Jonathan D. Noyas, Peter R. Maikol, Robert S. Harrel y Andrew “No Letter” Smithson decidieron interrumpir sus trabajos de investigación en el Kennedy Space Center de la NASA para fumar un cigarrillo. Como disponían de acceso al Complejo de Lanzamiento 39, tomaron la iniciativa de despegar a bordo del Endeavour y disfrutar del tabaco fuera de la órbita terrestre. Aunque regresaron del viaje al cabo de diez minutos, sus superiores consideran inadmisible el coste que su capricho ha representado.Jonathan D. Noyas, Peter R. Maikol, Robert S. Harrel y Andrew “No Letter” Smithson decidieron interrumpir sus trabajos de investigación aeronáutica en el Kennedy Space Center de la NASA para fumar un cigarrillo. Como disponían de acceso al Complejo de Lanzamiento 39, tomaron la iniciativa de despegar a bordo del transbordador espacial Endeavour y disfrutar del tabaco fuera de la órbita terrestre. Aunque regresaron del viaje al cabo de diez minutos -el tiempo máximo del que disponen los trabajadores de la NASA para fumar-, sus superiores consideran inadmisible el coste que su capricho ha representado.
“Se han saltado todos los protocolos, han tomado riesgos innecesarios y encima han regresado sin siquiera traer piedras, arenilla y esas cosas que a nosotros nos dan la vida”, se quejaba uno de los máximos responsables del centro espacial. Mientras la NASA estudia una posible sanción para los cuatro empleados, éstos reivindican sus derechos como fumadores, insisten en que volvieron al trabajo a su tiempo y aprovechan para pedir mejoras. “A mí me deben tres días de asuntos propios. Lo mismo me subo a Júpiter con la familia. No estoy yo todo el día revisando esas naves para que encima no me dejen usarlas. Y que se olviden de las piedras. Yo no trabajo en mis horas de descanso, faltaría más”, explica Maikol.
Dos de los cuatro ingenieros aeronáuticos, Noyas y Smithson, se vieron implicados recientemente en otra polémica similar. “Las papeleras de su departamento estaban llenas y utilizaban sin permiso las del módulo anexo en vez de vaciar las suyas. Se han acostumbrado a campar por el complejo como si fuera su casa”, insisten desde la NASA. Por si esto fuera poco, Robert S. Harrel fue suspendido de empleo y sueldo hace dos años por escupir en el espacio exterior y pedir una pizza “a modo de gracieta” cuando se encontraba orbitando alrededor de la Tierra. “Encima llamó desde el móvil de la empresa. Es chistoso pero de tonto no tiene un pelo”, explica su superior.
Los ingenieros declaran que el cigarrillo no les ha aprovechado en absoluto “porque no caímos en el tema ese de que no hay oxígeno. Pensad que como astronautas tenemos poca experiencia y en algunos asuntos tocamos de oído”, afirma Noyas. Finalmente, no tuvieron más remedio que fumar con la escafandra puesta e ir soltando el humo al vacío cada diez segundos. “Total, que no volveremos. Iremos al jardín anexo, como siempre, donde están los plastas de análisis de materiales. Pero que conste que las sanciones no nos asustan. Si no salimos otra vez es porque no nos da la gana”, sentencia Harrel.
Se calcula que el viaje de los cuatro astronautas ha tenido un coste aproximado de 2.760 millones de dólares pese a que los empleados recalcan que “el tabaco era nuestro”.
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Si es que esto de los descansos laborales cada vez está peor…tienen que revisar su convenio!
“Se han saltado todos los protocolos, han tomado riesgos innecesarios y encima han regresado sin siquiera traer piedras, arenilla y esas cosas que a nosotros nos dan la vida”
GLORIOSO.
“Las papeleras de su departamento estaban llenas y utilizaban sin permiso las del módulo anexo en vez de vaciar las suyas. Se han acostumbrado a campar por el complejo como si fuera su casa
Que delicaditos los de la NASA, hasta en eso de las papeleras tienen que ser tan rectos?
No les falta razón; el mono, es el mono (la nicotina, es lo que tiene).
Pero fumar ducados dentro de la escafandra, debe tener su tela (tiene que dejarte un aliento cloaca…como pa besar después a la Jenny –o Megan– de turno).
Y lo que me costó convencer a los ingenieros en que la morcilla de burgos no se puede deshidratar y tomar en pastillas.
Lo de la lune fue un gran paso para la humanidad; pero si no me llego a llevar la petaca con orujo, sale de la nave tu p madre…..con la rasca que hace por ahi fuera.
Se gastan millonadas en tonterías -los de la NASA- y después los llamo pa que me instalen el TDT y me dicen que no están para estas tonterías. Habéis perdido un transbordador.
Yo pienso de que, los de la foto no son astronautas auténticos.
El de gafas tiene una cara-bicho, que yo no dejaría a mi hermana, salir con él.
La misma jeta que el que me mangó la chupa.
Ahora entiendo porqué la NASA dice que ha descubierto un meteorito con bacterias.
El cabron calvo de gafas, les engaño y les dió la pelusilla del ombligo, hacindola pasar por una piedrecilla de esas.
Andrew “No letter” Smithson, jaja
¿El que no tiene un pelo de tonto es el Harrel? Me parece una broma que molestará a más de un alopécico. Pero que se fastidien. Si no tiene un pelo, no tiene un pelo
Todo depende de lo que hayan salido a fumar.