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Sociedad

Los francotiradores denuncian que ya no pueden teletrabajar porque ya no les quedan vecinos o los pocos que quedan «ya se lo saben»

Los españoles advierten al Gobierno de que están aburridos pero no tanto como para ponerse a leer el BOE

Viaja al Caribe con la excusa de sacar a pasear al perro

Convocan un aplauso a las 20:10 para agradecer la labor de toda la gente que aplaude a las 20:00

Dos años de entrenamiento yendo a ‘Escape Rooms’ no han servido absolutamente para nada, confirman los españoles

Ikea permitirá a las parejas discutir en su página web mientras dure el confinamiento

Logra escapar de la cárcel corriendo como un loco y gritando «¡Pasooo, pasooo, que me estoy cagandooo!»

Un alto ejecutivo, obligado a presentarse formalmente a su familia tras años trabajando en la oficina

El Satisfyer ya no puede más y no puede creer que solo hayan pasado dos días de cuarentena

Amb la pujada del salari mínim alguns catalans estan començant a convidar a rondes

Una mujer desaparece dentro del succionador de clítoris tras ponerlo al máximo

Xanpa lanza un limpiasuelos con ácido sulfúrico que hace que la suciedad sea problema del vecino de abajo

La crisis del coronavirus obliga a George Clooney a volver a Urgencias

En una acrobacia dialéctica sin precedentes, papá logra relacionar el coronavirus con el feminismo

Expertos alertan de que usar diariamente desodorante 48 horas provoca «jet lag» en los sobacos

Incomprensiblemente, después de 3.700 duchas, la cortina de la ducha está cada vez más sucia

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Audiencias: La RAE dona nuevos adjetivos a Pedro Piqueras para que pueda seguir informando del coronavirus

Cómo hacer un buen vídeo de presentación para vender tu vivienda ahora que no se puede enseñar

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