Aries
No sé, por un día piensa tú en qué vas a hacer esta semana.
Tauro
Hablas mucho de que los gatos te dan alergia y muy poco de la alergia que das tú a los gatos.
Géminis
Hoy vete pronto a la cama porque el Barça juega en Champions y es probable que tu pareja vuelva a casa totalmente hundida.
Cáncer
Sabemos que el alquiler está caro, pero vivir en una discoteca no puede ser bueno para la salud.
Leo
Eres tan poco ambiciosa que, en lugar de soñar con el Oscar, soñaste con la nominación
Virgo
Leer en el metro está muy bien. Ahora inténtalo con un libro que no se titule «Cómo matar en el metro».
Libra
Sabemos que te aburres fácilmente y que te gusta innovar, pero eso de mear haciendo el pino no lo acabamos de ver claro.
Escorpio
Esta semana te comprarás el coche que te robaron hace dos años y no te darás cuenta hasta que encuentres el CD de El Rey León dentro de la radio.
Sagitario
No tienes que tapar la cámara del portátil porque el espía al otro lado ya la ha apagado porque odia verte.
Capricorniño
Necesitas encontrar una mejor postura para dormir porque hacerlo sentado con el volante en las manos es malísimo para la salud.
Acuario
Deberías sentirte aliviada porque Ana Rosa Quintana solo te contagió un resfriado.
Nazi
Robar a España es una manera de amar a España.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero el dependiente del sex shop solo te ha preguntado si quieres bolsa.
