Aries
No vale decir que con este tiempo no apetece hacer nada porque con sol tampoco lo haces.
Tauro
Semana de sofá y manta. Lástima que tu sofá y tu manta estén en la calle.
Géminis
Te pedimos disculpas porque la semana pasada hubo una errata en tu pronóstico y dentro de dos semanas habrá otra.
Cáncer
Si tú estás deprimido, imagínate nosotros, que podemos ver el futuro.
Leo
Sabes más del conflicto de los Beckham que del de Sudán.
Virgo
Igual ha llegado el momento de dejar vivir tranquilo a David Uclés, empezando por el propio David Uclés.
Libra
Tus testículos están inmersos en una peligrosa expedición de exploración de tus rodillas.
Escorpio
Aunque no lo sepas, tu gimnasio sigue abierto.
Sagitario
Saldrás de casa dispuesta a comerte el mundo, pero empezarás por una palmera de chocolate.
Capricorniño
Esa botella de agua que usas ya huele peor que la orina que expulsas después de beber de ella.
Acuario
Te comprarás un alargador de 700 metros para poder llevarte tu manta eléctrica al trabajo.
Nazi
Pues al final resulta que sí eras un nazi.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero te estás expulsando de Estados Unidos.
