Aries
Una semana más sin que se enteren. Una semana más alargando la farsa.
Tauro
Si hubieras dejado de comer turrón en enero, ahora te haría mucha más ilusión empezar a comerlo.
Géminis
La gente empieza a estar harta de tu actitud condescendiente, pero pobres, qué sabrán ellos.
Cáncer
Ese sueño recurrente en el que vuelas y te caes al vacío debería ser un sueño de soñar durmiendo, no un objetivo vital.
Leo
Trancas y Barrancas irán a hacerte una visita por un chiste sobre Pablo Motos que hiciste en 2017.
Virgo
Tu olor de pies está descontrolado. Nos han llamado la atención desde Portugal.
Libra
Aprender inglés con las series es una buena iniciativa, pero deberías probar a ver series en las que hablen inglés porque con las españolas no te vale.
Escorpio
Nunca te rindas, todavía te que quedan muchas cosas en las que fracasar.
Sagitario
Tras escribir una página entera, se puede decir que ya has escrito más libros que los que has leído.
Capricorniño
Es cierto que ya no se habla de la guerra en Ucrania, pero no creas que quejarte de ello en redes te hace mejor que nadie. A ti te dan todos igual, solo quieres un par de seguidores más.
Acuario
Gracias a la nueva disposición de tu salón, ahora podrás ver Los Soprano otra vez desde un punto de vista diferente.
Nazi
No te preocupes, de momento las quejas sobre tu comportamiento no han llegado a tu público porque tu público sólo se informa a través de Antena 3.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero por mucho que lo hagas deberías seguir comiendo variado.
