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Archivos mensuales: agosto 2025

Cómo regar las plantas de la casa de tu vecino sin que se entere

Por
Redacción
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Es muy común que, tras regarle un año las plantas a tu vecino mientras estaba de vacaciones, uno se encariñe y empiece a sufrir por lo mal que las cuida su dueño. Descubrir que tu vecino no se irá de viaje este verano puede ser un golpe duro para la salud de esas amigas verdes que hiciste el año pasado. Por suerte, nuestros expertos de Idealista te enseñan cómo regar las plantas de tu vecino sin que este se entere.

Coge un aerosol potente y lánzales agua desde tu balcón. Así las plantas podrán soportar mejor las altas temperaturas.

Ve a pedirle sal con la boca llena de agua y salpica con fuerza para que las gotas lleguen a las plantas. No te preocupes porque tu vecino será el primero en apartarse y el agua llegará sin problema a las plantas.

Ponte un pasamontañas, entra a punta de pistola en su casa, véndale los ojos y riega las plantas. Has de ser rápido y directo. El consejo de Idealista es que fuerces un acento extranjero para que no te identifique.

Haz una réplica exacta en plástico de cada una de sus plantas y sustitúyelas para regarlas en tu casa. Para esto necesitas muchos meses de trabajo, pero es la solución más efectiva.

Coge un aerosol potente y lánzales somníferos para que se duerman y poder entrar a regar. El problema es que también podría alcanzar a las plantas y las dejarías dormidas.

Si tu edificio dispone de sistema antiincendios, provoca fuego cada dos días para que salte el agua y riegue sus plantas. No es mal truco, pero ten en cuenta que demasiada agua no es buena para según qué plantas.

Agujerea la pared común a vuestras casas y echa el agua por ahí. Es arriesgado porque tu vecino podría acabar dándose cuenta.

Cómo mover constantemente tu casa hacia el oeste para que siempre sea de noche y combatir el calor

Por
Redacción
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Desde hace unos años, todos los años son el año más caluroso. Y agosto es el mes más caluroso del año, así que es normal que ahora mismo estés pasando mucho calor en tu vivienda. Afortunadamente, los expertos de Idealista te enseñan cómo mover constantemente tu casa hacia el oeste para que siempre sea de noche y combatir el calor.

Coge cuatro gatos y eleva tu casa lo máximo posible. Primero es importante que pidas permiso a los vecinos de arriba y también a los de abajo.

Ponle cuatro ruedas en la parte baja. Aprieta bien los tornillos y asegúrate de que quedan bien equilibradas.

Engancha tu vivienda a tu coche. Con dos o tres bridas será más que suficiente.

Lleva tu vivienda a la costa de Galicia y súbela a un barco. Lo ideal es dejar la noche a unas seis o siete horas de distancia, así no te pillas los dedos.

Navega el océano Atlántico hasta llegar a Estados Unidos. Haz el embarque y el desembarque lo más rápido posible para evitar que te alcance el día o pasarás mucho calor.

Conduce hacia el oeste a unos 500 kilómetros por hora. Una vez en la costa este de Estados Unidos, empieza a huir del sol a velocidad constante. Ahora, con los limitadores de velocidad, es muy fácil.

Pásate el resto de tu vida dando vueltas al planeta. En unos días llegarás a la costa oeste de Estados Unidos, allí tocará subirse a un barco y cruzar el océano Pacífico. Así tendrá que ser tu vida ahora porque pronto hará calor todos los meses del año.

Expertos proponen sustituir a los políticos por matorrales y alcornoques para prevenir los incendios

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Xavi Puig
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La incapacidad de los políticos para dotar a las comunidades de medios contra los incendios explica, junto al calentamiento global, que el fuego se haya cebado este verano en el noroeste de la península, en Extremadura, Castilla y León, la Comunidad de Madrid y Cataluña, además de producirse focos relevantes en Valencia, Cantabria y Andalucía. Habida cuenta de la situación, que se repite año tras año, los expertos consultados por este medio coinciden al señalar que la mejor medida de prevención es la repoblación de la clase política con «una abundante variedad de matorrales poco inflamables -madroño, cornicabra, durillo y enebro-, así como alcornoques y encinas».

«Aunque sobre el papel parece que la gestión política es la opción con mayores garantías, se ha visto que al menos en España esta medida es ineficiente y hasta contraproducente», argumentan los especialistas en prevención de incendios. «Si cambiamos a los políticos por especies autóctonas de hoja caduca, pastizales y sotobosques controlados que actúen como cortafuegos, al menos estaremos haciendo algo para luchar contra este problema crónico», añaden.

Según señalan los técnicos, estos ecosistemas resilientes al fuego no solamente previenen contra los incendios sino que además no suelen echarse las culpas unos a otros de la situación. Tampoco se escaquean en lo peor de las crisis ni se desentienden el resto del año primando unas regiones sobre otras. «En el peor de los casos, si no hacen nada de nada nos quedaremos igual que estamos, así que merece la pena probar», comentan.

«Hay que aprovechar ahora que los árboles aún no se han politizado», dicen los especialistas.

Cinco reformas para convertir tu colchoneta hinchable en tu nueva casa

Por
Redacción
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Todos los españoles tienen una colchoneta hinchable y muy pocos tienen una casa, pero en realidad es por desconocimiento. Cualquiera que tenga una colchoneta puede convertirla en casa si sigue los siguientes consejos. Solo necesitas celo, una cuerda y mucho aire en los pulmones.

Coge la cabeza del flamenco y estírala hasta convertir el cuello en un pasillo. Si soplas fuerte en la cabeza, pasará a ser la sala de estar.

Ata tu flamenco a otro flamenco con una cuerda. Así dispondrás de espacio suficiente para tener dos habitaciones en tu nueva casa.

Pega con celo las crías flotantes que vienen con los flamencos. Voilá. Ahora tienes dos baños.

Separa, también con celo, la base de la colchoneta para dividir las diferentes estancias. Si soplas mucho, en apenas unas horas dispondrás de una vivienda totalmente equipada.

Mete tu colchoneta hinchable reformada en Airbnb y sácale 4.500 euros al mes. Utiliza ese dinero para alquilar dos pisos, quédate a vivir en uno de ellos y mete el otro en Airbnb para sacarle otros 4.500 euros al mes.

Confunde IA con AI y le pide a Amnistía Internacional que le recomiende los mejores pisos turísticos en Valencia

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Redacción
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Jacinto L. decidió esta semana acudir a la inteligencia artificial para elegir un piso turístico donde pasar sus vacaciones en Valencia. Sin embargo, confundió IA con AI, las siglas de Amnistía Internacional. El resultado de su consulta fue la recepción de un informe de la organización sobre la falta de viviendas sociales en España.

“La vivienda se ha considerado un bien de consumo e inversión, en lugar de un derecho humano, lo que ha dificultado enormemente el acceso a la misma y de forma especial para las personas en situaciones más vulnerables”, dice Jacinto leyendo en voz alta el informe que le facilitó AI. “La verdad es que se me han pasado las ganas de ir a pisos turísticos”, dice.

Como tardó un tiempo en percatarse de la confusión, Jacinto pensó que la inteligencia artificial estaba emitiendo un juicio moral sobre su intención de pasar las vacaciones en un piso turístico, contribuyendo con ello a la turistificación del territorio. “Entendí que era su manera de criticarme, recordándome las consecuencias que tiene nuestra forma de consumir, también en materia de vivienda”, confiesa.

Desde Amnistía Internacional reconocen que la confusión de siglas ha aumentado la recepción de consultas en la organización. “Nos preguntan cómo librarse de las hormigas en casa y les respondemos que, de enero a septiembre de 2024, se produjeron más de 20.000 desahucios, 15.301 de ellos por impago de alquiler. Primero se quedan en shock, pero luego se olvidan de las hormigas y se quedan con los datos”, señalan desde la organización.

Pregunta cómo se hacen los niños y sus padres le dan la receta del Gin Fizz y la dirección de un motel

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Xavi Puig
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Carlos Buñego, de ocho años de edad, preguntó ayer a sus padres cómo se hacen los niños. Después de hablar entre ellos unos minutos, los padres se le acercaron y le facilitaron la receta del cóctel Gin Fizz y la dirección del motel Motril Relax, ubicado en el Polígono Industrial Carretera de la Celulosa de Motril. «Puede que el motel ya no esté o haya cambiado de nombre, pero el cóctel se prepara como siempre: ginebra, limón y azúcar agitados fuertemente y coronados con un chisporroteo de soda», matizó la madre.

«Cuando seas mayor y puedas tomar alcohol y pasar la noche fuera con un completo desconocido, tú también podrás ser papá», le dijeron los padres al pequeño Carlos, que no se mostró impaciente por llegar a esta fase de la vida.

Consultados por este medio, los progenitores defienden la «total transparencia y sinceridad» con los niños incluso a edades tempranas. «Valoramos contarle el cuento de la cigüeña, que tras el fracaso de una relación de nueve años siente que su vida ha perdido vuelo y se lanza a las calles a beber hasta matarse y a follarse todo lo que se mueva hasta que da con un príncipe en París que la empotra contra una pared de gotelé hasta que la deja preñada, pero la verdad es que esas cursilerías no hacen más que confundirlos», explican.

«También nos ha preguntado dónde se fue el abuelo después de morir, así que esta misma tarde iremos a comprar una pala en el Leroy Merlin», anuncian los padres.

Tras años leyendo autoayuda, miles de personas descubren que lo único que necesitaban era la nueva película de «Agárralo como puedas»

Por
Redacción
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«Años de terapia y de libros de autoayuda y resulta que era esto lo que necesitaba». Comentarios como este se han ido sucediendo estos días en las redes sociales coincidiendo con el estreno el 22 de agosto, en cines de toda España, de Agárralo como puedas, la nueva comedia protagonizada por Liam Neeson. El film se ha rodado en un contexto social aquejado por el pesimismo y la ansiedad, males que la ciudadanía intentaba atajar como podía sin pensar que la solución estaba en el cine. «Habían pasado décadas desde la versión de Leslie Nielsen y habíamos olvidado reír», señalan los expertos.

«Fue ver el trailer y notar que algo hacía ‘clic’ en mi cerebro, de repente me notaba más ligera, más optimista», confiesa una de las primeras espectadoras. «Humor físico, gamberro, autoparódico y encima con Pamela Anderson. Es un combo medicinal completo», añadía nada más salir del cine.

Aunque los psicólogos recomiendan compatibilizar el visionado de la película con los cuidados terapéuticos habituales, reconocen que «ver la peli cada ocho horas en cines reduce significativamente la angustia, y no hace falta verla en ayunas ni temer por efectos secundarios, salvo agujetas en el abdomen provocadas por las carcajadas en el cine».

«Se consideraba ya una de las 100 mejores comedias de todos los tiempos. Ahora, con la nueva entrega, podemos hablar también de uno de los avances más significativos de la historia de la salud mental», confirman los especialistas.

El jurado encargado de otorgar el Nobel de Medicina reconoce que Liam Neeson ha hecho muchos méritos para hacerse con el galardón este año, aunque la academia sueca admite que «el plano en el que sale enseñando los calzoncillos choca con la imagen seria de nuestra institución».

Horóscopo de la semana: Leo, toca vivir en el presente porque el futuro está de vacaciones

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Xavi Puig
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Aries

En septiembre hablamos, en agosto no se piensa en el futuro.

Tauro

Los astros estamos de vacaciones, pero no hace falta mirar al cielo para saber que te vas a quemar la piel por no ponerte crema.

Géminis

¿Tu futuro? Calor.

Cáncer

En septiembre te podremos ofrecer el futuro del mes de agosto.

Leo

Toca vivir en el presente porque el futuro está de vacaciones.

Virgo

Veíamos muchísima luz en tu futuro y era porque en el buscador pusimos «Vigo» en vez de «Virgo».

Libra

Que leas el horóscopo en agosto nos hace pensar que para ti es un entretenimiento, lo cual resulta ofensivo.

Escorpio

Suspenderás la asignatura de ser buena persona y te tocará repetir en septiembre.

Sagitario

Notarás que todo te va mejor en agosto. El motivo es que en agosto no haces nada. Cuando te da por hacer algo, la cagas sistemáticamente.

Capricorniño

Hará calor este mes, pero la sensación térmica en tu caso será la de estar muerto por dentro.

Acuario

Si ya leíste el pronóstico de la Lecturas, ¿qué haces aquí?

Nazi

Te mueres de calor y por motivos ideológicos te has quedado sin poder comer sandía. Qué duro es ser un nazi en agosto.

Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero ChatGPT no tiene manos aún y no te puede ayudar.

15 centímetros es la media española del tamaño de las viviendas. ¿Es suficiente?

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Redacción
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La diferencia entre el tamaño medio de las viviendas de España y las de Estados Unidos es bastante asombrosa. La media española de las viviendas está en torno a los 15 centímetros, mientras que las de Estados Unidos cuadruplican esa cantidad. Según los expertos de Idealista, lo que importa es el grosor de las paredes. A continuación, te explicamos por qué.

Cuanto más pequeña sea una vivienda, menos IBI se paga. Tú sabrás, pero si quieres una casa muy grande, tendrás que pagar mucho más.

No importan los centímetros, lo que importa es qué se hace con ellos. Si todo el piso es cocina, ¿para qué quieres un millón de centímetros? Mejor tener 15 bien repartidos para que todos estén satisfechos.

Hay muchas casas grandes que después están totalmente desaprovechadas. Los expertos de Idealista están hartos de ver chalets con espacios inútiles. Un piso de 15 centímetros está muy bien. Que no te engañen.

15 centímetros son más que suficientes si el piso está iluminado y cerca del metro. Vale, cómprate una casa de cien metros cuadrados, pero conduce dos horas para ir al trabajo. ¿Ahora qué?

Una vivienda normal en reposo no suele subir de los ocho centímetros, así que 15 están muy bien. Es que la gente habla de 15 centímetros como si no fuesen nada. Pues oiga, no, 15 centímetros es un tamaño más que decente para una vivienda.

Mejor un piso de 15 centímetros que dos de 7’5. Ah, eso no lo habías pensado, ¿eh? A ver dónde metes las cosas en dos pisos más pequeños. Valora lo que tienes en casa, anda.

Ojo, que 15 centímetros son 150 milímetros. Si lo miras así ya no te parece tan poco, ¿verdad? A veces hay que ser un poquito más abierto de mente, especialmente en el mundo inmobiliario.

Cómo juntar las cajas de pizza que tienes tiradas en casa para construir una nueva vivienda

Por
Redacción
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Según un estudio, el 87% de los españoles viven rodeados de cajas de pizza que todavía no han tenido tiempo de tirar. Por suerte para ellos, y para desgracia del 13% restante, ese mismo estudio especifica la manera de construir una vivienda utilizando todas esas cajas. A continuación, te explicamos cómo:

Aprovecha el queso fundido pegado al cartón para juntar las cajas. Ese queso es más efectivo que el más potente de los cementos.

Levanta la tapa de las cajas para construir un tejado. Una vez que ya has diseñado tu vivienda soñada, el tejado aparecerá como por arte de magia, y además impregnando el ambiente de olor a pizza.

Distribuye las cajas de las pizzas cuatro estaciones de manera que mantengan la casa fría en verano y caliente en invierno. Si colocas sabiamente estas cajas, estarás preparado para cada estación y ahorrarás mucho dinero en electricidad y calefacción.

Utiliza las cajas de las hamburguesas que también tienes tiradas para construir los muebles. Una casa no es solo continente, también es contenido.

Pide más pizzas, no tires las cajas y haz una ampliación en tu vivienda. Lo bueno de esta técnica es que podrás ir haciendo tu casa más grande y cenar pizza al mismo tiempo.

Compra un menú infantil y utiliza la caja para hacer una casa de la piscina. La piscina puedes hacerla pegando vasos de cartón y llenándolos con el refresco que te haya sobrado.

Cóbrale cinco millones de euros a Telepizza por dejar que graben su próximo anuncio en tu casa. Si el loco aquel que construyó una catedral con latas de Aquarius pudo hacerlo, tú lo tendrás chupado. 

Cientos de españoles con espíritu emprendedor están ya buscando ministros a los que corromper y delatar

Después de que el Tribunal Supremo haya confirmado el “método Aldama” como un modelo de negocio sumamente rentable y sin riesgos, cientos de ciudadanos...

Horóscopo de la semana: Leo, si robas y luego dices que otros han robado, es como si no robases. De nada

Aries Bueno, pues nada, haz la tortilla con cebolla, pero sin huevos. Nosotros nos rendimos. Tauro Hace calor, la verdad es que llevas toda la razón. Géminis Por supuesto...