Aries
Tienes que dejar de adorar al calefactor del baño como si fuera un Dios porque no tardará en estropearse.
Tauro
La semana que viene ya estará Trump en la Casa Blanca, así que empezarás a hacerte rico.
Géminis
Si la cuesta de enero te está resultando dura, espera a ver la cuesta del segundo mandato de Donald Trump.
Cáncer
Tu rol de esta semana será informar a tus vecinos de que ha empezado el frío.
Leo
Estarás resfriado hasta 2026.
Virgo
Cálmate con el pádel, Virgo. De verdad que no es para tanto.
Libra
Todavía te quedan 57 Ferrero Rocher por comer. Ponte las pilas.
Escorpio
El tuyo también puede ser un coche sin conductor si no le pones el freno de mano.
Sagitario
Tienes 42 años, naciste en Palencia, tienes que dejar de soñar con ser la reina del baile de fin de curso de un instituto americano.
Capricorniño
Los trabajadores del gimnasio saben perfectamente que la semana que viene ya no irás.
Acuario
Leer Carrie antes de dormir podría ser la causa de que no estés disfrutando de un descanso óptimo.
Nazi
Ahora vendrá Trump y lo arreglará todo. No te preocupes.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero solo las personas autorizadas pueden entrar en quirófano.
