Aries
Esta semana unificarás las cuatro fuerzas fundamentales de la naturaleza, pero no se lo dirás a nadie por vergüenza.
Tauro
Querías hacer grandes cosas y al final lo único que hiciste fue tener diarrea.
Géminis
Venga, venga, ya pasó. Vendrán tiempos mejores en los que las personas trans no controlen el mundo.
Cáncer
El olor de tus pies ha llegado hasta Finlandia y los finlandeses están bastante enfadados.
Leo
El mundo se ha vuelto loco, lo mejor es que te vayas.
Virgo
Tus padres nunca debieron enseñarte a hablar.
Libra
No te sientas mal por inventarte experiencias en la consulta de tu psicólogo. Piensa que él se ha inventado que se sacó la carrera.
Escorpio
Leer siempre está bien, pero deberías probar los libros y dejar las cajas de cereales.
Sagitario
La cara que pones al hacer ejercicio es tan desagradable que quitas las ganas de ir al gimnasio a los demás .
Capricorniño
Lo sentimos muchísimo: Tu novio argentino te dirá «tenemos que hablar».
Acuario
Esta semana tus vecinos te sorprenderán con un nuevo y mejorado agujero en la pared.
Nazi
Aguante Argentina carajo.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero tienes que recoger los excrementos de tu perro.
