Aries
Vístete, que nos vamos.
Tauro
Tienes que empezar a superar la marcha de Franganillo a Telecinco. No puedes seguir así.
Géminis
Sabemos que te hiciste profesora de Plástica porque estás enganchada a oler pegamento.
Cáncer
Con los deberes aún, pero ya tienes 37 años y no puedes dejar que tu madre te siga haciendo el trabajo ni un día más.
Leo
Tienes 365 días para encontrar el amor y aprender a leer de cara al próximo Sant Jordi
Virgo
Mira, te lo vamos a decir nosotros porque los demás no se atreven: Virgo, eres tontísima.
Libra
Enhorabuena, esta semana serás la persona que peor huele en la Línea 1 del metro de Barcelona.
Escorpio
Mucho quejarte de los ‘spoilers’ con tu novia, pero luego eres la primera en entrar aquí. Pues el sábado tendrás hemorroides. Disfruta ahora de la semana.
Sagitario
El bebé del avión llora porque le da asco viajar contigo.
Capricorniño
Hay una sequía bastante importante, así que no deberías seguir apagando las velas de la tarta con la manguera.
Acuario
Tu empresa te regalará una rosa por Sant Jordi y tú a ella nada, volviendo a demostrar que, tanto en el ámbito laboral como en el amoroso, el empresario es el que más arriesga.
Nazi
El Nuevo Bernabéu también puede servir como campo de concentración.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero es Sant Jordi.
