Un equipo de expertos pesimistas estadounidenses ha publicado un informe que certifica que todo es una mierda. “Era algo que sospechábamos desde hacÃa tiempo y, de hecho, casi todo el mundo lo ha corroborado alguna vez exclamando ‘vaya mierda’ o incluso ‘qué mierda es todo’” explica el sociólogo Roger Feyerd. Parece, pues, que existen bases reales que permiten decir que está todo fatal y quizá el dato más revelador del estudio es el que confirma la idea de que podemos morir en cualquier momento. “Incluso cuando parece que la cosa mejora, puedes morir o quedar totalmente incapacitado”, sentencia Feyerd.Un equipo de expertos pesimistas estadounidenses ha publicado un informe que certifica que todo es una mierda. “Era algo que sospechábamos desde hacÃa tiempo y, de hecho, casi todo el mundo lo ha corroborado alguna vez exclamando ‘vaya mierda’ o incluso ‘qué mierda es todo’” explica el sociólogo Roger Feyerd. Parece, pues, que existen bases reales que permiten decir que está todo fatal y quizá el dato más revelador del estudio es el que confirma la idea de que podemos morir en cualquier momento. “Incluso cuando parece que la cosa mejora, puedes morir o quedar totalmente incapacitado”, sentencia Feyerd.
“Un tanto por ciento muy elevado de quienes han dicho alguna vez que no hay para tanto no se encuentran entre nosotros actualmente. Quiero decir que están muertos, y eso que llegaron a pensar que no habÃa para tanto” insiste el experto, quien añade también que “no se trata de ver la botella medio llena o medio vacÃa. El problema es que es todo agua del grifo”. Los estudiosos reconocen que la Edad Media “era más mierda que esto de tener Internet y calefacción, pero imagÃnate qué mierda es todo que ya nos conformamos con cualquier mierda que sea menos mierda que las mierdas del pasado”.
El propio informe admite que las conclusiones no descubrirán nada nuevo a nadie, aunque subraya el logro de haber convertido en objetiva una percepción que hasta el momento se consideraba muy personal. “De todos modos, el estudio ese también es una mierda si lo analizas frÃamente”, matiza Roger Feyerd.
Y también en Hoy por Hoy cada jueves a las 10h,
y cada martes en morning80
Un alcalde cierra las calles al tráfico para que no le rayen el coche nuevoFernando Rondel, alcalde de Adalid del RÃo (Ciudad Real), le ha regalado a su hijo el nuevo Opel Astra GTC y, temeroso de que otro vehÃculo le ocasione desperfectos en el dÃa de su bautizo en las calles, ha pedido a los ciudadanos “un dÃa de paciencia” para que dejen que el estreno se produzca sin riesgo de complicaciones. Ante las crÃticas, el alcalde se ampara en el hecho de que con un único coche, el suyo, el tráfico en la ciudad mejorarÃa mucho, “excepto en las calles estrechas por donde pase doña Herminia, que con el culo que ha [...]
Tres dibujos que podrÃan ser de Leonardo da Vinci fueron descubiertos en el reverso de unas pinturas del maestro italiano expuestas en el Museo del Louvre de ParÃs, según anunció ayer un portavoz de la institución al hacer público el “increÃble descubrimiento”. Lo inusual de este nuevo hallazgo es que los dibujos constituyen una suerte de esquemas “absolutamente detallados” de un coche, concretamente del nuevo Opel Astra GTC. El italiano, nacido en 1452, además de a sus pinturas debe su fama a sus bocetos de bicicletas, insólitas armas y aparatos para volar. Lo que no podÃa sospecharse hasta ahora es [...]
Un hombre deja el trabajo para pasar más tiempo con su cocheLas siempre prometidas “polÃticas de conciliación familiar” tardan en llegar y son cada vez más los que se ven obligados a abandonar sus puestos de trabajo para poder estar con los suyos. Y Lucas, el célebre caso del hombre “en estado de buena esperanza”, no es distinto. “Tener un retoño como el que voy a tener, con sus cuatro ruedas, sus faros Bi-Xenon y su diseño frontal dinámico y audaz es una ocupación a tiempo completo. El milagro de la vida, muchachos”, bromeaba con sus compañeros de oficina en su último dÃa de trabajo. Según su mujer, Lucas tenÃa la [...]
Lee los contenidos de otras épocas:
Genial
ya me lo intuÃa yo también
Siempre es esperanzador saber que puede ir a mucho peor y aunque la situación sea desesperada, aún no debe considerarse preocupante. Pudiendo presumir de llevar una vida que es una mierda y de que todo es (y fue) una auténtica mierda e incluso, la seguridad de un futuro, totalmente lleno de mierda……..Yo, no me preocuparÃa………..Hay que ir con la cabeza bien alta………….
pues, vaya mierda
Sólo un matiz: todo es una mierda, o nos lo parece… menos lo vuestro.
Sà sÃ, todo esto está muy bien, pero lo malo de estos estudios es que siempre están sesgados al alza, son demasiado optimistas.
También serÃa bueno distinguir, porque hay varios tipos de mierdas que requieren distinto tratamiento:
1) Las mierdas convencionales: son tal mierda que no casi no se consideran ni mierda, sino rutina. Ejemplos de estas mierdas serÃan: no subirte el sueldo, pagar impuestos, no ligarte a la tia que te gusta sino a su amiga, etc.
2) Las putas mierdas: Son las mierdas propiamente dichas, reconocidas como tales. Normalmente nadie las cuestiona. Si algo es una puta mierda, suele serlo. Por ejemplo, si te bajan el sueldo o te ligas a una tia fea y aburrida que sólo habla de ordenadores. Eso es una puta mierda y todo el mundo lo entiende (es decir, se puede contar sin peligro).
3) Las putÃsimas mierdas: Resultan especialmente ambigüas y traicioneras, porque siempre son una mierda para el que las padece pero suelen ser un elemento jocoso para el resto. Por ejemplo, si te ligas a una tia fea que sólo habla de ordenadores y resulta ser un tio. Por muy putÃsima mierda que sea para ti, la peña se parte la caja fijo.
4) Las mierdas de cojones: Estas mierdas son muy molestas. Son una mierda para el que las padece / genera, y salpican a todo el mundo. Ponen de mala leche y no causan gracia a nadie. Por ejemplo: Te ligas a una tia fea que resulta ser un tio que habla sólo de ordenadores y además de pegarte la sÃfilis te va a buscar al trabajo y habla con todo el mundo de lo mucho que te quiere y de que os vais a curar pronto.
5) la puta mierda de cojones estoy hasta los huevos: mierdas que no sólo salpican, sinó que vienen acompañadas por elementos externos con los que no contabas, como por ejemplo “Te ligas a una tia fea que resulta ser un tio que habla sólo de ordenadores y además de pegarte la sÃfilis te va a buscar al trabajo y habla con todo el mundo de lo mucho que te quiere y de que os vais a curar pronto” y que el gilipollas de la mesa de enfrente te diga que no hay para tanto mientras recibe una llamada de la tÃa que tú querÃas inicialmente.
Pero es que la mierda es el futuro. SÃ, sÃ, señor@s, la MIERDA es lo mejor, lo más moderno, la crème de la crème. En Suecia -paÃs adelantado donde los haya-, utilizan mierda como energÃa para mover los autobuses. Asà que, nada, a ver si ZP recoge nuestra sugerencia, y nuestras heces, y a cagar tod@s, sobre todo ahora que vienen las Navidades y se come el triple.
Pues si la mierda se usa como combustible, con los polÃticos que tenemos en este paÃs, el problema energético está solucionado.
….Como que me está entrando hambre…….a mi también.
Y que lo digan. En mi caso iba todo de puta madre, salvo por una cosa, que lo estropeaba todo: que sólo se podÃa empeorar.
Es la verdad del mundo, me uno a su razonamiento n n
Qué razón tienen estos expertos. Estamos rodeados de mierda y más mierda. De hecho, el mensaje que estoy escribiendo ahora mismo y que estás leyendo, es otra puta mierda más.
Lo unico que no es una mierda es la mierda en sÃ, que se puede vender de fertilizante y da calentito en invierno si te arrimas y no eres muy escrupuloso. me lo han contado y me fÃo.
Creo que es una opinion bastante optimista comparada con la mia. Yo opino que pronto no habrá mierda para todos y nos vamos a pelear por la mierda.
tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que vamos a comer mierda.
La mala es que no hay mierda para todos!
‘es todo agua del grifo’. qué bueno.