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Horóscopo de la semana: Leo, todavía tienes arena en el culo de cuando fuiste a la playa en mayo
Aries
Los extraterrestres creen que no hay vida inteligente en nuestro planeta porque te han encontrado a ti.
Tauro
Eres ascendente libra y bastante idiota también.
Géminis
Buena semana...
¿Heroína ecologista? Cate Blanchett apuesta por la sostenibilidad reutilizando un look en la alfombra roja de Venecia
Contundentísimo toque de atención de la actriz australiana.
Puñetazo encima de la mesa, sí señor. Ha callado muchas botas.
Cate Blanchett, que preside el jurado de la...
Horóscopo de la semana: Leo, «pie de atleta» no es un piropo, habla con el dermatólogo y deja de presumir
Aries
No, tu amigo invisible no te hace "ghosting". Ha fichado por un niño de seis años que lo necesita más que tú.
Tauro
Podemos decirte que...
Horóscopo de la semana: Leo, llevas diez años sin llamar a tu abuela, no te indignes ahora por el trato en las residencias
Aries
Sí, tu castillo de arena es precioso pero a tus 52 años da cosa que vayas enseñándolo a todos los bañistas.
Tauro
Deja de puntuar tanatorios...
Horóscopo de la semana: Leo, dice Bill Gates que tu migraña no se irá hasta que pagues la licencia del Word
Aries
No es depresión, son gases.
Tauro
Aprovecha esos últimos días de vacaciones porque en nada te tocará reincorporarte al ERTE.
Géminis
No es que tu vecino esté siempre...
Horóscopo de la semana: Leo, nunca pensaste que tu vida inspiraría un anuncio de El Corte Inglés
Aries
Muy audaz tu decisión de confinarte ahora para dejarlo hecho y poder hacer vida normal cuando al resto nos toque encerrarnos.
Tauro
¿No es sospechoso que...
Horóscopo de la semana: Leo, alguien cercano a ti huirá a República Dominicana con todo tu dinero
Aries
El médico te dará seis meses de vida pero lograrás negociar con él y dejarlo en ocho y medio.
Tauro
Una cosa es pedirle al vecino...
Horóscopo de la semana: Leo, suscríbete porque insultarte es menos divertido si no nos lees
Aries
Deberías hacer fotos de tus tobillos y colgarlas en la fachada de tu edificio para evitar que los mosquitos se metan dentro.
Tauro
Comerás un postre...
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Horóscopo de la semana: Leo, tienes 365 días para encontrar el amor y aprender a leer de cara al próximo Sant Jordi
Aries
Vístete, que nos vamos.
Tauro
Tienes que empezar a superar la marcha de Franganillo a Telecinco. No puedes seguir así.
Géminis
Sabemos que...
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