Aries
Una asistente de vuelo pondrá a prueba tu confianza en ti misma al preguntarte si te atreves a sentarte al lado de la salida de emergencia.
Tauro
Como sigas tratando así de mal a los camareros te acabarán dando un puesto en el consejo de administración de alguna empresa del Ibex-35.
Géminis
Enhorabuena, eres tan ruidoso que hasta te mandan callar cuando no estás en la biblioteca.
Cáncer
Las vacaciones ya son historia, como el covid o el calentamiento global. Deja de hablar de ellas.
Leo
Para trabajar no, pero para ver las audiencias de la tele sí que madrugas.
Virgo
Que duermas desnudo sería menos molesto si estuvieras en tu cama y no en el AVE.
Libra
Esta semana vendrá Dios a verte pero, como el repartidor de Amazon, te pillará fuera de casa.
Escorpio
Empezarás a fumar solo para demostrar a tus seres queridos que puedes dejarlo. Desgraciadamente, fracasarás.
Sagitario
Tu mascota te ama exactamente igual que tú amarías a un dispensador de chocolatinas infinito.
Capricorniño
Esta semana empezarás a ir al Bernabéu a estudiar en busca de silencio.
Acuario
Después de más de un mes con la pierna colgando y el hueso por fuera de la piel, igual ha llegado el momento de ir a ver a un médico.
Nazi
Strike 2.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero estás en el vagón del silencio.
