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Aries
Vístete, que nos vamos.
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Tauro
Tienes que empezar a superar la marcha de Franganillo a Telecinco. No puedes seguir así.
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Géminis
Sabemos que te hiciste profesora de Plástica porque estás enganchada a oler pegamento.
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Cáncer
Con los deberes aún, pero ya tienes 37 años y no puedes dejar que tu madre te siga haciendo el trabajo ni un día más.
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Leo
Tienes 365 días para encontrar el amor y aprender a leer de cara al próximo Sant Jordi
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Virgo
Mira, te lo vamos a decir nosotros porque los demás no se atreven: Virgo, eres tontísima.
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Libra
Enhorabuena, esta semana serás la persona que peor huele en la Línea 1 del metro de Barcelona.
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Escorpio
Mucho quejarte de los ‘spoilers’ con tu novia, pero luego eres la primera en entrar aquí. Pues el sábado tendrás hemorroides. Disfruta ahora de la semana.
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Sagitario
El bebé del avión llora porque le da asco viajar contigo.
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Capricorniño
Hay una sequía bastante importante, así que no deberías seguir apagando las velas de la tarta con la manguera.
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Acuario
Tu empresa te regalará una rosa por Sant Jordi y tú a ella nada, volviendo a demostrar que, tanto en el ámbito laboral como en el amoroso, el empresario es el que más arriesga.
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Nazi
El Nuevo Bernabéu también puede servir como campo de concentración.
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Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero es Sant Jordi.