Aries
No te preocupes, si la Ministra de Trabajo admira a Amancio Ortega, tú puedes admirar tranquilamente a Pablo Escobar aunque seas policía.
Tauro
El Guardián entre el Centeno es un libro muy bueno, pero evita leerlo en público o te detendrán por planear un magnicidio.
Géminis
Cuando presumes de tener una enorme conexión con los animales deberías ver la cara que ponen ellos.
Cáncer
Ni el mejor DTS del cine puede hacer sombra al ruido de tus dientes presionando palomitas.
Leo
Robarás una camiseta del Real Madrid, pero no pasará nada porque tendrás cien años de perdón.
Virgo
Hace demasiado frío para levantarse de la cama, sí, pero hace dos días te quejabas de que hacía demasiado calor para levantarse de la cama.
Libra
Tus redes están bastante paradas, deberías hacerte la víctima con alguna excusa y recuperar un poco de movimiento.
Escorpio
«¿Todavía se puede felicitar el año nuevo?». Por favor, Escorpio, que sus padres acaban de morir en un accidente en el que uno iba en un coche y otra en el otro.
Sagitario
El termostato de la oficina ya marca «Fin del mundo en 2050». ¿Estás seguro de que lo quieres subir más?
Capricorniño
Pues claro que las peleas callejeras ilegales están muy bien, la pena es que has nacido unos 2.000 años tarde.
Acuario
Pedir a los bomberos que vengan a tu casa a apagar las velas de tu tarta de cumpleaños es el síntoma definitivo de que, con la edad, la gente se hace más prudente.
Nazi
Nosotros les meteríamos motos también. Si los madrileños se comen lo que les eches.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero ya hay suficientes pellets en la costa gallega.
