Aries
Sabemos que tienes ganas de ver el documental de Netflix sobre el dueño de Mango, pero primero deberías demostrar tu inocencia.
Tauro
Encontrarás una nueva comida entre la merienda y la cena que te permitirá seguir engordando.
Géminis
O te declaras ya al chico que te gusta o nos declararemos nosotros.
Cáncer
Los urinarios públicos sacan lo peor de ti y algún día te descubrirán siendo un guarro.
Leo
Necesitas ropa nueva. O aprender a usar la lavadora.
Virgo
Cuando pienses que eres malo en tu trabajo, piensa que Pedro Sánchez sigue en La Moncloa.
Libra
Cuando pagues tu cuota de Spotify, piensa que España ya le ha pagado más a Shakira que la plataforma.
Escorpio
No valoras lo suficiente que se haya dejado de decir «a llorar a la Llorería».
Sagitario
Si vivieses en USA, la NBA te parecería igual de ridícula que el fútbol, así que cálmate un poco.
Capricorniño
Ese sueño recurrente en el que tu ano se independiza de tu cuerpo y te roba todas tus amistades y trabajo significa que tu cerebro está fatal.
Acuario
El sol sospecha que eres una asesina porque siempre le saludas.
Nazi
Qué fácil te lo ponen. Así no debe de ser ni divertido.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero primero acaba de dar las noticias.
