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Horóscopo de la semana: Leo, si no aceptas que eres calvo seguirás quemándote la cabeza

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Aries

Ya estamos en verano, ya puedes empezar a quejarte del calor y echar de menos el frío.


Tauro

La crema solar es demasiado cara. Mejor quédate en casa todo el verano.


Géminis

En San Juan estuviste brillante. Tus petardos se escucharon a decenas de kilómetros a la redonda. Enhorabuena.


Cáncer

Es normal perder la ilusión. Lo sorprendente es que tú la tuvieras.


Leo

Si no aceptas que eres calvo seguirás quemándote la cabeza.


Virgo

Una cosa es dejar a tu perro suelto en el parque y otra es dejar la puerta de casa abierta.


Libra

Este año los mosquitos van a por ti.


Escorpio

No es el sudor, es que hueles mal siempre. Todo el año. La gente te conoce por eso. Hablan mucho del tema.


Sagitario

Eres el peor socorrista que existe. Nunca debiste dejar que esos niños que no saben nadar te enterrasen en la arena.


Capricorniño

Este jueves morirás, pero el lunes que viene recibirás una gran noticia en el ámbito laboral.


Acuario

Irás al teatro con COVID, contagiarás a Simba y provocarás un final alternativo en el musical del Rey León.


Nazi

Te huele la boca a leche de Milei.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero están a punto de encender la silla eléctrica.

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