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Horóscopo de la semana: Leo, esta semana te irá muy bien pero solo si la comparamos con la del Deportivo de la Coruña
Aries
Mira el lado bueno: al menos no tendrás que tirar todo ese papel higiénico que compraste.
Tauro
Conocerás al amor de tu vida pero no querrá...
Horóscopo de la semana: Leo, tenemos un ‘spoiler’ sobre ese vuelo que reservaste para agosto
Aries
Los astros nos acabamos de despertar y todavía tenemos los ojos llenos de legañas, así que no podemos ver bien el futuro.
Tauro
Piensa que al...
Adiós a la mascarilla: Vuelven las hombreras
En la pasada primavera la mascarilla pegó muy fuerte. Fuera quirúrgica, en pico, de tela, con colores o flores, todos las lucíamos y nos...
Horóscopo de la semana: Leo, esta semana el Rey emérito te regalará 65 millones de euros
Aries
No es que empiece a llover cuando tiendes la ropa porque el universo conspire contra ti, es que vives en Galicia y llueve siempre.
Tauro
Creías...
Horóscopo de la semana: Leo, tu amor de verano será una botella de ron
Aries
Tienes que dejar de beber el agua micelar o te acabarás arruinando.
Tauro
Esta semana volverás al cine a toser.
Géminis
Gracias a la llegada del verano podrás...
Horóscopo de la semana: Leo, conocerás al hombre de tu vida pero es supercontagiador
Aries
El plato que cocinaste la semana pasada y que todos dijeron que estaba buenísimo en realidad era asqueroso. Todas tus amigas llevan días riéndose...
Horóscopo de la semana: Tranquila, Leo, a ti Bill Gates no te ha puesto chip porque ni a él le interesas
Aries
La mejor manera de salir de una crisis es fingir que se ha acabado, así que sigue haciendo vida normal y no te pongas...
Horóscopo de la semana: Leo, la gente de Valladolid te ha confundido con un cocodrilo
Aries
Cuidado con esa rima que hiciste el otro día sin querer, la Fiscalía podría pedirte nueve meses de cárcel por ella.
Tauro
Nadie te juzga por...
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Mirar a los ojos al camarero y decirle “perdón, te has confundido” cuando efectivamente este se haya confundido es...
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