Aries
El bañador hay que lavarlo con agua dulce, Aries, que vas oliendo fatal.
Tauro
Estarás un mes de «bajaciones» debido a una supuesta hernia discal que no te impedirá hacer esquí acuático y puenting.
Géminis
Cállate. En serio. No vuelvas a hablar.
Cáncer
Deberías salir de casa; ver todo el porno de internet antes de que lo prohíban no puede ser saludable.
Leo
Hoy a las nueve, en TVE, Francia puede parar a la ultraderecha otra vez.
Virgo
Levantarse de la cama para ser tú durante 16 horas seguidas es un esfuerzo titánico y lo entendemos perfectamente.
Libra
Tu veganismo se verá comprometido por la aparición de dos mosquitos.
Escorpio
Mientras tengas una pierna que sacar de debajo de la sábana no necesitarás aire acondicionado.
Sagitario
Eres el socorrista de la playa, no deberías estar pidiendo socorro desde la torre a cada persona que pasa.
Capricorniño
No olvides hidratarte y respirar, que eres muy tonto, Capricornio.
Acuario
Estas vacaciones tus gatos te dejarán recuperar todo el sueño acumulado permitiéndote dormir cuatro horas seguidas una noche.
Nazi
Deberías huir a España.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero te han preguntado si quieres bolsa.
