Aries
En septiembre hablamos, en agosto no se piensa en el futuro.
Tauro
Los astros estamos de vacaciones, pero no hace falta mirar al cielo para saber que te vas a quemar la piel por no ponerte crema.
Géminis
¿Tu futuro? Calor.
Cáncer
En septiembre te podremos ofrecer el futuro del mes de agosto.
Leo
Toca vivir en el presente porque el futuro está de vacaciones.
Virgo
Veíamos muchísima luz en tu futuro y era porque en el buscador pusimos «Vigo» en vez de «Virgo».
Libra
Que leas el horóscopo en agosto nos hace pensar que para ti es un entretenimiento, lo cual resulta ofensivo.
Escorpio
Suspenderás la asignatura de ser buena persona y te tocará repetir en septiembre.
Sagitario
Notarás que todo te va mejor en agosto. El motivo es que en agosto no haces nada. Cuando te da por hacer algo, la cagas sistemáticamente.
Capricorniño
Hará calor este mes, pero la sensación térmica en tu caso será la de estar muerto por dentro.
Acuario
Si ya leíste el pronóstico de la Lecturas, ¿qué haces aquí?
Nazi
Te mueres de calor y por motivos ideológicos te has quedado sin poder comer sandía. Qué duro es ser un nazi en agosto.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero ChatGPT no tiene manos aún y no te puede ayudar.
El agosto es para hacer turismo de incendios, te compras un traje en el Lidl y a hacer bombering!