Aries
Este nuevo año fiscal cambiarán muchas cosas por aquí. Los astros nos hemos cansado de decirte lo que tienes que hacer.
Tauro
Un policía científico te pondrá una multa por exceso de velocidad al añadir a los 47 kilómetros por hora de tu coche los 107.280 de la Tierra.
Géminis
Ha llegado septiembre, el mes, junto a enero, en el que vas al gimnasio. Disfrútalo.
Cáncer
Tienes que dejar de decirle a la gente que está vibrando muy alto porque, más que hacerte parecer un gurú, te hace parecer un acosador sexual.
Leo
Pasarás de quemarte en la playa a quemarte en la oficina.
Virgo
Está semana abrirás un restaurante y cerrarás siete bares.
Libra
Cuidado, ese chico que dedica unas cinco horas diarias a demostrar en redes lo implicado que está con el feminismo podría no ser tan inofensivo como parece.
Escorpio
Enhorabuena, las fotos de tus vacaciones son tan deprimentes que tus compañeros de trabajo se han sentido orgullosos de haber estado trabajando en lugar de viajar a Laos.
Sagitario
Si quieres conocer gente de diferentes países y verlos hacer colas, ahórrate el dinero y, en lugar de irte de viaje, quédate en Barcelona.
Capricorniño
Ayer El Hormiguero detuvo el tráfico aéreo de Madrid durante diez minutos para poder hacer un espectáculo de drones. ¿Tú qué hiciste?
Acuario
Gracias al esguince que te hiciste este verano, ahora todo el mundo sabe de qué pie cojeas.
Nazi
Si hubieras comprado también META ahora no tendrías que arrastrarte y hacer tanto el ridículo en X.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero el camarero te ha preguntado si quieres un chupito.
