Aries
Estamos de acuerdo: las consultas sobre hemorroides no deberían tener sillas.
Tauro
Dani Martín te ha dicho que no votes, sí, pero también te dijo hace años que eres tonto.
Géminis
Este fin de semana tienes que comprar los regalos de Navidad. Suerte.
Cáncer
La crisis del Real Madrid no debería afectarte más que la crisis climática.
Leo
Venimos del futuro para decirte que no hagas cola en doña Manolita.
Virgo
Este año recibirás calzoncillos y calcetines otra vez porque llevas todo el año descalzo y con la genitalia al aire.
Libra
El zumo de naranja está muy rico, sí, pero no te lo puedes permitir.
Escorpio
Necesitas unas vacaciones de al menos cuatro años.
Sagitario
Tendrás un sueño recurrente en el que lees tu horóscopo en un diario satírico con la esperanza de recibir una buena noticia.
Capricorniño
A veces hay que saber cuándo una aceituna es para ti, y esa que parece podrida es toda tuya.
Acuario
Te fichará un equipo de la WNBA tras ver cómo encestas gotas en el ojo de tu novio.
Nazi
La vida no deja de dar vueltas y ahora tú tienes que ser eurofan.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero el traje de Papá Noel no tapa tanto como crees.
