“¿Los chips de las vacunas están?” “Sí, sí, eso está controlado” Las conversaciones entre Ábalos y Cerdán que confirman varios supuestos bulos de la ultraderecha

Tras una legislatura hablando de lawfare, fake news y bulos, la estrategia comunicativa del PSOE se ha venido abajo con el informe de la UCO, que demuestra que muchas de esas supuestas mentiras no solo eran ciertas sino que el Gobierno de Sánchez las conocía de primera mano.

Ábalos: Te coges la bandera trans y te vas a la manifestación del 8M y a toser, que es lo que quiere el jefe. 
Koldo: Pero me van a echar, ¿no? Mucha tía ahí y yo en plan lanzando consignas feministas, dando el cante. 
Ábalos: Nadie te va a preguntar por tu género. Tú hazme caso. Te vas allí y a asegurarse de que el virus se propague y luego cerramos España.

Santos: ¿Ya has metido lo de matar a todos los hombres blancos heterosexuales en la agenda 2030?
Ábalos: ininteligible.

Santos: En Airbnb no la podemos poner, porque no podemos, no digas tonterías. Pero yo sí creo que encontraremos la manera de alquilar La Moncloa a turistas.
Ábalos: 200 euros la noche y de ahí sacamos 50. Que es que no llego a fin de mes. Voy con lo puesto.

Koldo: Estuve con Íñigo (Errejón) este sábado: si no me lo llevo de ahí, mata al viejo a patadas. 
Ábalos: Le da fuerte este.
Koldo: Le da, le da.  

Koldo: La gestión de Ayuso de la pandemia es absolutamente ejemplar. A ver cómo salimos de esta.

Koldo: Nos hemos fundido no sé cuántas toneladas de plástico en un solo día. Hay que avisar a los chinos de que traigan más.
Santos: ¿Cuántos días se supone que dura Filomena?
Koldo: Por lo menos dos días más. O traen más plástico o deja de nevar en España, como te lo digo.
Santos: (ininteligible)
Koldo: Es plástico bueno, le acercas el mechero y ni prende ni se deshace ni nada.
Santos: ¡De esto no se habla! Se compra, se carga en aviones y se lanza sobre los españoles, pero ya está. No se habla y punto.

Koldo: Estoy con los ancianos madrileños ahora, en cuanto estén pajarito me pongo a ello.

Ábalos: Lo de que Almeida mide metro noventa no puede salir de aquí, ¿de acuerdo?

Koldo: ¿Y cuándo quiere el presidente que se haya reemplazado a todos los españoles por ilegales?
Ábalos: Para 2026, pero vamos tarde. 

Koldo: ¿Begoño tiene coño?
Ábalos: No, en absoluto, no.

Ábalos: He hablado con Bosé. No hay manera. Dice que contará la verdad. 
Santos: ininteligible.
Ábalos: Diremos que está loco.

Koldo: No llego a fin de mes. O sacamos más obras… Dos, mínimo, o no llego. Me estoy dejando la salud en esto. Estoy pringando más que cuando montamos lo del 11M para que ganara Zapatero, que no nos dio ni las gracias.

Santos: Obras públicas, lo que queráis. Pero la Ley Mordaza no se toca.

Santos: Estuve en el Falcon con este.
Ábalos: ¿Y qué? 
Santos: Plana, plana. Cuando subes ahí lo ves claro que es plana. Pero vaya, ni una palabra de esto.

Santos: El presi ha visto Malinche y le ha encantado, a ver cómo gestionamos esto.

Ábalos: Mira a ver si puedes transicionar a mujer al hijo de este facha ASAP.
Koldo: ¡El rebote que va a pillar! (risas)

Santos: No sé qué dicen de la lluvia en Valencia pero son cuatro gotas. Que no molesten a Carlos (Mazón) por esto. Dejad que el hombre coma tranquilo.

Ábalos: ¿Habéis retirado ya los cadáveres del parking de Paiporta? A ver si llegamos a tiempo de joder a Iker Jiménez.

Santos: El jefe quiere un programa para Broncano en la uno, para joder al Motos. Será caro, pero da igual.
Ábalos: Sacaremos el dinero de las ayudas a los toros.
Santos: No, que el jefe es taurino, ¿eh? Y mucho, además.