A las dos del mediodía de ayer, Alberto Postobón pidió mesa para uno en el restaurante “La comisura sabrosa” de Barcelona. Mientras esperaba el primer plato y, especialmente, cada vez que la camarera se acercaba para servirle, el cliente atendía muy concentrado a la pantalla de su teléfono móvil.
Pese a que Alberto hacía como que chateaba e incluso fingía reírse y asentía con la cabeza, fue la camarera la que se dio cuenta de que el móvil no sólo no era un smartphone sino que además estaba apagado. “No he visto nada que me diera tanta lástima en la vida, ni siquiera aquella vez que vi a un niño hablar con una de sus costras”, ha declarado la camarera, María Ramos, quien se quedó mirando la escena durante unos segundos con los ojos llorosos. En ese momento, Alberto dijo en voz alta, como si estuviera tecleando: “la kmarera se ha dao cuenta de k finjo pasalo”.
Después de que la chica derramara “sin querer queriendo” parte de la sopa sobre el dispositivo de Alberto, este se vio obligado a leer atentamente los ingredientes de la salsa de soja “como último reducto para seguir aislado en su individualidad”. María le arrancó entonces la salsa de soja de las manos y Alberto se entretuvo con el pollo asado. “A lo doctor Frankenstein. Usó los componentes del teléfono móvil y los introdujo en la pechuga, como si quisiera devolverlo a la vida. No sé si lo hizo para seguir entretenido con algo o porque realmente buscaba conseguir un ser vivo con el que poner fin a su soledad”, explica María, quien no entiende por qué “cuesta tanto mirar a los ojos de otro ser humano y tender una mano con lazos de amistad”.
Al salir del restaurante, Alberto cogió un taxi y, pese a que el celular se había quedado en el interior de su segundo plato -que no pudo comerse-, volvió a fingir enviar un mensaje de texto para no tener que hablar con el conductor. Llegó incluso a forzar la situación diciendo “voy a enviar un mensaje de texto, un dulce y largo mensaje de texto”. Posteriormente, para que no se viera que no llevaba móvil, metió los brazos y la cabeza dentro de su jersey de punto. “Y claro, se mareó y vomitó. La suerte es que todo quedó dentro del jersey. Ni siquiera le cobré, le abrí la puerta y se dejó caer al asfalto”, explica el taxista. Mientras el coche se alejaba de allí, Alberto seguía deletreando “dnd kdamos” a voz en grito.
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poleeee
firmado:poleador
XDDDDDDDDD
Habeis perdido un alma solitaria. Descojonada, sí, pero solitaria.
Qué penica de hombre, ¿no os da vergüenza meteros con él?
habies perdido un cliente de “La comisura sabrosa”
He perdido el teléfono móvil en el segundo plato. Y vosotros habéis perdido un lector.
¡Pobrin oh!
Yo estoy peor: ayer fingí recibir un sms…
Que patetico…
El móvil hoy en día ha dejado en paro a muchos amigos invisibles…
Clientes como ese salen cada dia debajo de las piedras.
Pero si ya hay un programillo de esos que finge que te llama y que te envía mensajes, eso si, tienes que tener smartphone y estar conectado!!!!
Un saludo a todos los desesperados.
Animalico
Habéis perdido un… (poner cada uno lo que quiera).
Este es un homenaje a los que sienten y comunican en sus comentarios que han perdido algo cada vez que leen una noticia del Mundotoday y algún intelectual creativo se lo reprocha con un comentario insultón, resentido y amargao de la vida.
La noticia, brutal. Como la lea Scorsesse (aquí también podéis poner las eses donde queráis) hace una peli con ella. O los hermanos siameses esos de Pulp Ficcion, que también se las traen.
te secundo Hastalosguebs.
Pues eso, que estoy hasta los webs del chistecito de “habéis perdido a…”. Ya huele señores. Esto se va a convertir en el nuevo “fistro” y “condemor” de internet. Cada puñetero artículo de el mundo today (y alguno de el jueves) lleva algún comentario con el chiste de marras.
El otro día leí uno en que un pobre que no sabía de qué iba la vaina hacía referencia a ello y todos los fans se le echaban encima, que qué culpa tendría el tipo.
Pues eso, que a ver si le vamos echando imaginación que este es un país de loros en lo que a humor se refiere… con el “tú sí que vales”, etc etc
Por mi parte, para contribuir al lorismo y la repetitividad pienso copypastear mi propio comentario cada vez que lea otro con el “habéis perdido” (ya me estoy imaginando una mierda de respuesta tipo “habéis perdido un habéis perdido” u otra mediocridad similar). Afortunadamente cada vez tengo menos tiempo para entrar, así que no lo veréis mucho.
Ala, a darle un poco a la cabeza, a ver si se nos ocurre algo nuevo.
Has perdido el tiempo.
mmmhhh…
cumpliendo tu amenaza…
Has ganado un adepto.
pues eso, que estoy hasta los webs del chistecito de “habéis perdido a…”. Ya huele señores. Esto se va a convertir en el nuevo “fistro” y “condemor” de internet. Cada puñetero artículo de el mundo today (y alguno de el jueves) lleva algún comentario con el chiste de marras.
El otro día leí uno en que un pobre que no sabía de qué iba la vaina hacía referencia a ello y todos los fans se le echaban encima, que qué culpa tendría el tipo.
Pues eso, que a ver si le vamos echando imaginación que este es un país de loros en lo que a humor se refiere… con el “tú sí que vales”, etc etc
Por mi parte, para contribuir al lorismo y la repetitividad pienso copypastear mi propio comentario cada vez que lea otro con el “habéis perdido” (ya me estoy imaginando una mierda de respuesta tipo “habéis perdido un habéis perdido” u otra mediocridad similar). Afortunadamente cada vez tengo menos tiempo para entrar, así que no lo veréis mucho.
Ala, a darle un poco a la cabeza, a ver si se nos ocurre algo nuevo.
Pues que quieres que te diga, que lo de los webs está ya muy visto. Échale un poquito de imaginación, curratelo un poco más, ¿no?
PD
Como verás, no he hecho referencia a ninguna pérdida.
habeis perdido un lector de comentarios escritos por sigohastaloswebs
¡Pobre Alberto!
Eso es, a lo que nos está conduciendo tanta tecnología, tantas redes, tanta hipo-teca, tanta ciber-puta, tanta mini-falda, tanto gay y tanta óstia, tanto tango, tanto futbol, tanta tanga y es que…¡tarántas, hay tantas!
¡Hala, otro ciber solito, via satélite!
Era el niño de las costras, que había crecido. ¿Porqué nadie se dió cuenta del detalle?
no se porque os meteis tanto con el pobre Alberto, es un genio incomprendido.
tiene tanto mundo interior que no necesita relacionarse con el resto de los mortales.
llamam Albrto. cbr-pollo
Me costra mucho creelo.
Esto me dá que te lo has inventao.
Tranquilos chicos, movistar me ha regalado un smartphone con whatsapp para que no vuelva a pasar, lo malo es que perdí el numero de todos mis amigos en el segundo plato. Que hago?
Habeis ganado a un lector del speakfacetoface.org XD
es una historia muy triste, no sé quién la puede haber imaginado.
Yo conozco un caso similar. Os cuento:
A las dos del mediodía de ayer, Alberto Postobón pidió mesa para uno en el restaurante “La comisura sabrosa” de Barcelona. Mientras esperaba el primer plato y, especialmente, cada vez que la camarera se acercaba para servirle, el cliente atendía muy concentrado a la pantalla de su teléfono móvil. Pese a que Alberto hacía como que chateaba e incluso fingía reírse y asentía con la cabeza, fue la camarera la que se dio cuenta de que en realidad su móvil no solo no era un smartphone sino que estaba apagado. “No he visto nada que me diera tanta lástima en la vida, ni siquiera aquella vez que vi a un niño hablar con una de sus costras”, ha declarado la camarera, María Ramos, quien se quedó mirando la escena durante unos segundos con los ojos llorosos. En ese momento, Alberto dijo en voz alta, como si estuviera tecleando: “la kmarera se ha dao cuenta de k finjo pasalo”.
Después de que la chica derramara “sin querer queriendo” parte de la sopa sobre el dispositivo de Alberto, este se vio obligado a leer atentamente los ingredientes de la salsa de soja “como último reducto para seguir aislado en su individualidad”. María le arrancó entonces la salsa de soja de las manos y Alberto se entretuvo con el pollo asado. “A lo doctor Frankenstein. Usó los componentes del teléfono móvil y los introdujo en la pechuga, como si quisiera devolverlo a la vida. No sé si lo hizo para seguir entretenido con algo o porque realmente buscaba conseguir un ser vivo con el que poner fin a su soledad”, explica María, quien no entiende por qué “cuesta tanto mirar a los ojos de otro ser humano y tender una mano con lazos de amistad”.
Al salir del restaurante, Alberto cogió un taxi y, pese a que el celular se había quedado en el interior de su segundo plato -que no pudo comerse-, volvió a fingir enviar un mensaje de texto para no tener que hablar con el conductor. Llegó incluso a forzar la situación diciendo “voy a enviar un mensaje de texto, un dulce y largo mensaje de texto”. Posteriormente, para que no se viera que no llevaba móvil, metió los brazos y la cabeza dentro de su jersey de punto. “Y claro, se mareó y vomitó. La suerte es que todo quedó dentro del jersey. Ni siquiera le cobré, le abrí la puerta y se dejó caer al asfalto”, explica el taxista. Mientras el coche se alejaba de allí, Alberto seguía deletreando “dnd kdamos” a voz en grito.
¿Y dónde está la noticia?. A nosotros nos gusta hablar solos por la calle. La gente es estúpida y se aparta de nuestro camino. Si xgrtfs no fuera invisible si que iban a asustarse de verdad. Xgrtfs come gente pero si le hablo de literatura y filosofía se distrae mucho y no se papea a nadie. No sé que pasará el día que me duerma.
Soy un héroe incomprendido.
Se rumorea que tambien finge orgasmos, pobrecico
Sres. lectores del EMT. Soy el responsable de la oficina de objetos perdidos y estoy absolutamente desbordado por el trabajo. Les ruego encarecidamente compasión por esa mi tarea, muy mal remunerada por cierto, y que no me pierdan mas cosas en ese tránsito despistado en que parece van por la vida. Mi psiquiatra me recomendó que pidiera ayuda, pero la dirección del periódico solo me ha enviado un PBC (Puto Becario de los Cojones) que no me encuentra nada y se la pela por los rincones, que hay muchísimos en las ciento catorce naves industriales que gestiono yo solito; y el chaval es joven, y la asistenta social que lo vigila dice que hay que comprender la naturaleza, pero me consta que ella también se va por los rincones (¿he dicho que hay muchos?). Lo siento pero yo también me voy a perder en una baja laboral indefinida y que encuentren las cosas sus señoras tías, porque no voy a caer en la vileza de mentar el oficio de sus madres.
Alberto, te comprendo: Yo solo fumo cuando espero a alguien, para parecer interesante y no quedar como un perro abandonado.
Que falta de rigor periodistico,ya vale de esconder la nacionalidad de toda esta gente que nos esta engañando como se engaña a una prima para que te haga una manola fingiendo que viene aqui a trabajar y no gasta ni los dineros en el mobil,seguro que ni estaba comiendo y sólo entro al baño del restaurante a cagar,
Vine a reírme y me habéis hecho llorar. Exijo el libro de reclamaciones.
Venga ya… tiene que ser broma, esta noticia no tiene ni pies ni cabeza. Se ve claramente que Alberto no lleva jersey de punto porque hace buen tiempo, ¿como va a esconder la cabeza? Que falta de rigor…
FOREVER ALONE!!!
Pobrete.
Que se vaya a Tebas. Allí se esFINGE mogollón y pasa desapercibido.
Habéis perdido un Smartphone.
Me da mucha ternuraaa,jaja
hemos perdido a un amargado (sigohastaloswebs)
¡Con lo bonito que es estar solo de vez en cuando!
Dios, esto es tremendo. Lo estoy leyendo en clase y casi me descojono x’D
¿Qeu es un “smartphone”?
Seguro que no era un Galaxy 2, sino no lo mete dentro del pollo
. Habéis perdido un teléfono móvil.
Estoy fingiendo escribir este comentario mientras desayuno, pero creo que el cocinero se ha dado cuenta de que finjo, porque lo estoy escribiendo en la tostada.
Pues ya que puedo usarlas, finjo que las uso:
El apellido me suena a equipo ciclista (El postobón)… puff!!! creo que me he perdido…
Si no fuera tan triste, sería simplemente genial.
No pasa nada, Alberto. Yo cuando he quedado con alguien y lo estoy esperando de pie, sola, no importa dónde sea: en la esquina, en la boca del metro, delante del café… miro alrededor y no puedo evitar sentirme como una prostituta. Así que saco mi flamante smartphone y me siento como una prostituta con un móvil caro y con amigos.
que crack!!!
El forever alone más mítico de la historia! xD
La camarera se equivocó, hay algo mas patético aún: enviarse flores a si mismo con una nota de amor, especialmente si son carisimas y luego no llegas a fin de mes