberías ir a hablar con la policía antes de que vayamos nosotros. Libra tiene que pagar por lo que hizo.

 


Tauro

Esta semana tendrás una seguridad en ti misma que te llevará a hacer cosas inesperadas como ponerte a comer cartón delante de todos los empleados de tu oficina. En cuanto les demuestres que eres capaz de engullir grandes cantidades de fibra virgen, por fin te habrás ganado el respeto de todos; algunos incluso te temerán, muchos pedirán el cambio de departamento.

 


Géminis

Esta semana el signo de las dos caras se encontrará en armonía con Saturno y con Urano, pero cuando vayas a cortarte el pelo el peluquero te descubrirá una tercera cara escondida en la nuca. Ahí Saturno y Urano se comportarán raros contigo, sentirán que les has estado engañando todo este tiempo, para ellos ya nunca volverás a ser el mismo.

 


Cáncer

Enhorabuena. Si buscas pareja encontrarás el amor, y si la tienes ya también encontrarás el amor. Durante toda la semana alternarás con una y con otra hasta que el viernes por la noche, mientras veis una serie, la primera verá un mensaje en tu móvil de la segunda y decidirá irse con los niños a casa de sus padres.

 


Leo

Eres un ser de luz, así que te vamos a colocar paneles fotovoltaicos por todo el cuerpo.

 

 


Virgo

Hemos visto tu pronóstico de esta semana en la Cosmopolitan. No les hagas ni caso, tú vales mucho más que eso, el astrólogo que los escribe allí no tiene ni idea, seguro que es Leo.

 


Libra

Eres una persona confiada y eso puede ser positivo en algunos aspectos, pero esta semana te recomendamos que te parapetes en casa con los muebles bloqueando la puerta para que nadie pueda entrar y matarte, Aries se ha cagado y va a contarlo todo.

 


Escorpio

Los sentimientos son buenos pero no dejes que los celos te jueguen una mala pasada. Sí, has visto a tu pareja de la mano con otra persona por el parque. Sí, esa otra persona estaba embarazada. Sí, bajo un arco de flores un regidor del Ayuntamiento los unió en matrimonio delante de decenas de amigos y familiares, pero todo esto es normal, no seas paranoica. No llegues a conclusiones precipitadas y deja más espacio a tu pareja, pues ahora lo va a necesitar más que nunca.

 


Sagitario

Tendrás un día muy movidito. Posible muerte por terremoto. Todavía no podemos confirmarlo. Evita los bajos de los edificios. Compra pilas.

 


Capricornio

La relación con tu pareja será algo turbulenta, las mentiras, los celos y las infidelidades estarán a la orden del día. Por suerte todas estas cosas las cometerás tú.

 


Acuario

Una persona de tu entorno te ayudará en cuanto al trabajo se refiere, puede hacer que encuentres ese empleo por el que llevas soñando toda la vida, pero te pedirá cosas poco éticas a cambio. No te preocupes, en 30 años saldrá a la luz, te pedirá disculpas y alguna gente pondrá emoticonos con cara de enfado en los comentarios de la noticia.

 


Nazi

Eres una persona fiel, pero hoy te lo pondrán difícil, te regalarán un viaje para dos personas al Caribe y no encontrarás a nadie que se quede con tu perro. Además, la gasolina de tu coche estará en la reserva.

 


Piscis

A la Luna Nueva le encanta tu personalidad y esta semana te tratará de maravilla. En realidad lo hace porque acaba de llegar y todavía no conoce a nadie, en cuanto esté más integrada en el grupo pasará de ti y seguirás siendo el hazmerreír del horóscopo.