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Aries
No sé, por un día piensa tú en qué vas a hacer esta semana.
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Tauro
Hablas mucho de que los gatos te dan alergia y muy poco de la alergia que das tú a los gatos.
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Géminis
Hoy vete pronto a la cama porque el Barça juega en Champions y es probable que tu pareja vuelva a casa totalmente hundida.
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Cáncer
Sabemos que el alquiler está caro, pero vivir en una discoteca no puede ser bueno para la salud.
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Leo
Eres tan poco ambiciosa que, en lugar de soñar con el Oscar, soñaste con la nominación
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Virgo
Leer en el metro está muy bien. Ahora inténtalo con un libro que no se titule «Cómo matar en el metro».
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Libra
Sabemos que te aburres fácilmente y que te gusta innovar, pero eso de mear haciendo el pino no lo acabamos de ver claro.
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Escorpio
Esta semana te comprarás el coche que te robaron hace dos años y no te darás cuenta hasta que encuentres el CD de El Rey León dentro de la radio.
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Sagitario
No tienes que tapar la cámara del portátil porque el espía al otro lado ya la ha apagado porque odia verte.
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Capricorniño
Necesitas encontrar una mejor postura para dormir porque hacerlo sentado con el volante en las manos es malísimo para la salud.
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Acuario
Deberías sentirte aliviada porque Ana Rosa Quintana solo te contagió un resfriado.
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Nazi
Robar a España es una manera de amar a España.
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Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero el dependiente del sex shop solo te ha preguntado si quieres bolsa.