Aries
Si hoy gana el Barça tendrás que hacerte independentista.
Tauro
Tendrás que empezar a pensar en cumplir todas esas promesas que hiciste si empezaba la Tercera Guerra Mundial.
Géminis
A veces hay que aceptar que madurar es darse cuenta de que Dragon Ball era una serie realmente floja.
Cáncer
A ver, lo normal cuando te donan un riñón es que te lo injerten durante una operación. Si te lo comes no sirve de nada.
Leo
Tu destino es enamorarte de un médico madrileño, así que por ahora tendrás que esperar.
Virgo
Ya, cuatro años sin suscribirte a El Mundo Today y, justo hoy que no se puede, resulta que te quieres suscribir. Eres indecente.
Libra
Esta semana te caerás por la ventana y destrozarás un pobre piano.
Escorpio
Tienes un equilibrio realmente pésimo. El único signo que se cae de la bicicleta estática.
Sagitario
Este jueves te saldrá el intestino delgado por el ano de manera que podrás acercártelo a la boca y hacer música al soplar por él.
Capricorniño
Serás el primer español en aparcar en quinta fila. Podría ser peor, podrías ser el conductor que dejó el coche primero.
Acuario
Como te gustan mucho los batidos de fresa, te recomendamos que te compres una batidora de una vez porque, como sigas dándoles puñetazos, las fresas no van a querer entrar en tu casa.
Nazi
Hoy toca ir con los franceses porque los catalanes estos no se pueden venir muy arriba.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero tu mujer está dando a luz.
