Apple ha presentado hoy el nuevo iPhone X en su nueva sede en Cupertino. Ya hay enormes colas de gente frente a la web de la compañía para encargarlo. Estas son sus principales características:
- Está dos iPhones por delante del iPhone 6 que tienes y seguirás teniendo cuatro años más.
- Apple ha prometido que no contiene fotos dolorosas de tu ex porque es nuevo y todavía no lo has usado.
- Tim Cook lo ha descrito como la «reserva espiritual de Occidente» y la «unidad de destino en lo universal».
- Siri es más humana y se puede detectar un pozo de amargura en su voz hasta que, eventualmente, chilla y ruega que la saquen de “ahí».
- Tu ex puede contestar a las llamadas que hagas desde este teléfono (pero no lo hará).
- Puedes agregar en una aplicación un listado de todo lo que no te gusta de ti y podrías cambiar.
- Tiene canciones de Oasis que son la hostia.
- Se sincroniza con un modelo de Apple Watch superior al que tienes.
- Los días de lluvia reproduce la lista de Spotify “Lluvia y melancolía” de forma automática.
- Evita caer en tus dientes cuando te quedas dormido por la noche mirando fotos de tu ex.
- Hace más apetecibles tus genitales en las fotos.
- No tiene botón de ‘Home’ para que la gente deje de pulsarlo repetidamente en un desesperado e inútil intento de sentirse en casa por una vez.
- La gente joven no tiene poder adquisitivo para adquirirlo.
- Es compatible con la nueva Cataluña independiente.
- Si se cae y se destroza la pantalla, lo detecta automáticamente y te avisa.
- El reconocimiento facial permite a Siri hablarte como se le habla a un feo.
- Cuenta con un nuevo accesorio consistente en un táper con comida para que te lo lleves al trabajo.
- El reconocimiento anal permite desbloquearlo sentándose encima.
- El reconocimiento facial permite al iPhone detectar el ojo de la cara que te habrá costado.
- Permite hacer pagos con el móvil, empeñándolo en un Cash Converters o en Wallapop.
- Por 900 euros más incorpora los iconos de la caca y el del monito.