Aries
Al mal tiempo buena cara, sí, pero eso no significa que al buen tiempo mala cara.
Tauro
Ha llegado el momento de separar la edad de tu talla de pie. Acabas de cumplir 65 años, no puedes ir por ahí con zapatos tan grandes.
Géminis
Cuando pienses que nada tiene sentido y que la vida es un accidente, recuerda que tu tercer padre es un preservativo roto.
Cáncer
Quizás ha llegado el momento de dejar de admirar a Frank Cuesta.
Leo
Tú tampoco has sido invitado a la toma de posesión de la presidenta de México.
Virgo
Es cierto que hace quince años robaste una palmera de chocolate en el Carrefour, pero creemos que ya ha prescrito. Puedes dejar de ir con esa cápsula de cianuro a todas partes.
Libra
Igual lo incómodo eres tú y no el silencio.
Escorpio
Tus chistes sobre Ikea en Ikea habrían funcionado de maravilla con cualquier persona excepto con tu pareja. A ver qué tal te salen los del abogado experto en divorcios.
Sagitario
Dice mucho de ti que estés más pendiente de la guerra de audiencias que de las guerras de Israel y Rusia.
Capricorniño
Estamos escribiendo estos pronósticos con tendinitis en las muñecas, así que ya puedes hacerles caso o la semana que viene te caerá un piano en la cabeza.
Acuario
Nadie dice que te hayas vuelto adicta al ping-pong, pero sí creemos que deberías soltar la raqueta al menos cuando estés en el trabajo.
Nazi
Cuidado, que igual Israel te empieza a meter en campos de concentración.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero deberías esperar a que se te pasara la tendinitis.
