Tag:Horóscopo
ACTUALIDAD
Horóscopo de la semana: Leo, Pegasus ha espiado tus mensajes y se ha deprimido al ver que nadie te responde
Aries
Que pidas comida a Glovo nos parece menos ofensivo cuando no estás en la Estación Espacial Internacional.
Tauro
Desde que has dejado los porros estás tan...
ACTUALIDAD
Horóscopo de la semana: Leo, te ha comprado Elon Musk y ahora eres sagitario
Aries
Esta es una semana de relleno, nada importante ni para ti ni para nadie.
Tauro
Sufrirás de alergia, y eso ocupará el 99% de tus conversaciones.
Géminis
Hacer...
ACTUALIDAD
Horóscopo de la semana: Leo, a ti en Sant Jordi no te firmaremos el libro del horóscopo porque te odiamos
Aries
Bueno, pues vuelta a la normalidad después de las vacaciones: a llorar.
Tauro
Jugar al ajedrez con tu abuelo estaría mejor si no llevase años muerto.
Géminis
Eres...
ACTUALIDAD
Horóscopo de la semana: Leo, esta semana te comprarás el libro del horóscopo de El Mundo Today
Aries
Esta Semana Santa también resucitarán tus ganas de morirte.
Tauro
Acabarás viendo películas bíblicas con tus padres y lo peor de todo es que será el...
ACTUALIDAD
Horóscopo de la semana: Leo, meterse horas en la bañera es más relajante si antes la llenas de agua
Aries
No estás tan sola, al menos tienes la ola de frío.
Tauro
El viernes volverás a irte con prisa de la oficina fingiendo que tienes muchos...
ACTUALIDAD
Horóscopo de la semana: Leo, nadie se pegará por ti aunque tengas el pelo graso y las puntas abiertas
Aries
Si se pegan en directo en la gala de los Oscar imagínate qué te haría esa gente en privado. Mejor sigue de camarera.
Tauro
Rusia seguirá...
ACTUALIDAD
Horóscopo de la semana: Leo, lo sentimos, pero eres un signo secundario de ElXokas
Aries
Todavía tienes algo de calima en la raja del culo.
Tauro
Piensa que, si el Barça ha remontado, hasta tú puedes hacerlo.
Géminis
Tener sueños recurrentes es la...
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