Aries
Sabemos que te gusta leer los paquetes de los cereales, pero no siguen ninguna trama, así que no tienes que comerte los que no te gustan solo por saber cómo acaba la historia.
Tauro
Eres la típica persona que, si regresara al colegio en el que estudió, lo primero que pensarían los profesores sería que iba a producirse una masacre.
Géminis
Tu método anticonceptivo de no mantener relaciones sexuales es muy efectivo.
Cáncer
Los astros estamos muy decepcionados con lo mal que estás gestionando el grano que te ha salido en el entrecejo.
Leo
El Museo del Prado seguirá sin exponer el trozo de papel con el que hiciste tu «perfect».
Virgo
Dentro de toda palmera de chocolate se esconde una palmera normal. Jamás lo olvides.
Libra
El ascensor es mucho más incómodo cuando no le das a ningún botón.
Escorpio
Tu paracaídas no se abrirá. Por suerte, la puerta del avión tampoco.
Sagitario
Nosotros también tenemos ganas de ver la final entre Rusia e Israel. Partidazo.
Capricorniño
Dormir con almohada cervical sobre el suelo es como pedir una Coca-Cola Zero con una hamburguesa de Burger King.
Acuario
Cuidado con escribir tantas acotaciones porque igual viene Hovik y te acota la carita.
Nazi
Estás a diez bombardeos más de pasar a ser el bueno de la Segunda Guerra Mundial.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero tus dedos llevan meses sin ver la luz del sol.
