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Horóscopo de la semana: Leo, primero OT, después ya tendrás tiempo de preocuparte por las guerras, la precariedad y la crisis climática

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Aries

Tienes que dejar de ser tan exigente contigo mismo porque absolutamente nadie espera nada de ti.


Tauro

Ahorrar está bien. Limpiarse el culo con el rollo de cartón del papel higiénico estirado es otro nivel.


Géminis

Madrugar no es el problema. Madrugar para ir a trabajar a esa oficina de mierda es el problema.


Cáncer

Deja de ayudar a tus hijos con los deberes o acabarán metiéndolos en un centro de educación especial por tu culpa.


Leo

Primero OT, después ya tendrás tiempo de preocuparte por las guerras, la precariedad y la crisis climática.


Virgo

Las croquetas te gustan mucho y lo respetamos, pero no estamos seguros de que sea eso lo que deba marcar tu personalidad.


Libra

A ti no te gusta el whisky, a ti lo que te gusta es apagar esas horribles emociones que te torturan constantemente durante al menos unos minutos.


Escorpio

Si entrenas suficientemente tu ano podrás hacer una palmera en el váter incluso más bonita que la que ha hecho el camarero en tu café.


Sagitario

Febrero ya casi ha terminado, si lo piensas fríamente. Y tu vida también.


Capricorniño

Que no recojas las cacas de tu perro ya es grave, pero que tires en la acera las que hace dentro de casa es intolerable.


Acuario

Estás viendo tanto The Wire que tus gatos están convencidos de que vivís en Baltimore.


Nazi

Por supuesto que prohibir los toros desencadena sequías. Eres muy lista.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero el repartidor solo te ha pedido el DNI.

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