Aries
Irás al Mercadona y verás tanto papel higiénico que te preocuparás por la salud estomacal de Juan Roig.
Tauro
Entrarás al baño justo después de que tu padre haya hecho caca y te verás cara a cara con tu futuro.
Géminis
Te contratarán para construir una biblioteca y será un infierno porque no podrás hacer el menor ruido.
Cáncer
Los niños que salen en las etiquetas de las botellas de agua ya han muerto todos de viejos. Sentimos que te enteres por nosotros.
Leo
Después de tres falsos Brad Pitt, esta semana conocerás al verdadero y también te pedirá dinero.
Virgo
Romperás el silencio del vagón del silencio cuando el AVE pase a tres kilómetros de tu casa, donde estarás roncando durante la siesta.
Libra
Hoy en el ascensor sacarás un nuevo tema de conversación que nunca antes se había sacado en él.
Escorpio
Te resultaría más fácil ir al gimnasio si no vivieras en Valladolid y tu gimnasio estuviera en Chicago, por muy barato que sea.
Sagitario
Leerás este pronóstico. Ea, para que luego dudes de nuestros poderes.
Capricorniño
El Balón de Oro de este año lo ganará el sobrino de Florentino Pérez porque le hace ilusión, así que deja de esforzarte.
Acuario
Deberías aprender a hablar por teléfono en sueños para conseguir dormir ocho horas diarias.
Nazi
Ya, ya, se llama X, no Twitter, perdona.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero en el Bernabéu no puedes hacer ruido.
