Según datos del CIS, en el día de hoy unos 800.000 españoles se lavarán a fondo los genitales para rendir culto a San Valentín. Según los expertos, el ritual del lavado de los genitales refuerza los vínculos afectivos y prolonga sus efectos a lo largo de todo el año. “Puede parecer una superstición, pero lo cierto es que cuando me froto el glande con agua mi pareja se me acerca más, se muestra más cariñosa y casi no hace muecas raras”, confiesa un testimonio.Según datos del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), en el día de hoy unos 800.000 españoles se lavarán a fondo los genitales para rendir culto a San Valentín. “Es el momento del año en el que el amor se renueva y se somete a una necesaria puesta a punto”, explica el antropólogo Salvador Andrés, de la Universidad Complutense de Madrid. Dicha puesta a punto se concreta en “el frotamiento más o menos exhaustivo de las partes pudendas con una esponja húmeda incluyendo, en el caso de los más apasionados, un toquecito de jabón con perfume de lavanda o similares”, aclara Andrés.
Según los expertos, el ritual del lavado de los genitales refuerza los vínculos afectivos y prolonga sus efectos a lo largo de todo el año. “Puede parecer una superstición, pero lo cierto es que cuando me froto el glande con agua mi pareja se me acerca más, se muestra más cariñosa y casi no hace muecas raras”, confiesa un testimonio que mantendrá sus testículos en remojo durante toda la mañana.
“Creo que no me metía la mano allí desde que se celebraron las Olimpiadas del 92. No sé si sirve para algo pero mi ginecólogo dice que daño no me va a hacer. Aunque sólo sea algo psicológico, tu chico ve que haces algo por él en un día tan especial y eso ya ayuda a estar mejor, con más ganas”, argumenta una estudiante de medicina. Otros, sin embargo, aseguran que esta costumbre moderna le quita personalidad al ritual amatorio: “A mí me gusta oler a mi novia justo cuando entra en el portal de mi casa. Me gusta que los gatos la persigan por la calle. No sé, yo creo que no somos robots y en algo se tiene que notar”, apunta un joven que se declara “enamorado del amor sin artificios”.
Sanidad estudia la posibilidad de repartir folletos explicativos entre la población porque a lo largo del día de hoy han sido muchos los ciudadanos que han acudido a Urgencias tras descubrir, durante el proceso de lavado, la existencia de “una cosa roja” en los genitales. La ministra Leire Pajín ha convocado para esta tarde una rueda de prensa con el objetivo de aclarar que la “cosa roja” forma parte de la anatomía humana “al menos aquí en España”.
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Qué burrada de noticia………………………… todo el mundo sabe que Leire Pajín no sabe convocar una rueda de prensa y que tampoco tiene capacidad para aclarar nada. Esto es menos creíble que lo del oso de Mimosín…
¡Qué ordinarios os ponéis a veces! Mira que escribir en el artículo la palabra “pajín”… Jeje: “pajín”, jeje… no había caido. Je.
No sabe convocar nada, pero la cosa roja esa la debe conocer “mu” bien
hoy es un dia especial, al lenvatarme me he tirado un pedo que ha superado todas mis expectativas. Creí que nunca igualaría a ese que me tire en el 99.
Intento ser ordinario para encajar en el grupo.
La foto es la mas ideal, retrata muy bien lo que es la droguería. Se parece a una del barrio del Carmelo, aunque podría tratarse de cualquiera.
toi enamoráaaaa aaa raaaaaa
de tu inteligencia
“Me gusta que los gatos la persigan por la calle”. Ou yea.
Yo, a veces en mi vida, he llegado a lavarme mis partes, hasta dos y tres veces al año, aunque no me hiciera falta.
Y sin necesidad de que fuera ninguna fecha señalada.
“A mí me gusta oler a mi novia justo cuando entra en el portal de mi casa. Me gusta que los gatos la persigan por la calle” juaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajaja
O sea ¿que pasa? que me prohiben de fumar, me dejan sin curro, no puedo pagar el alquiler, mi churri cada vez pasa menos papelinas y encima ¿quieren que me lave?
Con lo guay que es quedarnos pegáos mi churri y yo después de lo matrimonial.
Y además a ella le gusta que yo huela a macho fiera (como me dice la tía).
¿En qué quedamos? Si te obligan a ponerte condón ¿Para qué necesitas lavarte?
(van a conseguir amariconar a los tíos).
Pero que tonterias metrosexuales son estas, estais confundiendo a la poblacion masculina, despues de esto tambien querran que dejemos de hurgarnos la nariz en los semaforos, de rascarnos el culo por la mañana y de eruptar despues de una buena cerveza. Esto va en contra de la costumbre maculina hispanica. Un nabo es un nabo y debe oler a nabo. ¿O es que acaso las fresas huelen a peras? y digo mas….. ¿A que huelen las nubes? Ahi queda eso!!!!
Noticia indignante. habeis perdido un genital
Que vuelvan esas pelambreras íntimas de los años 50, esos chichis de antes, que abarcaban desde el ombligo hasta las rodillas!!!
estaba leyendo en el baño y de la risa he perdido mi cosa roja, por vuestra culpa se desprendió y no volverá a crecer.
habeis perdido un lector.
Ooooooh, que pesteeeeeeeeee!
Que se van a lavar los españoles, trabajo de escort y los hombres de España son los más sucios del mundo…
He viajado por varios países de América y ni siquiera los aborigenes tan discriminados huelen mal.
El hombre español tiene un fuerte olor a ajo, si encima es primitivamente peludo peor… el culo ufffff parece y las pelotas.
Los mando a lavarse y vuelven igual de sucios, se echan agua en la parte superior y se olvidan de la parte inferior… que asco
Y son todos casados encima
673930103, como este, un olor a mierda, todo peludo, casado