Aries
Eso es, que la muerte de siete personas no te estropee ningún zasca en Twitter.
Tauro
Esta semana descubrirás una verdad muy amarga: que Shakira no es la abanderada del feminismo que creías.
Géminis
Encontrar el amor te será más difícil que encontrar una noticia de la corrupción de Pedro Sánchez en El País.
Cáncer
El túnel que estás haciendo en tu celda conecta directamente con el corazón de Escorpio. Sigue cavando.
Leo
Encontrar el amor te será más difícil que encontrar una noticia de la corrupción de Ayuso en El Mundo.
Virgo
Virgo, no es seguro que renueves el año que viene, así que empieza a buscarte otro trabajo.
Libra
Dios te cancelará por un chiste sobre curas pedófilos que hiciste en 2011.
Escorpio
Enhorabuena, te convertirás en la primera persona en olvidar cómo ir en bici. Para que luego te quejes de la demencia.
Sagitario
Fingir que reciclas es lo mismo que reciclar. Lo importante es lo que piensen los demás.
Capricorniño
Justo cuando te habías recuperado del cambio de hora de octubre llegó el de marzo. Las élites van a por ti.
Acuario
El mejor truco para acabar con el insomnio es conseguir que la pesada de tu pareja se calle en la cama.
Nazi
Ahora ya no vas a poder ni ir al fútbol. Madre mía, cómo está el mundo.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero tienes que acabar de escribir el horóscopo.
