Marta Mandoble, coruñesa de 43 años, abandonó ayer su puesto de trabajo para dirigirse a urgencias con la intención de que los médicos le aclararan si está gorda o no. “Se lo pregunto a mi marido y se escabulle con frases ambiguas como ‘La materia es indeterminada’ o ‘Tú lo que quieres es que te coma el tigre, que te coma el tigre, que te coma el tigre tus carnes morenas’”, explica. La báscula que tiene en casa calcula automáticamente su peso ideal, que la mujer sobrepasa con creces, pero según ella “estar gordo depende de muchos factores, no solo de un número, y no me voy a fiar de una máquina habiendo especialistas”.
Mandoble aprovechó también para llevarse al hospital unos pantaloncitos piratas que compró hace poco. “Necesito el reconocimiento de un profesional en el cuerpo humano para saber si tengo que devolverlos o no. Yo creo que hacen bolsa, pero no entiendo de anatomía”, explicaba ayer a los periodistas a los que llamó mientras esperaba su turno en urgencias.
“Sé que no hay que recurrir a Internet porque todo el mundo opina sin conocimiento, pero una vez subí unas fotos mías a un foro para ver si me ayudaban”, comenta. “Me di cuenta de que en Internet es muy fácil opinar. La gente se reía pero no aportaba pruebas ni argumentos científicos”. La mujer admite que la experiencia fallida de Internet y las evasivas de su marido Javier, que cuando sale el tema “ya se limita a emitir sonidos como ‘Psssst’ o ‘Grrrau’”, le dejan nadando en un mar de dudas y le obligan a comerse una tableta de chocolate por la ansiedad.
El esposo de Marta se siente “avergonzado” por el hecho de que su mujer haya acudido a urgencias sin padecer un problema médico real. Declara que ya no sabe cómo decirle a Marta que, efectivamente, tiene el culo algo grande, aunque a él no le importe. “Ahora me limito a subrayar en el periódico del día expresiones como ‘superávit’, ‘excedente’ o ‘proceso de expansión corporativa’. Pero ella hace como quien oye llover”, explica.
Marta sigue esperando en el hospital en estos momentos, quejándose de la lentitud de la Seguridad Social. “Lo que pasa es que hay muchos viejos que vienen para pedir recetas y luego vender los medicamentos por ahí. Y muchos moros también, que vienen a urgencias para nada a hacerse mamografías”, se lamenta.
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Épica la primera parte del primer párrafo.
Soy Dolores Parmalat y habéis perdido a mi perro. Buscadlo!
Ahora me limito a subrayar en el periódico del día expresiones como ’superávit’, ‘excedente’ o ‘proceso de expansión corporativa’. Pero ella hace como quien oye llover”, explica.
Aun me estoy riendo.
“Proceso de expansión corporativa” XD brutal
Soy javier, el marido de Marta Mandoble, habéis perdido un lector. Pero a ver si se entera mi mujer de una vez que la Ramona a su lado es Kate Moss.
Soy un agricultor bastante peculiar, habéis ganado un tema para un artículo
muy flojo hoy, eh? A ver si os poneis las pilas
Nada de flojo, buenísimo. Sobre todo aquello de ‘Tú lo que quieres es que te coma el tigre, que te coma el tigre, que te coma el tigre tus carnes morenas’ jajajaja
a quien no le guste este articulo no entiende el humor absurdo. El señor Muy Flojo empieza a tocarme los cojones
Muy Fuerte: Muy Flojo es una señora. Ahora entiendes por qué no le ha gustado el artículo.
@Muy fuerte, lo de “a quien no le guste es que es tonto y no lo entiende” es un poco pretencioso, no?
Y yo soy el médico que atendió a esa coruñesa, el marido estaba llorando porque no nos quedamos con su señora, ya le hicimos ver que el hospital no admite objetos sin dueño. Un drama, un verdadero drama coruñes.
Genial! Me recuerda a los Forges de Mariano y Concha…
Eso sí, este rato de distensión no debe alejarnos del verdadero problema que se denuncia en el artículo: los moros que van a hacerse mamomografías ¿hasta cuando? ¡españoles primero! exijo mi derecho a mamografía.
psst o grrau como unidad de medida de belleza, ya!!
psss no está mal, pero los he leido mejores, habéis conseguido q de mi salga un “schist” pero no ha llegado a la escala de risa.
Seguid esforzandoos que de vez en cuando os sale alguno bueno, aunque cada día vaís perdiendo más y más originalidad. Es normal, no se puede ser guay todos los días. Eso, solo nos pasa a algunos…
Soy un culo celulítico y he perdido un gas, lo habeis oído?
Si “muy flojo” es una mujer, entonces lo entiendo (no te creas, lo habia pensado).
Retro de Madrid, que conste que no he dicho que quien no lo entienda es tonto, solo digo que no tiene sentido de humor absurdo…
Rascal, eres el más grlande XDDD