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Horóscopo de la semana: Leo, ve pensando tus propósitos de 2025 porque los de 2024 duraron diez minutos

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Aries

No es que tengas resaca de Nochevieja, es que eres un año mayor.


Tauro

Este infernal dolor de barriga que tienes no se cura, es algo con lo que tendrás que aprender a vivir.


Géminis

Sabemos que andas mal de dinero, pero tienes que dejar de hacer ‘sinpas’ a los psicólogos porque con decenas de primeras visitas nunca te curarás.


Cáncer

Tu propósito para 2024 es ni siquiera pensar en apuntarte al gimnasio y creemos que esa es la actitud más realista que has mostrado en años.


Leo

Ve pensando tus propósitos de 2025 porque los de 2024 duraron diez minutos.


Virgo

Te tocará la Lotería del Niño, pero no es la que estás pensando, es la que te toca cuando no tomas precauciones.


Libra

Llevas todo 2024 en la cama, pero bueno, así es el BDSM.


Escorpio

Necesitas emprender un viaje, podrías probar irte a la mierda.


Sagitario

Entendemos que este año te pilló el tren, pero comprar ahora los regalos de las navidades del año que viene nos parece precipitado.


Capricorniño

Si la Nintendo Switch era para tu hijo, ¿por qué de momento solo has jugado tú? ¿Y cuándo va a nacer tu hijo?


Acuario

El pijo borracho que se cayó en medio de la carretera al intentar dar una vuelta sobre sí mismo para impresionarte será tu futuro jefe.


Nazi

Este año es tu año. Hay elecciones en casi todos los países.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero a tu familia le gustaría empezar a cenar.

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